Manifestando: Merezco lo que sueño. Lista para un Nuevo Comienzo.

Es verdad, estos últimos días me he sentido bastante triste. Hay un tema en particular que desde siempre me ha pegado, y es el del amor de pareja. Me he dado mil vueltas en pensarlo, he estado en talleres, en psicóloga, conversaciones varias, inventando miles de fórmulas que me ayuden a comprender porqué a mi no.

Y la verdad es que no hay ninguna respuesta, no la tengo.

No hay nada malo que haya hecho.

Desconozco si hay una maldición.

Simplemente pienso que no me tocó.

Y hoy conversando con una compañera de trabajo, lo decía a punto de las lágrimas.

Lo pienso cada vez que escucho que alguien encuentra a quien amar.

En mis pensamientos, encuentro creencias limitantes de todo tipo, y al final de todo positivismo, les doy toda la credibilidad. Que hay que aceptar, resignarse, quererse como uno es, encontrar la felicidad en uno mismo, y en el poderoso amor propio, ese que casi todo lo puede, excepto que en este caso, ya no sé que amar, si dentro de mi siento un vacío enorme y me está costando mucho llenarlo con mi propio amor.

Busco en el presente, todo por cuanto agradecer, asisto a clases de filosofía en búsqueda de mi felicidad y propósito de vida, converso con personas sabias esperando que con sus dichos, logre apaciguar mi alma triste.

Así me siento, como un alma triste, incapaz de dar vuelta esta historia, cargada de un historial sin apenas una historia de amor que me reconforte.

Quizás partí muy tarde conociendo sobre este tema, estaba en mi mundo, haciendo lo que me gustaba, y mirando historias ajenas, soñando en el amor, pero jamás dándome las oportunidades, hasta que de grande, vine a empecinarme en este proyecto, mejorando mis técnicas, haciendo a veces justo lo contrario solo para que me resultara, aún así nada.

Llegó a ser algo más difícil que cualquier otra cosa que haya intentado jamás.

Buscando posibles culpables, emprendí el camino de ensayo y error, y me caí ene veces. Me caí en humillarme y degradarme.

Me convertí en todas mis posibles versiones.

Entonces aprendí lo siguiente.

Creo que todo ha sido un mix de inexpertiz, malos consejos, abandono propio, ingenuidad, pensamiento romántico, malas decisiones, malos timing, entre otras.

Cuando pude conectar con buenos hombres, simplemente no los vi.

Cuando sentí conexión, la distancia hizo humo todo.

Cuando me ilusioné, me rompieron el corazón.

Cuando intenté ser más atrevida, me golpearon en la cara.

Y las millones de ocasiones con toda ilusión, intenté conocer y no pude dejarme llevar, porque mi mente me "protege".

He sido una hija respetuosa y obediente, y hasta el día de hoy, han cuidado de mi, me han protegido incluso exageradamente.

Desde el amor, me mostraron muchos miedos y pensamientos para que no sufriera.

Desde el amor, me criaron con violencia.

Tuve que guardar mi sensibilidad, feminidad e intensidad por largos años, reprimiendo mis emociones porque incomodaban al resto, no sabían como tratarme.

Me volqué al estudio para hacer sentir orgullosos a mis padres y me amaran.

Me hice religiosa para estar cerca de mamá.

Siempre he sido leal a ella, de temprana edad he sido su confidente, su amiga y hasta su juez. Me hice parte de su historia, y por amor, la hice mía.

Escondí mi adolescencia para estar cerca de Dios, y en vez de florecer como todas a mi edad, me volví amargada.

El pensamiento complejo, depresivo y profundo se adueñaron de mis sueños, ya nada era simple, todo tenía dobles lecturas.

Crecí con la esperanza de la resurrección, dejando que esta vida no fuera lo suficientemente importante, como la otra, donde fuéramos perfectos a los ojos de Dios.

Vivi en el desequilibrio de una madre ausente emocionalmente, siempre triste y sola.

Me hice cargo de ella emocionalmente, y prometí cuidarla, porque papá no estaba.

Me convertí en su paño de lágrimas, y no tuve derecho a ser niña.

