Co creando ando

Emociones a flor de piel, estoy triste, emocional y chata de entender porque esto me está pasando a mi.

Estoy cansada de buscar, de sanarme, de intentar, de repasarme y de escuchar consejos, de ver que el mundo avanza sin mi.

Estoy detenida porque no logro encontrar a mi compañero, le he puesto tantas caras, y no es ninguno. Estoy triste porque de verdad lo he intado mucho.

Solo me queda SOLTAR.

Y aun me sigo aferrando a recuerdos del pasado, a personas que conocí, a momentos que no fueron más de lo que fueron.

Que pasa en este mundo que estamos todos unos vueltos locos, viviendo duelos sin hablarlos, con emociones a flor de piel y sin embargo solo mostrando felicidad.

Llevo 10 años intentando hacer pareja, desde Chad, han pasado muchos posibles, sin quedarse ninguno. Abandono, rechazo o lo que fuese, quien tuvo la culpa? porque no me eligieron para algo más? que me faltó?, qué me sobro? era yo la del problema? o habían búsquedas diferentes?

He tenido mucha paciencia, y también mucha impaciencia al respecto, todo lo que veo es hijos, parejas, madres, esperas de otros hijos, matrimonios, parejas, viajes en pareja, y yo siengo en mi modo solitario, haciendome terapias para vivir mas consciente. Que clase de mundo es este? donde las personas no tienen consciencia del otro, donde viven ensimismados.

Yo he tenido varias amigas en mi vida, y la vida nos separa cuando ellas han tenido hijos y yo no, cuando sus planes familiares son prioridad.

Al respecto, yo estoy en modo relajado, voy hacia donde los vinculos sean sanos y reciprocos, y tengo mi lealtad hacia lo que es genuino y amable conmigo.

Al final de cuentas, las amigas siento que se construyen en medio de una necesidad, y el vínculo como todo va mutando en medio de otras necesidades. La lealtad por si misma es escasa y hoy todos velan por satisfacer necesidades propias.

Este año ha sido bien especial, ha sido de un duelo doloroso, el de mi perrita y la pérdida de su autonomía, lo que ha significado en términos de cansancio, de plata, de tiempo. Ayer en el conversatotio decían sobre las lesiones físicas, y el impacto que tenía en la práctica, en el deseo de acelerar los procesos, en la renuncia.

En lo compasivos que debemos ser con nosotros mismos.

Siento que eso, la paciencia, la renuncia de que hay cosas que no volverán a ser igual, además mi anhelo de pareja, es otra paciencia, que en el patrón de buscar, caigo en lo mismo siempre. Busco en las apps, porque digo porque yo no, si ahora tengo la pelicula clara, tres citas, todo cambia, termina de formas variables, la ultima vez hasta me dijeron que era intensa, que me parecía a la ex, que mejor dejaramos de avanzar. Que dolor que donde pensabas que era en realidad no era. Cual es el punto? El punto es que la frecuencia de vibración avisa, y en este caso nunca estuvo encendida. Por suerte no me dio crisis de ansiedad, porque esa es otra alarma que detecto, pero me generó un bajón emocional importante, pese a que no sentía la vibración, sentía que nos estabamos conociendo y que en algún momento, de tanto interactuar podríamos sentirlo, a mi me gustaba estar con el. El otro día en terapia, Olga me ayudaba a conocerme para conocer la compatibilidad con un otro, me decía que si yo era intensa, como necesitaba que fuera el otro, y le decía que necesitaba que me escuchara, que demostrara interés. Me hizo hacer una tarea, era sobre lo emocional, como me gustaría que alguien fuera, come gustaría que fuera emocionalmente. En ese sentido, hay que conocerse primero.

• Si soy intensa, necesito alguien que me acompañe, que me escuche, que me abrace.

• Si soy sensible, necesito alguien que me hable con suavidad, que me escuche, que me contenga, que me deje llorar.

• Si estoy cansada, necesito alguien que me ayude, que no me digan lo que tengo que hacer, que me de tiempo y espacio para recargar energías sola.

• Si estoy feliz, que me acompañe.

• Si estoy enamorada, que hablemos seguido en el día, que tengamos planes de fin de semana, que hagamos cosas juntos como salir a caminar, salir a tomar un trago, conversar, hacer citas, conversar, acostarnos juntos.

• Si estoy enojada: que me escuche, que me deje despotricar y resolver el conflicto.

• Si estoy aburrida: que me saque...

Estoy descubriendo que estoy acostumbrada a lidiar con mi mundo emocional solitaria, porque no tuve contención emocional de niña, estuve sola.

Además, encontré un apoyo emocional con una amiga que me hizo mal, porque era cambiante y violenta.

Creo que ahí está mi vacío, por eso me cuesta encontrar pareja, porque no la necesito.

Mis papas estuvieron mucho, para las necesidades biológicas, para protegerme, para ayudarme en conflictos.

Mi papá me ayudó a ser quien soy, a pensar racionalmente.

Mi mamá me ayudo en nutrirme, en darme contención espiritual.

Pero mis emociones, el afecto no lo sentí, por eso me cuesta y soy dura con eso. Porque mis emociones las tengo guardadas y las resuelvo llorando en silencio.

Siempre he querido un compañero, no de ahora, se siempre. Porque he querido estar acompañada en la vida, precisamente para esto, para lidiar con la vida acompañada.

Los hombres que he conocido, no creo que hayan sido malos, solo no pudimos conectar en otro nivel, porque a mi me cuesta conectar emocionalmente.

