Energías Renovables

El sol, como un nuevo comienzo, como una nueva oportunidad, como la esperanza de que las cosas pueden ser distintas, una energía increíble, potente, que nos permite vivir. Y si_ soy como las flores, que florecen en primavera, y muestran sus bellos pétalos tal como si fueran hermosos vestidos, ofreciendo en su belleza el deseo de ser polinizadas, y para llegar a ello debo atravesar el crudo invierno que sin excusas, entra cada día por mi ventana, se escabulle con sombras y fríos, qué me quiere enseñar?

Estos días han sido muy grises, con bastante angustia y ansiedad generalizada, baja concentración, con la necesidad de apagarme y dormir. Los fríos días de invierno no me ayudan mucho, son días en que la falta de luz me asusta y me deprime, quizás conocerme ayuda. Cuando ando bien, es cuando tengo proyectos, cosas que hacer, metas, y en invierno no tengo ganas de nada, salgo a trabajar por obligación. Siento que es un regalo, porque logro descansar y reponerme de las energías consumidas.

Aún y pese a todo, doy mi mejor esfuerzo por mantenerme alegre, optimista, fiel a mi búsqueda de amor y felicidad, fiel a mi esencia.

Como decía, la luz es mi camino, y los días difíciles son oscuros, esta semana me he llevado algunas observaciones sobre el egoísmo, la culpa, y el amor propio.