Mi crianza fue exigente.

Fui la primera hija, así que todo era responsabilidad mía.

Mi hermano menor se convirtió en mi mejor amigo.

Cumplí con mis deberes de buena hija, estudiaba y jugaba.

A veces no quería ir al salón porque tenía calor, o porque quería jugar, y mi mamá me castigaba con silencio, no se despedía.

Así que para aprovechar de estar con ella, iba los domingos a las seis de la tarde al salón, no podía jugar con los demás porque era mal visto, como era una señorita me tenía que juntar con las hermanas, y aunque ellas pensaban en amor, yo lo veía lejano, nunca creí que se podría fijar en mi ningún hermano, por lo demás, no me gustaba que no tuvieran la meta de ir a la universidad.

Inventé un mundo donde escribía mis sueños y rebeldías en un diario de vida, ese que la tía Leo me regaló para un día del niño.

Un día me lo leyeron.

Tempranamente odiaba a mi mamá.

Ella, para controlar la casa, usaba el miedo.

Mi papá no estaba mucho en casa.

Cuando llegaba, me acusaban y él me golpeaba, me mandaba a buscar la correa y me pegaba.

Me pegó muchas veces.

Ahora creo que siempre ha sido violento encubierto.

Lo analizo con el Pablo, al cual le pega solo por gusto.

Mi papá viajó mucho mientras trabajó, por ese motivo me acostumbré a que no estuviera en casa, además hacía guardias, y esa noche era la mejor porque dormía con mi mamá.

Fue una infancia solitaria y triste.

Mis tías me quisieron siempre.

Muchas veces me defendieron de mi papá.

A mi papá también lo odié mucho.

Recuerdo que le decía cosas horribles.

Creo que las sentía.

Sentí mucho abandono de parte de él.

Mientras trabajaba y se divertía, yo cuidaba a mi mamá, y me tuve que hacer cargo de su tristeza, de su pasado, me convertí en confidente y era su brazo derecho.

Todo eso duraba hasta que se arreglaban, ahí todo volvía a la normalidad y yo volvía a quedar sola.

Me refugié en mi hermano menor.

Inventé un mundo con él.

Se convirtió en mi mejor amigo.

Hasta que creció, y se enamoró.

Me cambió por su polola.

Siempre estoy para todos cuando me necesitan.

Acostumbré a todos a que siempre puedo estar disponible.

Cuando crecí, me di a oportunidad de dejar muchas cosas atrás.

Mis compañeras de universidad se daban cuenta que me controlaban harto.

Yo les decía que entendía y que así debía ser.

No debía hacer pasar malos ratos, ni sustos, ni menos que me fuera mal en la universidad.

No conocí ningún fracaso, hasta cuando me eché fisiología y me quise morir.

No había algo peor en la tierra que no haber podido aprobar y continuar siendo digna para ser amada por mis padres.

Ellos no se lo tomaron tan así, y hasta me compraron una cama nueva.

Yo busqué por todo lados enmendar mi error.

Y lo logré, pude sacar mi carrera en 5 años, para que mi hermano menor tuviera la oportunidad de estudiar.

Sentí tremenda presión.

Entrando al internado me enfermé, me llevaron al hospital y dijeron que tenía un tumor cerebral porque el ojo izquierdo se había protruido.

Extrañamente me vio un médico que conocí en la Mutual y dijo esa estupidez.

No era, afortunadamente.

Comencé a trabajar y era horrible, fue super sacrificado los primeros años, me mandaban a todos lados y yo tenía que ir.

Comencé a ahorrar y me compré un auto sin saber manejar.

Salí muchísimo a bailar, y me compraba todo lo que quería.

Podía vivir con mis padres y ahorré un montón.

Me cambié varias veces de trabajo y estudié lo que quise.

M compré departamentos para inversión, un mejor auto, viajé por el mundo con amigas y sola.

Tuve mejores amigos y luego me quedé sola.

Me adoptó una perrita, se llama July y me saca todas las tardes a pasear.

Yo duermo con ella, y ella me intenta hacer feliz con cosas como su olor.

