Lo que aprendí estos días

Este capítulo de mi vida es medio ambiguo, por un lado estoy deconstruyendo varios patrones sobre como me relaciono y también estoy un poco hasta el cogote de deuda. En ambos siento la confianza del técnico, debo soltar.

El domingo pasado, me leí la carta astral con una chica que tenía una visión bastante orgánica de los sucedos astrológicos, me dió a entender que soy de una consciencia, no se como denominarla, pero para estos efectos llamaré evolutiva, donde tengo toda la energía disponible para llevar a cabo los proyectos que quiera.

Sinceramente, me siento en un buen punto de mi vida, dejé de perseguir personas, es más, me despedí de muchas personas de forma virtual, seguí adelante más alienada a mi propósito, formé um hogar con mi Julieta, estoy sana, tengo un buen empleo, estoy haciendo yoga, leyeno, comencé a ejercitar mi cuerpo, estoy dejando hábitos nocivos como el cigarro, y estoy desapegándome de personas, especialmente de la idea del amor, que tuve por tanto tiempo.

A la par con el libro que estoy leyendo, estoy limpiando mucho mis ideas y percepciones, casi siempre volteaba hacia un lugar muy carente sobre mí misma, todo lo que no me resultada en temas de amor, que era yo, lo que dije, como me arreglé, mi comportamiento, etc, completamente engullida por un otro el cual me despreciaba a su anotojo, no percibiendo una imagen acabada sobre el porqué, de hecho nunca lo pregunté, me daba miedo saber que era lo que había causado el quiebre, asumiendo claramente que había sido yo la culpable. Mi autoestima había estado muy deteriorada hasta hace tanto, desde los aspectos físicos y emocionales, siempre me percibí inferior, aún lo sigo trabajando, quizá por esa razón sot tan fijada en la imagen, controlar eso, me genera seguridad, también mi estilo, mi peso, este año ha sido increíble en ese aspecto, desde que comencé a conocer chicos, pasé de difícil a fácil, me costó recuperar mi dignidad, en el fondo, percibía que me dejaban por difícil, y después que me dejaban por fácil, es decir siempre ni valor estaba supeditado a un otro, que me elegía a su voluntad, pasé años sintiéndome de esa manera, probando diferentes estrategias sobre como poder conseguir a un hombre, conociendo tantos, logrando cierta confianza, seguía percibiendo que era descartable. Hace unos días, comencé a observar de forma más crítica, con qué chicos había conectado, y noté que abiertamente, la no disponibilidad emocional, frecuentaba muchísimo en cada prospecto de pareja, o se había separado recientemente, o vivía lejos, o se iba, o había terminado hace poco. El hombre, quiere pasar rápidamente sin permitirse la paja mental de la soledad, de verse solo y cuestionarse los hechos, quiere acallar ese estado, y yo aparezco como acto de magia, cosa que después se dan cuenta que no, no están listos... osea no soy yo.

Con quien tuve una conexión especial, fue Frank, creo que a ambos nos pasó lo mismo, nos enamoramos en 1 noche, si bien seguimos conversando, el tema de lenguaje nos dificultó la comunicación, tampoco quedamos en cosas más concretas. Lo que rescato de esta historia, y hacia donde voy, es no viajé para tener una historia de amor con una persona, estaba viviendo mi propia historia de amor conmigo, y en esa vibra quizas fue que lo conocí, es como dicen, no hay que buscar, sino atraer.

En la misma línea, ayer se me ocurrió ir al cerro, y me costó muchísimo, tuve que sortear varios posibles inconvenientes, de hecho me costó ene hacerlo, debe ser por fumar, la cosa es que en el mirador El Litre, llegó un tipo que me metió conversa y quedamos en subir juntos, se llama Gonzalo, anduve lenta, cansada y de verdad eso me disgusta muchísimo porque no corresponde a mi basal, pero fundamentalmente conocí y me acompañé de un prospecto, el cual me hizo sentir bastante cómoda y disfruté muchísimo el día, si bien lo encuentro muy viejo para mí, 46 años, no era mal encachado, demasiado flaco, separado, 2 hijos grandes, etc.

Nuevamente, no andaba buscando aquello, y la vida me sorprendió, gratamente.

Mi conclusión de fin de semana, es que desconociendo la predicción de la vida, intentando controlar y asegurar cosas de mi vida, que siento me van a completar y hacer feliz, y me refiero a buscar incansablemente el amor, y cuando digo incansable, no puedo ser más honesta, es que por más que me una a las apps de citas, salga con miles de tipos (el viernes salí con el último, Matías) nada va a resultar, por que la verdad es que no he soltado la idea de la búsqueda del amor, y este es el punto de inflexión , ya que todo lo que se busca, por ley natural de murphy, más se aleja de mí.

Agradezco, este año particularmente porque en muchos aspectos, no me gustó, me tuve que flexibilizar más de lo que creo que puedo aguantar, me cargó el cargó que me asignaron, me agotó emocionalmente cada sintomatología y el estres de morir. Si, siempre pienso en eso.

La nueva carta astral, me recomendó iniciar mi proceso de búsqueda de bancos de semen, sobre todo en California, cosa que no tuviera los genes chilensis, ni sus enfermedades, me mostró el camino, y me incitó a atreverme, me mostró alternativos, me dijo que podría con eso, y con todo, con estudiar que era lo que le había planteado.

Todos los días pienso en lo que quiero, en lo mejor para mí, en la Julie y nuestro hogar, y en las enormes ganas que tengo de darme un año sabático y aprender inglés, disfrutar mi vida sin ataduras y expandir mis horizontes, pienso que esperar a estudiar será lo mismo que cuando perdí la oportunidad de irme a NZ, pienso que tener un hijo sola es tremenda desición, pienso en comprarme otro departamento en Las Condes, pienso en vender mi auto y vender el departamento que me dejaron. Todos los días pienso en todo eso. Quiero soltar y dejar que la vida me sorprenda, no quiero calcular todo, porque no logro pensar en las mejores opciones, y cuando era chica, no calculaba tanto, solo me lanzaba a la vida.

Iván quizá no terminó con su novia, cuando lo llamé no contestó y dejó de contestar, respondió que estaba con problemas, y dejó la puerta semi abierta, cosa que yo cayera. El y todos buscan acostarse, y son capaces de prometer el cielo con tal de penetrarte. Lamento que la naturaleza sea así, porque las mujeres soñamos mucho con eso que nos hacen ilusionarnos. Pero para eso crecemos y ya tomamos decisiones de adultas, estuvo bien dar el espacio suficiente para buscarme, pero no se la jugó, y finalmente decidí sacarlo de mi vida, porque no representaba algo real para mi.

Eso estoy aprendiendo, que vale tanto estar bien con una misma, amarse tanto, que el que llegue sea por la energía de amor, para que sea alguien bueno, de buenas intenciones y actos nobles. De alguna manera, este año, me está enseñando de una forma más sutil a confiar.

Debo confiar en el universo, de que los tiempos son perfectos, y al final todo llega, debo hacer ni trabajo interno, tal y como he estado haciendo, conectarme con mi alma, y dejar de absorber lo que no es para mi.

Le pido al Universo, a Dios y al Todo que me muestre Señales para orientar mis decisiones.