Esta semana, y desde días anteriores, se han suscitado situaciones que ahora me tienen más tranquila y que las puedo expresar, pero que me generaron bastante daño a nivel emocional, así que con calma y contención, pude hallar paz en medio de estos sentimientos, en el fondo sucedió que los lunes está la clase de filosofía, la cual está planificada, y mi madre se comprometió a asistir, yo se lo pagaba sin problemas, para finalmente regalarle la posibilidad de hacer una actividad extra-programática y social, que sea de su interés, para nada planifiqué esta actividad en mi beneficio, por el contrario, fui generosa en compartir mi espacio con ella, y pasaron los meses y se puso frecuente sus ausencias, jaquecas, y otros motivos, los cuales alargaron el curso, la mensualidad, y en efecto me impacta, ya que al ser dos alumnas, siento que dependo de ella, es decir de mi madre, y el lunes pasado no vino, el motivo no estuvo claro, solo dijo que hablaríamos, no se puso en contacto conmigo durante la semana, y le pedí que se excusara con la organización, la cosa es que recién el sábado pasado me llama, y yo corriendo le digo que después habláramos porque estoy corriendo, y al día siguiente la llamo y me pregunta por su monedero. Lo describe como un tesoro, de monedas de $500, sus características, lo que para ella significa, la posibilidad de que se encuentre en este departamento porque, según ella lo buscó en su casa y no lo encontró. No tocó el tema de las clases, no se disculpó por la falta. A lo cual, al tocar el tema, dice que si vendrá y le digo que mejor vea durante el día porque quizás cambie de opinión, como lo ha estado haciendo. Yo los lunes ahora asisto al trabajo e forma presencial, y dado su falta de comunicación, decidí mejor dejarle las llaves, eventualmente pensé no hacerlo, pero al menos decidí bien. Cuando al terminar mi trabajo, me vengo en bicicleta y llego al departamento y está con ESA cara, está rara, con incomodidad, ausente, silenciosa, inmediatamente me transporté a una situación vivida en el pasado, esa cara ya la conocía. Lo que vino después fue un diálogo breve fue lo mismo, como un fantasma. Sentí pena por ella y rechazo, fuimos al curso, le dije que pasaría a la farmacia, luego llegamos a la casa, ordené mis cosas y bajé a comprar cigarros, cuando vuelvo estaba normal conversando con la tía Haydee, lo que pude oír fue que tenía una actividad de plantar árboles por la escuela de filosofía, que el papá le controlaba el pan, luego escuche lo de las sábanas de Andy y después entendí que esa semana estaban los niños en Santiago. Me dormí, al día siguiente me fui a trabajar sin decirle nada, al volver encontré las llaves en conserjería, me había dejado ordenado y una caja con palitos en el baño, todo el día pensando, le escribí por sugerencia de unas compañeras, que no se sintiera obligada a ir, la idea era un rato agradable y ya no era así y me mandó un sticker de gracias. Esta semana fue difícil, porque no entiendo la confusión que se me genera en mi cabeza es enorme, que mierda le pasa? Me enoja la situación, porque me duele, ósea el Andy deja la real zorra y nadie le dice nada, y acá que hay preocupación, tiene ese trato que es de todo menos de madre, ignorarte. Le conversaba al Seba pero me comprendía poco, me decía que era controladora porque quería que la mamá hiciera lo que yo quería, como si la estuviera obligando a venir a clases, y no es eso, había un compromiso que me afecta, si no viene debo pagar por 2 clases que no hay, y segundo si no viene yo no pretendo a ir a clases siendo la única alumna. El seba después, al día siguiente me exculpaba de todo, decía que no debo sentirme responsable de la madre, mientras tanto figuraba el Andy en la casa, con los niños y sacándose una foto con el pablo. Me pregunto muy honestamente si es envidia, celos, egoísmo? lo que uno siente. Sinceramente no siento eso. Siento una utilización de parte de la madre, donde no es el amor lo que la mueve, sino lo que puede conseguir en su papel de víctima, de desprotección en la vida, donde se nutre de los que en amor cosas para hacerla feliz y disfrutarla. Comprendí que generacionalmente, toda la familia vibra en la misma frecuencia, todos ellos, tías y Andy incluido tienen la misma herida, donde yo no puedo ayudar más, donde mis buenas intenciones hacia la madre no son suficientes, porque no voy a dejar que ella me manipule más de lo que ya ha hecho, consciente o inconscientemente, voluntaria o involuntariamente. Descubrí que no pertenezco a ese legado, que no me pertenecen esas historias, ni esos traumas, ni esos miedos, y que por mucho tiempo eso estuvo en mi cuerpo, como una memoria de historias que yo no he vivido, que en el afán de sobreprotegerme, me instauraron ideas y emociones que hasta el día de hoy me han negado a la posibilidad de amar y de ser amada por una pareja. Cuando conversaba con la Rosita sobre cortar emocionalmente con madre, no sentí que años más tarde aún sería un tema presente, que me genera mucho dolor. Creo que el dolor proviene de la sensación de no sentirme suficiente a sus ojos, de no llenar sus expectativas, de ver como ama a otros y sentir la duda de si alguna vez me amó, o simplemente se arraigo al compromiso de cuidar frente a la culpa que ya tenía con el Andy. Quizá debiese sentir más empatía sobre lo que significa ser madre, sobre lo que un ser común y silvestre impacta en la vida de otros. Lo que más lamento, es que siendo leal a ella siempre, me haya dado la espalda. El seba no comprende estos sentimientos, porque el era pequeño, pero siento que la madre siempre me ha manipulado, recuerdo cuando los sábados había que ir al salón, y yo no quería ir ella no se despedía, eso 10 años aprox. entonces fui obediente siempre porque su rechazo era peor, sentir el desprecio de una madre es duro. Creo que quizás eso me ha generado todo esto, malas experiencias amorosas, no sentirme suficiente, intentar ser del gusto de personas que no quieren algo conmigo y sufrir obsesivamente. Estoy cansada, el jueves tomé la decisión de tomar mi vida y dejar esto atrás. Si Ximena me preguntó por cómo me veo en 5 años más, y yo le digo que mamá o viajando, y mi madre dice que ya es abuela, es que para ella no significa nada mis necesidades y eso me entristece.

En 5 años más parece que hablara del 2028, pero creo que ese año llegará sin duda enlazado a este presente, por lo cual estoy viviendo el futuro del ayer, entonces no perderé más tiempo de mi vida analizando el dolor que me genera una madre de tales comportamientos y características, sólo haré una meditación para soltar las expectativas que tengo sobre ella, y tomar mi vida para disfrutarla y ser amada. Es una decisión fuerte de la cual, me siento bastante orgullosa, porque libero a mi y a madre de todo. El otro día buscaba afanosamente el video de la revolución solar, porque algo decía sobre venus, madre, hombre pareja sagitario, viaje, fecundidad, era un llegar duro a mitad de año pero que luego se volvía mejor. Quizá la astrología ya sabe todo porque somos polvo de estrellas y quizás la memoria de las estrellas está escrita en el cielo y recurrir a ello nos calma el cora?

puede ser o me fui en volá.

Pretendo dejar estos sentimientos hacia el lado izquierdo, donde no me suma dejarlo al lado izquierdo, si pude cortar la amistad con dari después de un profundo amor poniéndome en primer lugar, podré hacer lo mismo, siempre ellas dos, madre y dari me significaron los mismos dolores, una me contaminaba y me maltrataba y yo caí en repetidas veces y la otra es lo mismo, diferentes malos amores de personas muy dañadas, a las cuales les envío mucha luz y amor para su camino espiritual al cual están destinadas a vivir, aprender y quizás sanar, eso no lo sé, espero que si sanen, pero más propósito le pondré a mi camino de vida, a mis metas.