La amo y ha sido el mejor regalo de la vida.

Me emociona muchísimo porque siempre me imaginé tener una hija, y nunca pensé que se iba a materializar en una perrita.

La vida es demasiado sabia y aunque yo no lo entienda, ella si sabe lo que necesito para ser feliz.

Me ha ido bien en los trabajos, actualmente me va muy bien.

Vivo bien, en mi propio departamento.

Estoy preparando una maratón.

Estoy cada día más bonita.

Mi departamento es perfecto porque tiene luz natural y tiene el tamaño preciso para mí y mi salchifamilia.

Si de algo puedo estar agradecida es de todo lo que ha pasado en estos 38 años.

Nada es como parece.

Muy pocas veces me acuerdo de mis pasajes oscuros, porque siento tremenda vergüenza.

Hoy veo a mis papás con mucha gratitud.

Entiendo perfectamente que todo lo que hicieron fue lo mejor que pudieron hacer por mi.

No me siento víctima de mis circunstancias.

Me siento muy fuerte, optimista y alegre.

Sin embargo, me siento sola, amargada y sin rumbo.

Siento que trabajo porque hay que hacerlo, pero no tengo un motivo real, además de comer. Incluso si lo decidiera, y fuera la peor idea pero igual podría irme donde mis padres.

La última vez que viví con ellos fue en la pandemia, hace unos 2 o 3 años atrás.

Fue bastante horrible. Yo aún me terapeaba con la Rosy, y sentía demasiadas ganas de morirme. En ese tiempo, yo ya no iba a trabajar y mi amiga de ese tiempo había sido madre recién, sentí un abandono tremendo, no me comunicaba con nadie, conversaba con otra amiga y sería, vivir con mi familia me significó recordar mi infancia pero desde una mirada adulta, vi a mi papá abusivo, maltratador y violento. Por suerte, cuando pude me devolví al departamento y nunca más quise volver a quedarme, ni en broma. Paralelamente, en esa casa duermo pésimo, tengo pesadillas.

Hay un sueño reiterativo, donde hay un espíritu que siento como oscuro, y yo estoy en una casa de dos pisos, pintada de rojo, casi siempre estoy en el dormitorio muy asustada.

Muchas veces uno no se acuerda de tantas cosas.

La otra vez que me hicieron una revolución solar, me hablaron de maltrato en la infancia, y yo honestamente no recuerdo, aún así creo que pudo ser así.

Mi papá es de la idea de los golpes.

Mi mamá del control por el miedo.

Si me ha costado recibir amor, creo que no ha sido fácil porque muchas veces fue condicionado.

Con mi mejor amiga de ese entonces, todo esto llegó a un límite insuperable.

Violencia, maltrato psicológico, crisis de pánico, estrés emocional, ansiedad.

Si me pregunto porque no me he permitido amar ni ser amada, quizá toda esta historia tenga algo que ver.

Quizá sea cierto que estoy muy dañada, y personas dañadas atraen a otros dañados.

Igual, si no escribo todo esto ni me acuerdo ni soy consciente de todo lo que he tenido que pasar para estar aquí escribiendo este manifiesto.

Es verdad que pierdo la fe, incluso ahora mismo, estoy pasando por días de mucho dolor.

Igual siempre hay personas y momentos vitamina.

Creo que recordando todo esto he podido resignificar mi historia y descubrir quien soy, de donde vengo y hacia donde voy, quiero sin duda vivir el amor, la plenitud y la felicidad. Pero, de todas maneras no estoy atrayendo nada de eso, me tocaron sucesos demasiado fuertes y creo que no he podido subsanarlos en realidad, por ese motivo quizás estoy atrayendo lo que no me hace feliz.

Este año pasé de un fuerte proceso de salud, a unas citas desastrosas y a idealizar a un amigo.

Continúo preparando mi maratón, de la cual ya estoy en la recta final.

Comenzaré mis clases de inglés en mayo.

Postulé a otro trabajo.

Tengo pensado cambiar mis muebles y hacer un fashion emergency del hogar.

Sueño cada día con irme de este país.

