Sobre la Vida y sus Cambios

Vaya que sabia... no he descubierto la pólvora, solo recordé como es la vida. Hoy una amiga hizo un comentario sobre una situación pasada, entonces le dije "supéralo, las cosas cambian" y que cierto, ni yo me di cuenta del poder de esas palabras, todos cambiamos, quizá hasta el acto involuntario que ella menciona reflejaba un nivel de consciencia (o inconsciencia) y nada, sin juicio sobre si fue un error o estuvo bien, creo que no hubo daños irreparables, solo fue la anécdota.

Sobre la vida y sus cambios, igual nadie te pregunta, a veces te toman por sorpresa, otros son graduales, en el fondo también son duelos, fracasos, pérdidas, pero ahora que lo pienso tampoco es tan terrible, porque quienes somos nosotros, primero solo somos seres humanos con mucha arrogancia, segundo si nos preguntaran en el fondo nunca nos sentiríamos preparados, y en el camino se arregla la carga, como dicen quizá sea real, y la capacidad para flexibilizarse en fundamental en la vida, evitar la rigidez todo el mundo lo dice pero que complejo también, muchos tenemos miedo, mucho miedo a perder, a sufrir, a que nos lastimen, a fracasar pero nada puede ser más terrible que vivir la experiencia, de principio a fin, mal que mal a eso es lo único que hemos venido, además de la certeza de morir, cuec.

Si la vida es esta, es lógico que vivamos como si nunca fuésemos a morir, o incluso envejecer, pero todo nos dirige a ese propósito, lo que pasa es que son cambios graduales, por ejemplo yo ahora todos los días me hincho, o duermo más, y no se si me pasaba eso antes, también mis canas por doquier, cuando fui joven quizá no fui tan consciente de mi bella juventud, vivía atormentada por problemas que ni siquiera existían, como la pareja fundamentalmente. Hoy también veo el futuro con ansiedad, y aunque mis problemas imaginarios han cambiado (porque todo cambia) siento que es muy mío ponerme en escenarios imaginario y tener ansiedad todo el tiempo.

Sobre lo que estoy viviendo ahora, se vuelve a repetir todo otra vez.

Quisiera tener a mi Rosita cerca mío y confiar en la calma que me produce su oído mágico y amoroso, pero no la tengo, tengo amigas que hacen que me me trate con más cariño, muchas veces no se que me quieren decir, solo respondo lo primero que se me ocurre, no se cual es la respuesta correcta sobre la vida, y como no la se, confío mas en el resto que en mi misma, en mi juicio y en mi intuición, esa es la firme. Tengo miedo a equivocarme, pero sin embargo me he equivocado mucha veces y no pasó nada, solo aprendí. Tal vez creo que me la sé todas y no me puedo equivocar o incluso mi ego sea tanto que como siempre quiero ganar, no soporto perder. No, nada de eso es tan así, solo que soy miedosa frente a lo desconocido, y actúo con mucha ansiedad la mayoría del tiempo,pese a que tengo miedo, siempre pienso en mejor vivirlas y atesorar momentos, no siempre me quedo con lo malo, osea lo recuerdo porque sé que suceden cosas que a veces no salen como uno quisiera o esperaría, pero tarde o temprano creo que lo mejor es dejarse llevar por las experiencias, que finalmente salen de la forma que tienen que ser. Entonces que somos? somos simples actores, en la obra de la vida, con suerte nos sabemos el papel que desempeñamos, pero el libreto está listo, y nadie nos pregunta si nos gusta el papel, simplemente nos dicen, toma y trata de disfrutarlo porque ya está todo escrito.

