Cita de viernes: Juli y Sushi

Otra loca noche de viernes.

Parece que fue ayer, cuando la Juli llegó a mi vida , desde ese momento nos volvimos inseparables, y desde entonces y hace 5 año años, mis días tienen el calor que su presencia me regala. Este espacio del blog, se ha vuelto tan personal, tan intimo y tan emocional, que me permito escribir de todo lo que siento, y esa revisión, sobre mi sentir, me permite estar sana, primero emocionalmente para después físicamente. Este año, a principios de abril, mi Juli debutó con un cuadro grave de hernia lumbar, ya eso hace 8 meses atrás, me marcó profundamente la existencia. Creo que nunca he sufrido tanto en mi vida como en ese momento, todavía me emociona mucho, porque hasta el día de hoy siento que mi yo- primitivo cambió muchísimo. Siento que solo mi mamá puede entender mi dolor, es la íúnica que me ha comprendido verdaderamente, en todo lo que ha significado esta historia para mi. Yo pensaría que las personas tenemos el mismo grado de sensibilidad, pero no, creo que ella es la única que tiene mi misma sensibilidad, y de verdad agradezco su comprensión, porque esto ha sido muy duro para mi, y hasta el momento, me doy cuenta que sigo atravesando este dolor.

Siento que esta situación, me hizo abrir los ojos, hacia las personas, que en general, las personas que consideraba amigas, estuvieron poco conmigo, que además me sentí juzgada porque la Juli es un animal, y por lo tanto, siento que al ser un perro y no un humano, invalidar el sentimiento, me di cuenta que las personas que conocía, en realidad no las conocía verdaderamente, por cuanto siento un despertar sobre mis vínculos, , siento que una vez más, las amistades no son la base angular de la vida, porque solo estarán presentes si hay algo en común o si hay un intercambio, si ya no hay nada que ofrecer o si ya no te necesitan para validarse, solo se desaparecen.

Ademas, esta situación me mostró las ganas de maternar y lo bien que me siento. La Juli se volvío un ser dependiente, sobre todo en sus necesidades de eliminación porque tiene incontinencia, ella me necesita mucho, o a mi mamá si es ella quien la cuida.

Para poder tenerla conmigo en la semana, debo coordinarme con una cuidadora, que es Josefin, ella es quien la viene a ver y acompaña 1 hora al día, y así yo estoy más tranquila de que la Juli no va a estar sola todo el día, con el riesgo de que esté orinada o se vaya a deprimir, en la tarde cuando yo llego, ya estoy llegando al borde de las 6 porque salgo o clock a las 5 y cuarto, y me vengo enseguida a ver a mi perrita, esa motivación antes no la tenía, y me quedaba a a veces mucho más, y ahora ya no.

Cuando siento emociones de pena y lloro, es que siento que ya nada va a volver a ser como antes, ni ella ni yo, y esto nuevo me asusta mucho porque me imagino que siempre voy a estar en esta situación, donde todo queda paralizado y se pierden mis sueños, y porque siento que esta situación de tanta dependencia y necesidad, nada tiene que ver con lo que siempre me acostumbré a demostrar, de poder actuar en independencia, mientras que ahora es de mucha necesidad de otros.

Me da pena que ella se sienta limitada, que la vean con lástima, que sus patitas no funcionen bien, que se arrastre, sobretodo con sus patitas hacia atrás.

Si lo veo de una forma práctica y objetiva, ella sigue igual que siempre, si lo unico es que se arrastra y su piel se puede romper o se puede enfermar si queda sucia.

Todo lo demás, es parte de una nueva condición, que necesita un poco más de cuidados y que si bien, no volverá a caminar ni correr como lo hizo antes, tampoco es que esté sufriendo, más bien, siento que con lo nuevo que estoy haciendo, que es basicamente dar flores de bach y acupuntura, ella está excelente, está más sociable que antes, está menos ansiosa, y si bien dicen que eso se debe a que yo también estoy menos ansiosa, creo que es un círculo vicioso, donde nos estamos apoyando para no caer .

El dolor de mi perrita, se ha hecho llevadero este tiempo, estando con ella acá me siento mejor, me siento acompañada y me siento útil, aunque ella simplemente esté durmiendo y ni haga nada más. Siento que este es mi hogar, si estamos las dos, y que puede ser otro viernes de casa, sushi y películas tranquilamente porque no necesito nada más.

