Febrero: Momentos fugaces de Felicidad.

Es febrero, y no me siento feliz. Hace unos días una Miss se tiró al vacío y lo que dicen es que fue depresión lo que la llevo a eso, que las rrss muestran a una persona, cuando en realidad la persona real es otra. Independiente de este hecho que cito, quiero manifestar mi preocupación por la salud mental de los seres humanos, simplemente está muy heavy. La mía misma está, actualmente muy vulnerable, ha pasado 1 mes ya desde que arrancó este año y mi cabeza aún está en otro lado que no es en el presente, me siento confusa, nerviosa, tiendo mucho a la soledad y al silencio, y si bien no noto que ese sea un problema, tengo un cúmulo importante de enredo mental sobre mi trauma con el rechazo, que últimamente se ha incrementado bastante tanto así que, hay muchas señales en el exterior que me están dando mensajes, quizá son mis ángeles, que lindo sería.

Ayer comencé un curso online de Kundalini llamado "El camino hacia ti mismo", me gusto harto porque estaba muy ansiosa y hacerlo en la noche me ayudó a relajar mi mente de pensamientos agotadores. Se trataba de una maestra de Kundalini que mediante la respiración, hacía que uno se conectara con el cuerpo y desde ahí con la mente, y justamente con el cuerpo soltar ideas negativas.

Hoy, en el 99/% de la Mía Astral, habló por 7 minutos precisamente del Rechazo, nunca nadie había sido tan empática sin conocerme, pero abordando tan bien cada una de los pensamientos que uno se va llenando y que dan forma, precisamente a esta forma de ver las cosas.

En un intento gigantesco por sanar, además leo en la Revista Paula, de Instagram un hermoso relato llamado "Amamos, como nos amaron", entonces no me quedó de otra que llorar.

Llorar porque se me hace demasiado difícil pensar diferente sobre las cosas que me hacen daño, porque siento que no puedo cambiar y que por lo tanto esta será mi vida para siempre. Llorar, porque como a la Miss, aunque muchos vean éxito y gloria, mi corazón está triste y también siento mucho vacío, porque tenerlo todo no siempre es sinónimo de felicidad, y la soledad no siempre es reconfortante. Llorar también, por que de no ser por la July, pierdo el tiempo en el celular, mucho más que el que quisiera, porque no siento una conexión con el presente, estoy viviendo por la obligación de vivir, estoy sin un propósito, sin un horizonte, sin motivos.

Hoy es Luna Nueva en Acuario, y es tiempo propicio para decretar cambios que estén en sincronía con lo que una quiere manifestar, algo así entendí, entonces Acuario es muy especial, y era como "Momento de soltar lo viejo, y abrirte a lo nuevo" y eso necesito realmente, necesito un salvavidas oficialmente porque me estoy ahogando, soy mi salvavidas.

Qué sería para mí soltar lo viejo y abrirme a lo nuevo?

Creo que precisamente mi perspectiva sobre el amor.

Técnicamente, no se como recibí el amor en mi infancia, no lo recuerdo, quiero imaginar que todo fue feliz, me acuerdo de mis abuelos, mis tías, Iquique, pero no recuerdo más, ciertamente hubo un pequeño detalle que a mis padres y familiares se les pasó, porque hasta el día de hoy, incluso con terapia no he podido sanar.

He tenido una mala relación con mi imagen, he construido mi autoestima, he adquirido confianza, tengo éxito en mis negocios, en la profesional estoy contenta, incluso tengo proyección en esto, pero todo lo que es el resto, ser simplemente mujer y disfrutar la sexualidad, la pareja, nada de eso me lo permito. Miedo a fallar???

El año pasado cambie mi look, y fue bastante positivo para mi autoestima, me dio un brillo y me sentí muy hermosa y feliz de haberlo hecho, pero sigo en este bucle infinito de estar sola, estoy tan acostumbrada a estar sola, llevo 7 años en este departamento, dejando que pase el tiempo y mis sueños y anhelos, solo porque no me atrevo?¿ El año pasado descubrí que no estuve sola por 10 años, porque emocionalmente yo tampoco estaba disponible, entonces recién es mi primer año sola, habré aprendido de dependencia???

De las personas que me presto atención, termino obsesionándome con agradar, porque me rechazan, y además de bajarme la autoestima, me insegurizan de mil maneras, porque entro en un pensamiento de tristeza y no merecimiento terrible, eso me tiene triste, que no puedo sacar adelante mi proyecto personal, me tiene frustrada porque se que depende de mi confianza personal, y muchas veces digo que soy mujer alfa pero no, soy muy insegura muchas veces y lo peor es que me tomo a personal, muchas veces cosas que son solo de la vida cotidiana.

Para mí el 2021 fue así, logré vencer tantas cosas el año pasado, empecé de cero, pero creo que hasta eso me resulta más fácil que ver en mi misma mis carencias afectivas y hacer algo al respecto, me dejo estar, busco excusas, panoramas para evadir mi responsabilidad.

Hoy me siento algo ingenua, le hablé a una persona del pasado (4 años atrás) y bueno, pasó lo que me temía, me dejó en visto.

Yo no lo iba a hacer, por este miedo paralizante a sentirme rechazada, pero luego de este ensayo-experimento-entrenamiento, me siento viva.

Me siento viva porque tenía a esta persona (para variar) tan idealizada,que necesitaba este balde de agua fría para bajarlo de la nube y aceptar su decisión, igual que antes, pero ahora desde un lugar de mayor seguridad porque ya estoy grande, y puedo aceptar un no por respuesta sin desmoronarme, no tengo 5 años, pero mi niña interior quizá aun no sana esa herida y yo de adulta no me he hecho cargo de maternar su dolor.

Debo decir que cuando le escribí la triste frase, estaba insegura e indecisa, porque evidentemente esperaba una respuesta no un visto, pero ahora que ya han pasado muchas horas de transcurrida la experiencia, doy las gracias de como suceden las cosas, y que este miedo paralizante se despejara y me dejara actuar y soltar, porque su no respuesta en si fue la respuesta que necesitaba para cerrar ese ciclo.

Después de todo, descubrí que no fue tan terrible lo que pasó, lo tomaré como algo amistoso, tomaré el impulso de haberme atrevido y me seguiré atreviendo a más, porque:

1) ya descubrí que es lo que quiero

2) que tanto un rechazo más, un rechazo menos

3) los que me rechazan, no me conocen, ellos están lidiando con sus temas personales

4) este es mi año, soy una persona completa, lo único que quiero es compartir mi felicidad

5) sanar las heridas de mi niña interna es mi trabajo, no debo evadirlo.