En mi forma de ver el mundo, llevo un tiempo conociendo a una persona (le pondremos de nombre Nacho, como su gato), y bueno, desde el Nico aries, que no conocía por tanto tiempo a una persona, incluso como en esa ocasión le pusimos tempranamente la cuota de sexo, creo que conocerlo se tornó como en conocerlo con sexo y no funcionó porque en el fondo, no estaba tan disponible. Y bueno, ahora aún no hay ni beso (mal por mí) sino solo conociéndonos en amistad; obvio que tengo mi apego inseguro y vivo en ansiedad, pensando escenarios imaginarios y autoboicot, hasta que pensé en la oportunidad de coincidir con una persona, salir, conversar, reírse,nose cosas simples, y (drama) como todo se acaba al final, percibí que ya estaba grande para tomármelo todo desde la costumbre de la carencia, cuando me esforzado tanto en vibrar desde la abundancia y magia y todo lo hermoso del universo, entonces le dejé de encontrar sentido a andar sobre estimulando mi creatividad y acelerando procesos que si van a ser o no, bueno es así la cosa, y entonces me relajé tanto que empecé a tomar las cosas como regalo. Incluso mi coach del amor, me va guiando sobre el proceso y me tiene más paciencia frente a mis frustraciones, pero siento tanto miedo a sufrir (chad, luciano ejemplos de mi triste ansiedad) que francamente no me siento orgullosa, pero no se que onda, es como si un espíritu de no me dejen, se apodera de mi, pienso encontré a mi persona, no me dejes por favor. Y así sucesivamente, obvio que en la psicología tradicional encontraría miles de buenas explicaciones que de mucho estudio e inteligencia me harían cuestionar mis patrones de afecto, y que más da, digamos mamá, pero bueno ni siquiera sé si eso sea cierto, lo cuestiono y cuestiono todo el mundo que nos hicieron tragar, la ciencia no es mi ley, a veces creo que cada uno sabe más desde la lógica del corazón, y ni el corazón tiene lógica por esencia pero sabe más y chao la ciencia, l estudio, la rosita me lo dijo, los títulos son pero vivirlo es la mejor escuela. Y si. Confirmo. Que se yo si mi mamá me amo de forma insegura, ni me acuerdo, que si saco por conclusión que así fue, no saco nada en limpio, solo es darme cuenta que si y seguir adelante porque ya soy así y no puedo hacer nada con el pasado, pero si con el presente, y bueno escribir si me ayuda, hablar y que me tengan paciencia con lo que pienso también, que sea lento el proceso también, osea voy bien según yo, la única que puede opinar sobre mis avances. Bueno, Nacho (nombre ficticio) es un hombre de 35 años, mino para mi gusto, con una hija pequeña, soltero, tierno, signo Leo, vive solo, trabaja, la otra vez fui a su cumple y me gustó verlo en su ambiente, se nota bien querido, pero también noto profundidad, y ese dolor de la desiusión que pude percibir las veces que hemos conversado, y que más le voy a pedir a la vida, si yo ya ni sé si quiero tener hijos, ahí viene nuevamente. Cuando me di cuenta que conocerlo era una amenaza para mi independencia, entré en pánico, le puse la media carga, casi que no iba a poder viajar más, o que me tenía que cambiar a su casa, osea adiós yo. Cuando conozco, amo me pierdo en el otro, desaparezco, dreno mis energías, priorizo las otras y no quiero eso nuevamente, la única y poderosa diferencia es que ahora lo veo, pero no se decir las cosas bien, por eso muchas veces me las guardo o las digo pasiva-agresivamente, por eso a veces guardo silencio porque no quiero hablar, a veces uno es un mundo tan intimo que puede ser que hasta las personas que te conocen no sepan por lo que pasas, me da lata pasar todo otra vez con otra persona, pero como decían en mi podcast (uno de mis favoritos) esto es más o menos de lo que tengo, osea esta relación me nutre o me drena, y nose, hasta el momento lo siento bueno, pero me dan miedo los compromisos de todo tipo, siento que implican demasiado, para siempre es poco al lado de como lo veo, quizá de vidas pasadas mis para siempre me pasaron la cuenta y lo veo como demasiado y no puedo con las ataduras, una relación de pareja es una atadura?

Años soñando con una relación de pareja, hasta que me quedé tranquila y un día de estos comencé a darme cuenta de lo que estaba pidiendo, sin realmente ser consciente de lo que significaba, y claro, siempre desde la carencia, poniendo en terceros la mochila de ser feliz, hasta que un día equis aparece una persona que me hace pensar en todo lo que significa estar con alguien. Quedepadrentro.

