Feliz día de les Niñes <3

Comienza un nuevo día, es domingo 8 de agosto, estoy donde mis papas, pero ellos no están, me dejaron a cargo de la casa mientras ellos fueron a pasar el día del niño con los nietos en la playa, allá se reunieron las tías, los abuelos, los padres y los nietos, acá hace frío, tengo las estufas prendidas, los animales comieron y ahora duermen, yo iba a ponerme al día con mi curso de Excel pero no tengo acceso aún, mientras converso con la Caro y me cuenta que su hermano terminó con su polola de años porque se enamoró de otra de un momento a otro, algo fugaz, con ella quiere hijos y casa, dice que nunca sintió algo parecido. Anton con su pololeo a escondidas, ahora casado con hijos. Hoy leía algo sobre los hombres, que me hizo pensar que los veo como un enemigo la mayoría de las veces, me ponen insegura ,y quizá no estoy canalizando la energía masculina de una forma sana, y siento que esta es una gran oportunidad para liberarme de ese patrón que responsabiliza al otro de todo, de la felicidad, de la paz, de todo lo que ocurre, cuando comprendí que yo soy la principal responsable de mi, de mi estabilidad, de mi paz, de mi felicidad y del amor, porque incluso estando en pareja, puede que no sea cuando yo lo necesite en ese momento preciso, eso lo aprendi de una tía que me enseñó el otro día muchas cosas, pero sobre todo me ayudó a responderme preguntas que me detenían en el pasado, aprendí que siendo sincera conmigo desde el amor más incondicional, donde puedo vivir en mi corazón siempre y para siempre, descubrí que culpar a otras personas no es amoroso conmigo misma, porque así como la envidia es una falta de conocimiento propio sobre lograr ciertas cosas, en este caso es similar, culpar al resto de "mis desgracias" no me hace responsable de mi trabajo personal en esta vida, por eso, revisé en silencio las cosas que me tenían rumiando sobre el pasado, pensamientos a los que me resulta fácil recurrir para dar sentido a una historia que me quiero contar, cuando la verdad es que todo tiene luz y sombra, no hay buenos ni malos, lo que si hay son aprendizajes y gratitud.

Hace muchos años atrás me sentía completamente feliz con mi familia en mi infancia, y supe que debía refugiarme en el estudio para tener una buena vida, porque desde mi perspectiva Dios me ayudaría a lograr una buena vida si llegaba a la Universidad, los años pasaron y mi enfoque no cambió, mi disciplina era el estudio y mi dedicación era casi plena al estudio de la Biblia, un día tuve la oportunidad de entrar a estudiar Enfermería, y me pareció lógico elegir esa carrera porque era mi forma de ayudar desde el campo de la salud, conocí por primera vez el mundo: lugares, personalidades, experiencias de vida, todo fue nuevo para mí, abrí los ojos y me alejé de la religión, opté por un camino más espiritual en equilibrio con lo material, flexible de vivir, sin prohibiciones de la ley de Dios; me alejé y nunca más regresé, sin embargo, mi corazón siempre se mantuvo leal a todo lo que alguna vez aprendí, nunca negué mis raíces, pero un día llegué a culpar a Dios por que me comparaba con otros, no comprendía que mis tiempos eran distintos. Por más que quisiera evitar compararme más caía en eso, no podía ver lo positivo de mi historia, solo me enfoque en ver mi experiencia desde la carencia y lo negativo. Los años siguieron pasando y me convertí en cada persona que conocí, perdí mi individualidad porque desconfiaba de mi poder personal, y sentía inseguridad si era como yo misma, anhelaba tener amigos, quería comerme el mundo y un día desperté y me vi envuelta y rodeada de tantas personas que me daban la seguridad y el cariño que me faltaba, hasta que de un momento a otro cuando quise ser yo y que me quisieran y respetaran por eso, me abandonaron, entonces decidí que era tiempo de regresar a mi. Con disciplina y mucha valentía terminé una terapia que me ayudó a comprender tantas cosas, pero sobre todo a tener compasión conmigo misma, dejar la culpa y amarme como la persona que soy. Por motivos de fuerza mayor no pude terminarla, así que la di por finalizada abruptamente, pude hacer cambios fuertes para mí y disponerme a vivir mi vida desde otro punto de vista, ya tenía experiencias fuertes, esto no suponía nada, pero me costó, sentí dificultades y con todo salí adelante, aquí estoy.

Ayer me fui a tomar exámenes de sangre porque parece que tengo hipotiroidismo y luego pasé al Costanera Center, me esforcé en disfrutar el recorrido, las filas, el frío, andaba en búsqueda de un layard y lo encontré, justo y como lo quería, encontré un pantalón bello que me queda perfect y un chaleco, me compré una crema de pelo y cuando quise comer algo, no pude porque ya no me quedaba batería y había que mostrar el Pase de Movilidad, di por finalizado mi día de Mall, me fui al Metro, no sin antes pasar por la San Camilo a comer algo para mitigar el hambre. Llegué al Depa, extrañaba a la July, me probé mi ropita nueva y me sorprendí lo estupenda que me veo a mi edad y la suerte de haber elegido la talla correcta, para mi sorpresa era 38 en pantalón y S para arriba. Después me dispuse a lavar mis uniformes de la oficina, y luego me bañé, me depilé y me puse mis cremitas de pelo, fue un día hermoso de cositas sencillas y que me dieron mucha alegría, primero por darme cuenta de la suerte que tengo, segundo por lo flaca que estoy, afirmación que me hace sentir linda y deseada y tercero porque tengo un techo, un auto y salud para moverme y hacer lo que yo quiera, tengo una libertad increíble.

