Enero con harto aprendizaje

Comenzamos enero, en estos primeros veinte días del año, ya se suman nuevas lecciones aprendidas.

Partiendo en lo laboral, me fue bien el año pasado, estoy bien posicionada y eso me da fuerza para continuar, pensaba este año entrar a estudiar comercial, estoy viendo el segundo semestro o bien un magister, también podría ser, dependiendo, aún no tengo claridad sobre que rumbo tomar, pero ambos están buenos, ahí hay que seguir viendo, va a depender de la carrera que haga. Aún así, estouy bien motivada, cumpliendo los objetivos, apoyando al equipo, mejorando cada día mi liderazgo, y disfrutando. Todos los días hay cosas nuevas, si bien no tengo a una persona directa arriba mío todo el tiempo como para aprender, esto de ir aprendiendo poco a poco en solitario, también me agrada, me crea independencia, y puedo hacer las cosas a mi manera. Lo que queda es que pase al segundo piso, posiblemente sea en estos días.

Con Manuel, las cosas definitivamente no van. Se fue hace 1 semana a Lima, Cuzco y Lima, igual se perdió en las montañas, no volvió a tener entusiasmo de preguntar, nada. Del domingo pasado que me saludó, y yo sin entender sus horarios, por fin comprendí que se dedica a la Inteligencia Artificial en Minería, y por eso debe viajar por mineras del mundo. Aún así, si quisiera saber de mi, eso no es excusa. Esperé pacientemente, el martes le escribí, como siempre todo general. Ese mismo día en la noche me bajó la crisis de ansiedad. Horrible. Escribí un poco. Pasaron lentamente los días y nada. Ayer sábado nuevamente quise saber de él. Algo importante es que ahora se demora mucho más que antes en responder. Ayer me decía que andaba por Lima. Ni idea de cuando llega. En su espera me detengo, es la frase que me repetía en la cabeza. Sin ser nada, me siento fiel a lo que habíamos dejado en pausa, llamado "estamos conociéndonos" pero que ahora me replanteo si es o ya no.

Encontré mis motivos reales de ansiedad, y básicamente son provocados pq toda oportunidad, mi cerebro lo procesa como posibilidad de matrimonio y familia, y así cuando la cosa se va desmoronando, siento esa sensación, de evitar la caída y me aferro a la idea. Igual. Ya da igual, entendí que con Manuel, no va a ser más, hice lo que estaba de mi lado de abrirme a conocerlo, pero no pude, es muy cerrado y además poco comunicativo, no tiene la intención de decirme sus planes para programar cuando esté acá, siento que lo que decía ayer Gonzalo, respecto a las apps, de que solo quieren sexo, y claro como con el se ha dado todo lento, lo más probable es que quería solo eso, y no una relación, realmente. Pucha, algo me decía que era un tipo tierno y me hubiese gustado haber podido disfrutar más con él, pero hoy domingo ya siento que la espera en en vano, y decido ya poner fin a eso, no voy a borrar nada, simplemente cesaré mis impulsos por hablarle y saber de él. Dudo que él lo haga, la verdad no sé. De ayer que no volvimos a hablar y quizá no lo hagamos más. De todas maneras, quiero agradecer la oportunidad de conocerte y sobre todo la experiencia. Estoy aprendiendo a soltar mis expectativas y darme solo a la experiencia, así todo suena positivo y maravilloso, sin esperar nada, sino que quedarse con lo que fue. Lo que fue para nosotros fue simpático, y dentro de todo aprendí que puedo durar más tiempo con una persona, que no me gana la ansiedad, que puedo trabajar mi ansiedad, que puedo comunicarme, que puedo estar con una persona sin tener la presión de entrar en algo con más contacto físico, que puedo disfrutar con una posible pareja, y eso me hizo feliz. Ya no se dieron más historias y todo está perfecto, es así como debía ser.

El Leo alto, me decía que las relaciones deben fluir de forma orgánica, que ponerles presión y títulos las desgastaba y que ante cualquier expectativa, lo importante es la experiencia. Me decía que no teniendo algo con Manuel, que me impedía conocer a otras personas, y aunque la Caro B me dice lo mismo, le di otro sentido. El sentido del Leo Alto es que muchas veces pensamos en que estamos perdiendo nuestro tiempo, y no es así, pq es la experiencia, y respecto a salir y conocer a otras personas, y vivir experiencias. Y así como me lo dijo, lo entendí mejor, le bajé algunos cambios a mi mente, y me hizo todo el sentido, pensar en imponer mis anhelos sin conocer a una persona es aniquilar la relación. Quizá a Manuel se lo mencioné al principio, pero después me mostré más como amiga, intentando ser cercana, espero que no haya intuido mis intenciones. Creo que lo que dice el Leo Alto es verdad, eso es precisamente lo que uno siente cuando hace algo incorrecto, que se estan yendo las posibilidades de diseñar este maravilloso plan. Realmente no es asi. Y le agradezco sus palabras sabias, siento que estos pensamientos me quitan mucha energía vital, y ya no quiero segui buscando personas, arriesgarme con mis sentimientos a lo que no es, sino que me dispuse este 2024, a decirle adiós a las apps de citas, que todo lo que vaya a ocurrir, será con personas que ya conozca o que conozca pero en la vida real. Manuel, que creo que no seguiremos en conversaciones, será el último de las citas de apps, se viene la temporada de conocer personas reales.

Ayer por ejemplo, salí con Gonzalo que me invitó a conversar con una cerveza, estuvo entretenida la junta, moverse en metro es buen corte, conversamos sobre esto mismo, y le pareció que es mucha presión, que lo mejor es vivir experiencias, que los que se meten a las apps son personas que buscan sexo.

Anoche cuando me venía del carrete, felipe subio una historia y de pesada se la respondí, después de habernos conocido esa vez y quedar en amigos, le silencié mis historias pq estaba muy pendiente de que me las viera, y como quedamos en nada basicamente, me di el tiempo para procesar mis emociones, cuando apareció Manuel, y ahí Felipe quedó atrás. Nos pusimos a reir con las leseras, cuando derrepente me empezó a tirar los palos, que quería entrar en mi ganado y asi, y hace días también me buscaba conversa pero yo no lo pesqué, pero ahora basicamente quedamos en que cuando viniera nos ibamos a juntar, y bueno, siempre cuando converso con el me pongo más cachonda, como que me hace sentir que le gusto, y cuando le dije que iba a depender de el, me respondio que depende de los dos, y en esta oportunidad, despercudida de mis antiguas exigencias y cárceles mentales, voy a optar por la experiencia y a donde me lleve nomas, siento que me atrae, que me gustó esa vez que nos conocimos, y parece que fue recíproco. Osea ni siquiera voy a pensar en todos los problemas que surjen en contra, simplememte me voy a dar a la experiencia y voy a soltar toda clase de expectativa. De hecho cuando lo conoci, la verdad es que no fui con expectativa y lo pase muy bien.

Así que esos son mis aprendizajes de lo que lleva el año, desde la perspectiva médica, aún estoy con mi tratamiento y con el psicólogo, siento que ambas cosas me han ayudado un momento, también, tener más consciencia sobre mis pensamientos, de traerme al presente, estoy escuchando el libro "El poder del Ahora" es una tremenda herramienta, y haciendo yoga al menos dos veces por semana.

Este tema se está disipando y estoy retomando mis sueños, quiero ver lo de Londres, estoy dejando pasar tiempo valioso.

Estoy mejor, me siento mejor.