Directo al Corazón

Luna Llena en Cáncer 2022 "Necesidad de Reencontrarse"

Hola a todos! doy inicio oficial a este año 2022, un nuevo año que comienza con una tremenda Luna Llena en Cáncer, que tuvo lugar este 17 de Enero recién pasado. Particularmente, venía de harto compromiso social, familiar, fiestas de fin de año y un cansancio acumulativo que me explotó de golpe y me estalló en una debilidad y sin sentido de la vida. Conversando con mi madre, nos pudimos comunicar desde la experiencia personal, haciendo un resumen de todo lo vivido y lo exigente que se pone a ratos la vida.

Me pegó muchísimo esta energía, se me vino el año pasado encima, mis últimas actividades habían estado súper intensas, y ya venía con un cansancio físico acumulado, ni que decir lo emocional, sobretodo en este año pandémico, del cual ya van 2 años, y que promete seguir, me aventuro a decir que todos estamos tanto física como emocionalmente desgastados. Pero claro, parece ser que cambiando de año, las energías se renuevan de manera espontánea y partimos de cero, pero no. Al menos en mi caso.

Sucedió el 2021 de forma impresionante, y le agradezco cada motivo para levantarme y las alegrías que me regaló, pero efectivamente partí desde cero, amistades nuevas, trabajo nuevo, todo nuevo, incluso eso de vivir sola y hacerme cargo de mi y de mi perrita; esa experiencia me recuerda muchísimo a mi época escolar, ya que por diferentes motivos, mis padres me cambiaban cada 2 años, y debía realizar el mismo ejercicio que hice este año, conocer personas nuevas, ser nueva, ambientarme, esconder mi personalidad a veces para ser aceptada. Entonces creí, inconscientemente que tener un lugar seguro, personas seguras, me iban a regalar estabilidad, y yo podría confiar y ser quien soy, de manera genuina, y no, no resultó así, al final me terminé adaptando hasta enfermarme a una forma de ser muy distinta a lo que soy, nadie me terminó queriendo como yo era, me fui de un trabajo por el cual di 10 años de mi vida, y me fui sin pena ni gloria, mis colegas me castigaron por no haber estado con ellos en pandemia, como si acusar una enfermedad autoinmune hubiese sido mi decisión, la misma pandemia hizo lo suyo, mostró a todos tal cual eran, y ya el resto es historia, creo que apegarme demasiado tiempo a ese relato como víctima de mis circunstancias también me envenenó, al fin y al cabo, yo creía que era querida y el no haberme despedido como lo que suelo hacer, me dejó el ciclo abierto; sin embargo, con el tiempo pude comprender, y a la vez soltar las creencias limitantes que tenía, como de que no me valoraron como colega o compañera de trabajo, y aprendí a soltar la idea del valor, ya que dejé de poner mi valor en esa experiencia y me di cuenta que en realidad, la vida sucede, y no necesariamente está en contra mío .

Entonces, año pasado me di tremenda oportunidad de salto al vacío y caída libre. A mi edad, y eso que aún soy joven, fue bastante desafiante y me posiciona como una persona bastante flexible, característica que yo misma admiro en otros, pero fue intenso, se vino además el tema del trabajo en sí, aprender algo nuevo, luego las inversiones y sus temas logísticos, dificultades propias de quienes arriesgamos un cierto capital, fuera de eso, mi propio trabajo personal de inseguridad, el de las potenciales parejas, y el deporte que también me trajo sin sabores. Finalmente, mi glow up que ya a estas alturas, no representaba un simple cambio de look, sino el cambio energético, mi nueva Energía 2.2.

Aprendí a seleccionar a mi círculo cercano, a cuidar mi energía, mi salud mental, a evitar los vínculos que no me suman, a creer en lo que la incomodidad me intenta decir y tomar acción con límites. Me ha pasado mucho eso, últimamente, conocer personas envidiosas, que se les siente la frencuencia vibracional baja y que lisa y llanamemte, agreden sin motivos. Sobre aquello, logro identificar mi inexperiencia en la defensa de personas así, pero más que reaccionar a sus estímulos, lo que aprendí fue a distinguir lo que dicen de lo que me dicen, y efectivamente creo que lo que dicen, nada tiene que ver conmigo, más bien soy su espejo para ellos mismos, para que trabajen sus propios aprendizajes, y pese a que también me desmotiva, intento seguir y no repensar lo que dicen. Este trabajo personal, me ha dado muchos frutos y deseo de corazón seguir aprendiendo, por eso estoy aquí, en casa, con la energía de esta Luna Llena en Cáncer, necesitaba un espacio seguro, cuidado, sagrado, de calorcito de hogar, de no exponerme a gente pesada, a estar tranquila, a cuidar mi energía, a descansar mi cuerpo, a estar con mi July, aunque me pase mucho tiempo pegada al celular, ella está conmigo, ella es mi fiel perrita que me da el hogar que busco y necesito por ahora, me emociona sentirlo así, porque es algo tan simple, pero para mí es muy importante, eso es lo que quiero y necesito, un hogar, y mi hogar soy yo y ella, nosotras en este departamento, saliendo adelante, acompañándonos, quisiera no pensar que ella es mi todo, porque no quiero sonar dependiente, pero sé que es mi naturaleza, por supuesto que ahora no soy dependiente, porque tengo mi herida demasiado sensible y todo lo que me suponga cierto grado de compromiso me genera nervios, porque no quiero que me vuelva a pasar eso de amar tanto a una persona hasta el punto de perderme a mi misma, sé que ese miedo debo madurarlo y soltarlo, sobretodo si quiero estar con una persona que me acompañe, un compañero de vida y anhelo tanto a esa persona, que llegue para completar nuestra familia con la July, una persona hermosa por dentro y por fuera. Hace días atrás, logre sostener mi confianza en la vida, una confianza insuperable, de que todo esta bien, de que lo que tiene que ser es y será, de que el tiempo es perfecto, y de que tenemos lo que necesitamos para evolucionar a nuestra mejor versión de nosotros mismos, pero siento que llegó esta luna llena en cáncer, que habla de sensibilidades que rompió mi saquito de esperanza, y no encuentro las piezas para volver a sostener mi fe en la sabiduría de la vida. Sé que debo soltar toda aprehensión, toda necesidad, toda carencia que me impida construir la vida que quiero manifestar, pero hoy precisamente, me siento vulnerable de ese abrazo contenedor que me dice que todo va a estar bien.