Es verdad que me encuentro con puros tipos emocionalmente no disponibles porque yo tampoco lo estoy, y no es que no tenga emociones, ni que no pueda ser vulnerable, es solo que me cuesta expresarme.

Las personas conocidas, que me conocen realmente, saben como soy, lo que me gusta, lo que me molesta, cuando lo digo se sorprenden y juzgan, lo hacen mucho en mi trabajo, en realidad no me importa lo que piensen ellas.

Creo que la maternidad con mi perrita me ha servido mucho en la exploración de mis emociones, primero sintiendome responsable, cumpliendo en lo biológico en sus necesidades de alimentación, de abrigo, luego en los afectos, son cariñosa con ella, pero claro que falle en los limites, se me paso de la raya el peso y además saltaba como loca, y se daño su columna.

Creo que hasta cierto punto satisfago sus necesidades, porque en realidad, habían días que no la sacaba y la dejaba en el departamento todo el día sola, además ahora hay días que no la entreno.

Creo que me pesa lo del mundo emocional, porque lo tengo medio desnutrido, creo que mi conexión no es emocinal porque no la tuve y no se como abordarla, por eso para mi los vínculos son de amistad, y gustar, es decir de amitad y físico porque lo otro no lo veo.

No soy superficial, pero lo parezco.

Soy acelerada, ansiosa y me hiperventilo a veces cuando estoy estresada.

Mi sistema inmune está dañado por mis emociones reprimidas, debo sacarlas.

Debo soltar mi necesidad de pareja.

Debo trabajar más en mi, en querer mis emociones, en explorarlas y expresarlas.

Como puedo explorar mis emociones?

Escuchándo mi interior

Conversando lo que me pasa

Quizá por eso siempre he sido tan llorona, porque siempre me he reprimido, porque a mi a mis padres no les gustaba que llorara, se sentían incómodos, no sabían contener, me retaban como si fuera malo, les molestaba, lo veían como una debilidad.

Creo que soy muy práctica, cuando conozco a un hombre, veo si me gusta, si estudio, si trabajo, si me conviene, ideal que no tenga hijos, que sea inteligente, que no sea hippie sino que le vaya además bien.

En eso, pueden pasar varios días, no progresa de eso, luego viene la atracción física, que si tengo y si tienen conmigo.

Como no hay sustento emocional, todo queda ahí. Las emociones son importantes.

No logro conectarme con mi emocionalidad. Cómo soy:

• Soy linda

• Soy simpática

• Soy inteligente

• Soy trabajadora

• Amo a mi perrita

• Tengo mis propiedades y mucho más, soy cariñosa, apañadora, positiva, empática, escuchadora, consejera....

  
  

Pero siento que me queda este vacío en las emociones del corazón, siento que estoy estática tratando de conectar con alguien, y no resulta así, para poder conectar, voy a tener que darme el tiempo de andar más lento, procesar no con mi cerebro sino con mis emociones, sentir mi cuerpo.

Y no he hecho ese trabajo, de forma anecdótica, hace años atrás no reconocía los abrazos y me molestaban sentir el cuerpo, lo mismo con las personas, siento que quizá estoy siendo muy dura, conmigo y con todos, como que no importa si hacen tal o cual, da igual, no me lo hacen a mi, o si me lo hacen a mi, no es por mi, es por ellos mismos, como ese chico que conocí que me mentía, en el fondo se mintió tanto el que no dio mas que fingió una mentira final y terminó escapando.

A decir verdad, hubo dos citas que las recuerdo como las mejores, donde si siento que hubo conexión, y fue con Frank el belga y Luciano, puedo esatr equivocada pero ahí estaba yo presente, no tratando de gustar, sino disfrutando del momento, y siendo muy feliz porque se sentía recíproco.

Creo que todo está en los detalles, y no me pierdo en los detalles, soy muy general, y drástica.

Quiero cambiar, suavizarme, para que emerjan mis emociones, y vivir en paz.

Siento que este texto nunca podría haberlo visto si no fuera por el enorme trabajo que estoy haciendo, de revisarme con lupa.

Que es lo malo que tengo? no es malo, solo que no me enseñaron a comunicar mis emociones.

Trabajaré en dejar de ser tan inmediata, sino darme el tiempo de estar en el presente, con todos y cada uno de los detalles que nutren las experiencias, en sentir mi cuerpo, en estar más en conexión con mi alma.

Con ignacio si fui demostrativa, le iba expresando lo que me pasaba, pero igual me ayudó a trabajar en esto, quizá hubise sido más fácil alguien que expresara su interés, en este caso no fue así y con todo mi miedo al rechazo lo hice, le dije que me gustaba, le di las gracias por acompañarme, le daba las gracias por lo que hacía por mi, pero el no me decía nada, no había feedback, se expresaba poco, teníamos química, a mi me gustaba el, pero la Olga tiene razón, que necesito yo, quizá a eso se refería él, sobre ser intensa y que el nunca iba a poder ser, era sobre expresar lo que uno quiere y desea del otro, para el todo era calmo y casi como intuitivo, dijo que no pudo cambiar, quizá esa era la intensidad que notó en mi, como más energía, y si sin duda que si.

Cómo soy yo? o me amoldo? flexibilizar es una fortaleza, pero hasta cuando?

Creo que la técnica de conocer a una persona 3 meses antes de que pasen cosas, es un tremendo aviso sobre alguien que realmente quiere conocerte.

Me pasó incluso con el Rodolfo, le dije que no iba a su casa y no hablamos más. Yo en ese sentido debo cuidarme más, con Ignacio no me cuidé y como lo vi buenito, no pensé que me iba a dañar, espero que no tenga problemas de salud.