Una breve reflexión de mediados de Agosto

Junio, Julio y Agosto han sido meses complejos, llenos de trabajo, estrés, conversaciones incómodas, pero como dicen que después de la tormenta viene la calma, por fin llego el período de descanso del guerrero, atravesé mucha ansiedad, mucho tabaco de por medio, se vino el problema digestivo que siempre se desencadena y que me rebota en el ojo, pero ya comprendiendo el ciclo desde otra mirada, creo que estoy siendo capaz de sustraerme y disfrutar de la vida en sus altos y bajos, no a costa de mi salud. El estrés, la incertidumbre económica, me conducen a un estado de mucha ansiedad, y eso con ganas de fumar, además dejar hábitos saludables como el ejercicio, una desconexión total; como ya uno se va conociendo, creo que el punto de partida de todo esto es una falta de paz interior que me aleja de todo lo bueno que alguna vez sentí, y transforma mis hábitos en conductas de autodestrucción, llegando al tope con un reflujo gastroesofágico imparable, sintiendo la desagradable sensación de frío, sueño, microvómitos, etc, mal, tenía una hora para una EDA este sábado y me la cancelaron, entonces me sugirieron tomar Lanzoprazol y como no soy tan buena automedicandome no se me había ocurrido antes, pero santo remedio, con eso puedo esperar tranquilamente la hora (02/10) para hacérmela, mientras tanto retomar otros hábitos saludables

El viernes, tuve la suerte que me hayan cancelado una cita de amiga, entonces como hace tiempo, practiqué yoga y meditación, sentí tanta paz interior, heavy, un momento a solas, en silencio, en el atardecer de un día viernes de pleno invierno bipolar. Junto con eso, una inesperada cita por videollamada, ya van siendo varias las oportunidades amorosas que se han estado dando este último tiempo, entonces mi carrete es en base a té y pijama. La cita es perfecta, salvo que: descubrí en la conversación un ciclo no cerrado, sino forzado al cierre, pero aún doloroso, con heridas emocionales muy difíciles, muy profundas, no se si uno vuelve a sentir esa sensación de "no puedo creer que esto me esté pasando a mí", experiencia que he sentido 2 veces en mi vida, esta vez no me ocurrió, sentí mucha química física (por pantalla) pero me quedó una sensación que luego pude percibir con mayor sensibilidad, y es precisamente esa, ciclos no cerrados y queriendo pasar a lo siguiente rápidamente, sin detenerse a sanar el corazoncito, eso le pasa a él, a priori un tipo bastante atractivo, trabajador, tradicional, profundo, con ese pequeño detalle. Entonces me puse a pensar, sobre las veces que yo misma hablé de cosas que me dolían, con ese nudo en la garganta, con esa emoción a punto de estallar en esa pena intrínseca que con nostalgia del tiempo transcurrido, me doy cuenta que solo con el paso el tiempo, uno es capaz de sanar y dejarlo atrás, para avanzar en nuevos rumbos. Entonces no me sentí poderosa ni ganadora, como todas las veces que siento mi triunfo latente en mis ganancias que no le importan a nadie más que a mi, y no lo sentí, no me sentí ganadora esta vez, sentí que esta persona que estoy conociendo no está preparada, así como las tantas veces que yo misma no lo estuve. Recuerdo toooodas mis citas en esta vida, y esa sensación de conectar con alguien es maravillosa, por supuesto uno no conecta con todo el mundo, con suerte me he sentido cómoda, pásandolo bien, pero por dentro uno sabe que ahí no es. En fin, mi reflexión es por todas las veces que escribo buscando un consuelo, que solo me da el hecho de transcribir mis ideas en este pedazo de web, donde espero en el fondo de mi corazón que nadie lea, y por eso, porque ahora estoy justo en el opuesto de ese estado, es que siendo justa conmigo y respetuosa sobre mi proceso, es que mi breve reflexión de mediado de agosto, tiene que ver con esto, me siento bien conmigo, me siento libre en mi pensamiento y en mi obra, siento amor por los demás seres del universo que reman incluso justo al contrario mío, siento más seguridad de ayer sobre mi persona física y sobre mi forma de ver el mundo, siento respeto por mi dependencia, por mis juicios y sombras, sé que están por que los veo, pero ya no siento que me dominan, están ahí y muchas veces salen porque existen, no soy perfecta, están y las manejo con cuidado porque responden a cosas que aún no sé.

Siento mucho amor y paz hacia mis padres, y mi hijita de pelos.

Hay ciclos que cerré en el tiempo preciso para mí, doy las gracias por el significado que tuvieron en mi proceso de aprendizaje, pero no repercurten en mi presente, así como por ahora puedo vivir con esta hermosa libertad.

Cada día siento los constructos de la sociedad más alejados de mi individualidad, que se casen, que tengan familia, que pertenezcan a cierto estatus, que sea hijos de, que vengan de, que tengan ciertos apellidos, que sean físicamente de cierta manera, que a cierta edad esto, que cierta profesión, que vivir en cierta comuna, en lo más profundo de mi ser mucho de la angustia que emanaba de mi, era precisamente no pertenecer a la mayoría, obedeciendo lo que hace la mayoría, hoy puedo decir que soy leal a mi, si bien hay pequeños rasgos, siento una maravillosa gratitud por las bendiciones de mi vida, de mi alma, de mi cuerpo y de mi espíritu, que antes nunca vi, ni sentí porque vivía comparándome con los demás y salía, más encima a pérdida, ahora veo con alegría y amor infinito todo lo que he sido bendecida en esta vida, no pido más de lo que me corresponde, mucha veces digo bromas respecto al estatus, al dinero pero dentro de mi corazón, hace mucho tiempo aprendí que todo tiene un precio. Doy las gracias por ser Libre.

Esta es mi breve reflexión de mediados de agosto, tengo ganas de tanto aún, sigo soñando, ahora último descubrí que me imagino viviendo en Londres :P QUIEN SABE?

Gracias a todas las personas que con sus presencias me guían en reencontrarme con mi verdadero yo.