Cuando iba caminando hacia el Costanera, quería conversar conmigo y responderme algunas preguntas, sobre principalmente cual era el motivo que me impedía aprovechar de disfrutar plenamente mi vida sin tener la necesidad de culpa a todo el mundo por lo que creo que me falta, cuando la verdad es que camino hacia el Mall, pude ver con claridad que mis 2 motivos para no sentirme feliz era la falta de dinero y no tener pareja.

No es el dinero ni el amor, es mi falta de seguridad lo que me lleva a depender de ambas situaciones que son "aparentemente equivalentes a la estabilidad".

Además que, teniendo incluso mi emprendimiento, sigo buscando en mi mente como irme a vivir a Europa, como encontrar otro trabajo donde sea más importante y gane más. Todo el día tengo esa ansiedad que no me deja vivir el presente.

Hay días en que carezco de lucidez que me permita visualizar mi camino recorrido y sentir es dicha, ese orgullo de tanto anhelo logrado, tanta satisfacción en poder vencer miedos, flojeras, adversidades. Tanta felicidad en ir en contra de la corriente, en pensar distinto en ser sensible y empático de vivencias ajenas.

Tanto amor en uno mismo para vivir en la diferencia, respeto por uno mismo y por los demás, agallas para cambiar patrones, marcar nuevos inicios, la valentía de hacer las cosas diferentes.

Hablar de mí es reconocer desde la carencia, desde el trauma, desde la historia, pero uno no es la historia que estaba escrita antes de siquiera pensarme, eso estaba ahí desde antes por alguna razón que desconozco.

No soy historias ajenas, no soy miedos ajenos ni carencias ajenas, soy todo lo contrario: Expansión.

Llegar hasta aquí ha sido un hermoso camino, que si tuviera que morir mañana u hoy mismo, haría lo mismo que a continuación haré: Agradecer.

Quiero volver a agradecer a todos mis maestros de esta vida, quienes me han dado lecciones de amistad, humildad, amor propio y sobre todo a Dios, por estar siempre presente en mi, porque él no se ha olvidado de mí nunca, su energía se sigue manifestando en cada paso que doy, es mi Contacto de Emergencia para mis momentos de vulnerabilidad, en quien confío plenamente porque he sentido su amor. En mis padres, quienes a su edad me siguen acompañando y amando, y tengo la suerte de disfrutarlos, en mi familia porque la sangre tira y somos todos viviendo las mismas experiencias.

Vivir en la diferencia, caminar en contra de lo que dicta la sociedad, ir en contra de la corriente, del ganado social. Quizá ese sea mi mayor aporte a la humanidad, aceptar vivir esta realidad sin miedos y sin la carga de probar innumerables veces que soy suficiente, que merezco ser feliz, y que necesito validar cada día con logros académicos y/o personales.

El discurso se trata de lo que somos como humanos, de lo mucho y pequeños que somos, mantener el calibre del ego, de la arrogancia, de la soberbia, aprender del silencio, afinar el ojo de la intuición, seleccionar las batallas y las personas de la vida.

Ahora que ha transcurrido cierto tiempo, comprendo algunas cosas que antes, con la intensidad del momento no podía ver, darme cuenta por ejemplo que nada es para siempre, y por eso es tan perfecto disfrutar todo como si fuera un momento único, lo otro que los padres envejecen y llegado el momento se van, que siempre se puede volver a empezar, que cuando una corazonada dice que no, es no, que los amigos se eligen pero cada uno es libre de tomar nuevos rumbos y decir adiós, que decir adiós es crecer, y de mí que soy perfecta tal y como soy, que debo frenar mis intensas ganas de criticarme todo el tiempo, que no hay nada que pueda hacer o dejar hacer para cambiar la imagen que cada persona proyecta de mi, que no debo estar a la defensiva ni menos sangrar por la herida, hacer pagar a otros por temas personales que no he subsanado, que soy amor siempre, que soy alegría siempre y esperanza, que soy infinita en el universo porque mi cuerpo al desintegrarse volverá a la vida, y que no importa el dinero ni el amor, existen cosas más importantes como soñar.

Dedicado a todas las niñas y niños de mi vida, de mi sangre, que son el futuro y mi ilusión de un mundo mejor.

A mi Hija Pelos, que por el momento es mi única heredera oficial, que es mi tesorito, mi amor, mi luz, a quien amo profundamente y con quien disfrutaré todos los días de mi vida.

Las Tips Finales:

- "descubrí que culpar a otras personas no es amoroso conmigo misma, porque así como la envidia es una falta de conocimiento propio sobre lograr ciertas cosas, en este caso es similar, culpar al resto de "mis desgracias" no me hace responsable de mi trabajo personal en esta vida"

- "No es el dinero ni el amor, es mi falta de seguridad lo que me lleva a depender de ambas situaciones que son "aparentemente equivalentes a la estabilidad"

-"No soy historias ajenas, no soy miedos ajenos ni carencias ajenas, soy todo lo contrario: Expansión"

- Vivir en la diferencia, caminar en contra de lo que dicta la sociedad, ir en contra de la corriente, del ganado social. Quizá ese sea mi mayor aporte a la humanidad, aceptar vivir esta realidad sin miedos y sin la carga de probar innumerables veces que soy suficiente, que merezco ser feliz, y que necesito validar cada día con logros académicos y/o personales.

Este día es tan bello como perfecto, lleno de amor infinito, quiero decirme que me doy el permiso para ser feliz siempre, que merezco todo el amor del mundo, y que la abundancia está dentro de mí, las legiones de seres de luz están conmigo, me cuidan para continuar con mi propósito de vida.