Siento, como decían los chiquillos del podcast que siempre clarita, osea, no soy de pareja sino ya hubiese tenido muchas hace rato, soy solitaria y disfruto mi independencia, se que cuando sea pareja seré una buena partner, porque pienso en el otro lo mismo que pienso en mi misma, me gusta lo justo, el respeto, cuando he experimentado planes de dos, cuido del otro, empatizo y soy simpática, qué podría salir mal jajaajajajajjajajajja me río porque me cago de miedo si resulta en algo más concreto, y si no, es probable que me ponga triste, pero como nunca sucede, desconozco esa posibilidad.

Nose si soy celosa, pero no le encuentro sentido que suba fotos de su cara o sus abdominales, no se si son una indirecta para mi y para otras chiquillas, o si se reafirma con los comentarios del resto, o si se siente tan mino que se siente extremadamente deseable para el resto del mundo, no es una característica que me guste demasiado, no le encuentro sentido, y no me gusta, pero es algo de lo que pueda opinar? creo que no, es algo de la otra persona que no afecta mi ánimo, no me es indiferente, si tengo una opinión al respecto pero he descubierto que somos todos tan diferentes, que quizá para el sea necesario, las veces que yo lo he hecho, me gusta que me digan que soy linda o que estoy flaca, pero mas que nada son comentarios de amigas o amigos friendzone, tampoco me interesa mayormente ser tan pública. Pueden ser tantos puntos de vista, al menos ese es el mío, a veces le pongo una reacción o lo tomo con humor, pero sinceramente no es relevante, menos que necesite que personas le den la seguridad de lo que vale, eso siento, a mi no me importa lo que otras personas opinen de mi, eso en cierto sentido, a veces digo cosas en mi trabajo y me pico porque todos hablan contrariamente a lo que digo, antes eso me afectaba enormemente porque sentia que debía agradar a todo el mundo, y además debían quererme, ahora estoy madurando esa sensación, estoy experimentando la sensación de me importa un pico! todo lo que los demás opinen sobre mi. Bueno, yo sabía que era mi destino,llegaría un día donde lo demás no importara porque entonces no tenía sentido ser aries y andar sufriendo siempre, si al final me tengo a mi, y a las personas que de verdad me conocen, saben mi corazón, y bueno uno tampoco es moneda de oro, con gustarle a quienes de verdad tienen que estar en tu vida está bien, mi problema es esa ansiedad de tener que agradar a todos, chao, da lo mism creo yo, todos tenemos diferrentes experiencias, logicamente lo que se yo no lo sabe el resto y al reves, no hay una verdad absoluta, y sin andar siendo conflictiva, a veces es necesario dejar en claro mi punto de vista, ya estoy aburrida de escuchar tanto como sabe el resto, también es necesario sacar la voz de vez en cuando.

Con mi amigo Nacho, bueno nose, me gusta su suavidad y su dolor, se que eso le sirve a diario para tener cuidado, sobre todo con su hija, me gusta que sea un padre amoroso, preocupado, amo la fortuna de ser una hija regalona, yo también lo he sido, y esa base de amor es necesaria para elegir pareja.

Estoy sacando el polvo de mi patrón, hombres malos si, personas malas mejor dicho, porque también hay muchas mujeres, también hombres nobles, almas hermosas, mujeres perras, si muchas, me estoy dando el tiempo de conocerlo, muy lento, si tengo ganas de algo más si, pero no quiero confundirme, y dejarme llevar por pasiones, quiero construir sentimientos, lo otro siempre se da, ya hay indicios de cuidado y preocupación, hay cariño, quizá de a poco me estoy empezando a despedir de mi versión soltera e independiente, sin saberlo. Uno nunca es tan consciente de las últimas veces, quizá un día me despierte y esté embarcada en algo grande, sin poder alcanzar a despedirme de lo único que había conocido hasta ahora, nunca se sabe.