Creo que sin duda, lo único que me duele dejar es a mi July.

Los amigos, los departamentos, el auto y mis cosas, pueden esperar a que vuelva, si es que vuelvo.

Antes pensaba que irme era solo por un tiempo. Hoy ya no me cierro a nuevas posibilidades.

Siento que quiero ser feliz, y si bien he tenido momentos de felicidad, me siento muy infeliz en esta búsqueda de amor propio en contraste con el de pareja, yo quiero formar un hogar, tener mi familia, pero mi mente dice que estoy muy vieja, que de donde puedo partir si ni conozco al indicado, que cómo?

Y bueno, siento que estoy aquí escribiendo todo esto, porque quiero hacer una limpieza de creencias limitantes.

Eliminar la idea de la edad y la vejez.

Eliminar la idea de que no logré tener pareja.

Eliminar la idea de amargura.

Eliminar la idea de soledad.

Eliminar el dolor de la infancia y del pasado.

Limpieza de mi mente, ideas claras como e agua cristalina, sobre el amor, la amistad, la suficiencia, la abundancia, el merecimiento, todo lo bueno.

Atraer lo bueno, lo bello, lo verdadero.

Atraer el amor, la abundancia, la alegría, los proyectos, las vacaciones, los viajes, las salud, el dinero, la juventud, la vida, la amistad, la pareja.

Quiero a partir de hoy, decretar mi proyecto de vida a partir de lo nuevo que está naciendo a contar de hoy, bajo la energía de dos eclipses y el sol en tauro, limpiar mi energía de las cargas negativas de mi familia.

Soy libre, poderosa, amorosa.

Decreto que cada día, a partir de hoy será un bendecido día para agradecer la vida, disfrutarla a plenitud, no hacerme más daño con el cigarrillo, ni con pensamientos pesados.

Empezaré a co-crear mi realidad, donde esté disfrutando con mi pareja, siendo felices, acompañándonos hasta viejitos, con la july y un par de hijitos.

El tiempo es relativo, no existe el pasado ni el futuro, solo el presente, y decreto limpiar mis pensamientos, vivir en el presente, dejar atrás mi toxicidad, eliminar las cargas de mi familia.

Soy libre y voy a trabajar en convertirme en mi mejor versión.

Pienso que irme del país es abandonar, como cuando me cambio de trabajo. Siento que muchas veces me superan las circunstancias, pero así como esa mujer trans se hizo fuerte y salió victoriosa cuando dio cara, lo voy a hacer igual.

Manifiesto a mi pareja, él es un buen hombre, guapo, inteligente, simple, chistoso, deportista, amistoso, conversador, alegre, positivo, honesto, respetuoso, democrático, responsable, cariñoso, contenedor, expresivo, humilde, solidario, relajado, trabajador, viajero, que guste de la familia, los niños, y las mascotas, que coma derivados de plantas, que disfrute la vida saludable sin excesos, que le guste bailar, salir a pasear, ver películas, compartir gastos, que me de seguridad, confianza, que sea leal y fiel, caballero, negociador, viajero, aventurero, sano, bondadoso, amable, creyente, virtuoso, moral.

Manifiesto que conozco a mi pareja, me hace feliz compartir con el y disfrutar de los momentos, nos encanta abrazarnos, besarnos, cuidarnos, comer juntos, salir a caminar juntos, ir al cine juntos, leer juntos.

Manifiesto que mi pareja me hace ser mejor, me permite amar y ser amada, me cuida, me protege y me respeta.

Manifiesto que tengo proyectos en común con mi pareja, de casarnos, de vivir juntos, formar un hogar y una familia, salir de paseos y vacaciones, en chile o en el extranjero.

Manifiesto que mi pareja es mi mundo y mi familia.

Manifiesto que mi pareja es mi llama gemela, seremos felices juntos hasta viejitos.

Manifiesto que habito en un mundo bello y amable.

Manifiesto que soy valorada, respetada y amada por todos.

Manifiesto que mi propósito de vida es la búsqueda de la felicidad.

Manifiesto que mi corazón late y próximamente me reencontraré con él.