Estoy pensando en no castigar a nadie más, ni a mi compañera de trabajo porque es media egoísta también, siempre cuando necesita estoy pero cuando es algo importante para mi no siento reciprocidad, en ese como en el caso del profe de inglés no enseñaré a nadie, la vida se encargará, me empezaré a guardar mis comentarios, mis opiniones, mis puntos de vista, y los regalaré cuando la persona que tenga al frente sea tan entregada como yo cuando requiera de apoyo, aprenderé a distribuir mi energía, donde no es recíproco dar lo que corresponde, ella tiene razón, si no se quiere juntar está ok, pero yo también valgo y mis tiempos no tienen porqué estar sujetos a los tiempos de otros, de hecho me recuerda mucho a mi ex amiga dari, cuando ella necesitaba siempre había que estar disponible. Me siento una persona valiosa, de alguna manera espero reciprocidad en los vínculos, lamentablemente observo que las personas son interesadas, y te buscan cuando te necesitan , en fin, esa características no las puedo cambiar, solo puedo aprender y estar alerta para no caer en falsas amistades.

Sobre mi, quisiera hacer esto:

arrendar mi depa, vender el depa 2x1, mantener el arriendo del 1x1.

trabajar y ahorrar, invertir, crear un capital

buscar un propósito de estudio en españa, algo de mindfulness o terapias alternativas, cosa de complementar mi abanico de consulta para cuando regrese y dedicarme a atender mis pacientes.

cuando viaje por españa, estudiar en england ingles, viajar y conocer museos, caminar, acostarme agotada de todo el año sabático que me daré.

sobre mi pareja, abrirme a posibilidades, estoy eligiendo siempre al mismo patrón, quizá el patrón masculino ya lo tengo incorporado en mi que no lo necesito en alguien afuera, quizá el que fuma marihuana y no maneja porque no le interesa es un buen ser humano, creo que mis expectativas sobre los hombres están alejadas de la realidad, y así como la generación de madre no va conmigo, quizá pase lo mismo con la generación de los hombres con sus padres, y ellos al igual que yo hayan encontrado en su esencia un espacio más cómodo y amoroso del que fueron criados. Dicen que la hija se parece mucho al padre, quizá totestoy buscando a una persona que me haría infeliz. Paréntesis, pienso en el PILOTO y me da una rabia haber sido yo en ese minuto, si bien sabía que podía pasar, no lo manejé bien, tenía demasiada fantasía sobre un tipo que no conocí y que era un putero, no se como pude ser esa persona tan frágil y tonta.

En fin, siento que está saliendo el sol en mi vida, estoy sintiendo el calor de la paz interior, del amor propio, estoy abrazando mi capacidad para sufrir por un tiempo determinado y que no sea demasiado, sino gestionar mis emociones y poder encausarlas en lo bueno, y dedicarme a vivir mi vida, quizá mi error ha sido dejar que mi esencia o mi niña interior como le dicen, no se, sea poco escuchada, y valore lo que todos esperan de mi, más que hacer lo que yo realmente quisiera hacer, tomar mi vida, mis propias decisiones, sin la visión de madre o padre. En rigor debo decir que lo he hecho y me siento orgullosa de eso, pero creo que aún me falta, hacer de mi vida mi experiencia en la tierra, no la que espera el resto de mi. Distanciar las rrss, estar para mi este tiempo ha sido una buena decisión, descansar de las expectativas que los otros tienen sobre mi ha sido bueno, estoy descubriendo algo maravilloso, lo que es VIVIR MI VIDA.

Recuerdo cuando llegó la July y madre quiso quitármela, señalando aspectos negativos míos para que me sintiera incapaz de cuidarla, y me costó, pero defendí mi lugar en el mundo. Esa experiencia es buena porque debo hacerlo conmigo ahora, dejar a madre que ella viva su vida y yo comenzar a vivir la mía.

Y esa es mi mayor conclusión sobre esta reflexión de hoy, la verdad es que más que andar subiendo cerros o corriendo, me siento feliz de estar en casa, tranquila, reflexionando temas que son importantes para mi, y conversarlos conmigo misma, porque la verdad es que toda mi vida me he sentido sola, y por eso siempre he anhelado un compañero, hoy tengo una perrita, pero espero algún día y pronto hacer mi familia.

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