He sentido como todos mis vínculos cambian, y este año me ha mostrado mucho que debo soltar los vínculos, sobretodo el que más apego me significa(ba) A veces, uno no se da ni cuenta, y crece, se independiza y es harina de otro costal, y eso que he vivido, me imagino lo mucho que lo viven los padres, que basicamente se entregan a los hijos, para al cabo del tiempo no recibir absolutamente nada a cambio, porque en el nombre del amor, desinteresado e incondicional, es que debemos aprender de el, para no sufrir, en vano. Siento que he acompañado a tantas personas, en su viaje de vida, que al cabo, cada una de ellas, encuentra su destino, y el mío es ese, acompañar, más nunca encontrar el destino que anhelo. Soltar los apegos en la intensidad de alguien, intenso, es complejo, duele mucho, suena a posesión, celos e incluso envidia, es simplemente crecer y hacer la propia vida, es así como lo debo entender, sin otra interpretación. En ese sentido, observo algunas conductas, y por sobretodo, pido ser paciente y compasiva, a las heridas de otros, para sanar cuando sea y para no causar más daño. Simplemente, actuar de forma consciente, de forma justa.

En este viaje, solitario puedo disfrutar del silencio, de la buena compañia, de conectarme y ver hacia mi interior, de sentir mucha paz, de crecer exponencialmente en los asuntos del alma, y sentir, como cada día se vuelve un tesoro, que me aleja de lo superficial y me acerca cada vez más a mi esencia más pura.

Este año conocí a dos hombres, al Manuel y al Ignacio, ambos me gustaron en su momento, y pese a que con ninguno pude seguir avanzando, a cada uno le envío luz en su camino, porque si coincidimos, a se ser como me lo dijo en la constelación, que fuimos dos niños heridos, por tanto, tomo lo que es mío y devuelvo a cada quien lo que no me pertenece, vuelvo a estar integra conmigo misma, sin nada que le sea de ellos. Cada cual debe tomar conciencia de sus actos, y si no funcionó de la forma que yo anhelaba, agradezco la forma que me la vida me dió para aprender a amarme y cuidarme más, porque quizá aún era algo que no había aprendido lo suficiente. Por eso les envío luz en sus caminos, y me despido de ellos con gratitud y compasión.

Las amigas, los amores, la familia y el trabajo. Siento que ya es tiempo de volver a casa, a mi casa espiritual. Siento que ya he aprendido bastante, de todos y de mi. No creo que no hayan nuevas lecciones muy por el contrario, pero harto ya he vivido este año, que fue como un verdadero boost de crecimiento, quiero ir a por lo MIO, que me corresponde por derecho universal, quiero ser feliz, y que resuene todo lo que de mi se expanda. Ya no me interesan los éxitos profesionales, solo quiero estar en paz, y rodearme de amor, creo que mi siguiente paso es formar mi familia, siento que la vida de este año me ha preparado para encontrar el amor que vive dentro de mi y reflejarlo en alguna persona que sea parecida a mi, quizás vivir afuera de chile también lo considero como una opción, siento que las cosas se van a ir dando, en la medida que sean para mi, no las debo buscar, sino que manifestar y atraer.

Otra loca noche de viernes por la noche, luces navideñas, y mantras em youtube, reflexionando sobre las cosas importantes.

Llevo aprox 1 mes de abandono del cigarro, ayer volví a correr 8 k, eso no lo veía hace al menos 5 años, quiero seguir en este senda, que aunque a veces me imagino más rodeada de amor, por ejemplo de mi pareja, quiero manifestar que estoy trabajando fuertemente para cuando aparezca, no tener dudas, y quieri estar sana, para formar la familia que ambos anhelamos, con mi juli.

En resumen, este loco viernes por la noche, en realidad lo amo. Estoy justo donde tengo y quiero estar, con mi perrita, escribiendo mis reflexiones, integrando mi sombra, haciéndome cargo de mis emociones, sanando, soltando.

Todo lo que venga en adelante, es un nuevo comienzo, de más amor, más abundancia, más conexiones reales, más contención, mejores vínculos, y más expansión.