Para este año tengo algunos proyectos en mente, quiero emprender, pero también quiero viajar, y ganar más plata pero también tener tiempo, y quiero ser mamá y tener mi propia familia, y también quiero ser libre y hacer lo que yo quiero. Obviamente, si le explico esto así a cualquier persona, incluida mi mamá me dirá espantada que lo quiero todo, que soy ambiciosa, que debo calmarme porque siempre las decisiones traen una ganancia y una pérdida, y eso es lo que me molesta de la vida, y sobre mi ego, que somos tan pequeños en este espacio de tiempo, que la vida no alcanza para cumplir los sueños, porque somos pequeñas estrellas fugaces, entonces, este año, justo a mis 37 años de edad, edad que aparentemente conoceré al amor de mi vida, según mi canalizadora, la Cote Junemann, este año con mi glow up personal, físico y emocional, no sé que hacer. Me siento muy preparada para todo, pero a la vez no tengo nada concreto, por ejemplo sobre mi viaje, no he organizado nada, sobre el emprendimiento quizá si, sobre el Mg o MBA si me encantaría pero me faltarían las lucas, sobre el deporte si siempre.

Qué es lo que quiero y necesito? si soy una persona que quiere hacer todo, por donde parto con mis sueños, y desde ahí, este principio de año, le he estado sacando el poto a la jeringa, porque no se como partir, eso quizás me incite a ser volátil y disperse hacia absolutamente nada, hoy siendo mi segundo día de descanso, necesitaba partir con esta entrada como inicio de este año 2022, porque es la única forma que tengo para poder expresar mis ideas de forma contundente, sin filtro, ni sin juicios. Me abruma muchísimo, estar a 20 de Enero y no tener mi plan sobre este año, ni mi Tabla de Deseos, me he dedicado a hacer videos en TikTok cual adolescente procastinadora de sus deberes.

Y así, con esta incertidumbre, doy inicio en este blog personal, a lo que sea que tenga que ser este año 2022, sea Pareja, Viaje o Negocios, probablemente lo que sea me hará feliz porque lo deseo muchísimo, de alguna manera debo Soltar la Idea de Control sobre mis ideas y dejar que sea lo que tenga que ser para mí, el resultado será bueno, si acepto lo que tiene que ser y no me quejo, Agradecer la Vida y mi Familia es mi mi Bendición más grande, todo lo demás está demás. Somos Energía! así que debemos cuidarla.

Creo que me haré una Carta Gantt para los 3 planes, y los iré monitorizando a la par hasta que se logre ejecutar el que tenga mayor sustento. A veces, lo que más me da miedo de la vida, además de saltar al vacío, es darme cuenta que la vida pasa tan rápido y despertar un día sin la satisfacción de haber hecho algo asombroso, quizá nunca haga algo asombroso, o quizá ya he hecho muchas cosas asombrosas y no es necesario que siga demostrando lo asombrosa que soy, solo que me angustia perder mi tiempo (aunque vaya que lo pierdo); muchas veces me gustaría tener el conformismo de mi mamá, que sin ser conformista, es feliz con lo que hizo, y no vive insatisfecha como yo de todo lo que me falta aún por hacer. Realmente, no es que viva insatisfecha, solo que tengo mucha hambre de la vida, se que si un día me dicen que me queda poco tiempo de vida, recordaré lo que acabo de escribir y me reiré tiernamente, como diciendo, y yo que pensaba que podía hacer todo, y ahora estoy esperando tranquilamente la muerte. Este es el peso un poco del ego, porque más que esperar que me desahucien para recién darme cuenta, quizá hoy necesite calma para bajar mi ansiedad de vivir y experimentar gratitud, simplemente gratitud.

Antes de todo proyecto, buscaré mi Cuaderno de Gratitud, para partir por ahí y bajarme de la nube.

Quiero al mundo, al otro y a mí.

Hecho está

Hecho está

Hecho está.