Conozcámonos en Invierno

Estos días han sido full relajados, el miércoles pasado fue feriado y hoy lunes otra vez, pero no ha sido todo suavidad, hemos atravesado un temporal de gran magnitud, dejando a muchas familias y animales en una completa deriva, a sido una calamidad. Si lo que está adentro, esa afuera, nos encontramos con emociones fuertes, desbordadas, a punto de rebalsar los límites de la cordura, muy cáncer, y estoy hablando por mí. Quizá para mí si lo sea, todos estos días he estado bordeando un vaso que no quiero derramar, en pensamientos sin propósito. Hace una semana había conocido a un tipo, se vendió con gran inteligencia emocional, resuelto de un divorcio y padre, puras red flags que no quise ver, todo porque lo encontré atractivo, para peor vive con sus padres, estudia porque no ejerció su profesión por mucho tiempo, fuera de no tener tiempo por ser padre, entre el estudio y las tareas, además profesaba parcialmente el judaísmo, lo que dejaba el viernes al sábado clausurado hasta las 20 hrs. Nos encontramos en un pub santiaguino, hubo risas, y conversación, pero principalmente porque yo estaba muy dispuesta a la conversación, y luego de las 3 piscolas no quedó otra que irnos, porque ya noes estaban echando, lo invité a mi auto y ahí me lancé, sin miedo a morir. Y me fue bien, tuve buena recepción, casi estaba segura de que sería un buen comienzo, de esas historias cómicas de como uno conoce a las personas, pero no. Al día siguiente cambio, y así los demás días se volvieron una serie de búsquedas desde mi parte, con respuestas de su lado. Inicialmente me frustré harto, pero conociendo mi forma de actuar, llena de frustración que me aleja de las personas porque reconozco que me cuesta la comunicación, lo intenté en más de una vez, lo invité a bailar, a que conversáramos por lo que estaba pasando, a verse el feriado, le pregunté dirigidamente si quería seguir hablando o verse, y según el que si, pero no se comunicaba, no prestaba interés, me dejó de pedir fotos y un día le dejé de hablar y el no se pronunció, veía mis estado del wsp pero aún así no saludaba, entonces después de un par de días decidí que ese patrón ya lo conocía y me hacía mucho daño porque me generaba ansiedad, por no saber que hacer o si lo que hago es equivocado o no, y me pasó con tantos, que sin ser sinceros prefieren no decir lo que sienten y esperan que una, en este caso tome alguna decisión, porque por el motivo que fuera, no están disponibles.

Años y con tantos me sentí culpable, de ser de tal manera que no gustaba, incluso para gustar cedí en mis valores morales, y muchas personas me hablaban de autoestima, y yo no entendía porque para mi, mi autoestima estaba bien, había logrado éxitos profesionales y económicos que me respaldaban, además viajaba por el mundo sola, había logrado reinventarme en poco tiempo, es decir, baja auto estima, yo? Fuera de eso, había logrado ese logros bacanes a punta de voluntad, esfuerzo y pasión, pero y el gran PERO es, al nunca haberme sentido amada, y sabiendo que es mi piedra de tropiezo, siendo muy autocompasiva, puedo decir que conociendo a una persona, se me activa inmediatamente la molécula de la dependencia, la cual crece en la inseguridad, en el rechazo y me obsesiono con la persona de mi deseo, tal como si fuese droga. Ese ciclo me pasa tan pronto cuando conozco a alguien, mis mejores recuerdos de activación de este ciclo comenzaron con el Nico Espinoza, luego sigue Chad y por último Luciano; todos ellos, en diferente medida me hicieron mucho daño, porque nunca fueron claros, jugaron el juego de la ambigüedad, en mi caso, que soy más literal, quizás fue peor el daño, porque nunca entendí las cosas, primero manifestaron algo que daba pie para algo más, y luego se desaparecieron y yo me quedé con todos esos sentimientos que afloraron con ellos. No se si sea cierto, pero este último tipo hasta me dijo que lo más probable era que tuviera un grado de Autismo :/ por que de alguna manera, entendía las cosas de forma muy literal, y claro que si, yo lo veo como ser claro pero algo hay debajo de ese lenguaje. Bueno si lo tengo o no, la verdad es que no me interesa a estas alturas de la vida, ya que nunca lo he necesitado saber y me he desenvuelto correctamente, creo que saberlo ahora ya es mucho mejor que antes. Bueno en resumen, pasaron un par de día, y decidí que era suficiente, que no había mucho por lo que quedarse, si se notaba a luces que no había interés en mi. Y lo bloqueé. Me pregunto que habrá sentido cuando se dio cuenta. El año pasado hice eso con Javier, y aunque me gustaba y después de pedirle en innumerables ocasiones que viniera que lo intentáramos, nunca quiso venir, era de la V y prefería estar con su familia en vez de venir aunque sea 1 vez, y teniendo hasta auto, nunca quiso, lo bloquee y después me arrepentí y eso fue peor, porque le vinieron cuestionamientos que nada tenían que ver, pensó que había estado con alguien y que lo tomé como segunda opción, la verdad era que me arrepentí porque tenía la esperanza de que viniera y había sopesado las cosas y pretendí hacer vista gorda de que no quisiera venir. En fin, dijo que lo hice sufrir porque de un día para otro, después de que hablábamos todos los días, me desaparecí, y si lo entiendo y lo lamento, pero no me quedó de otra porque yo lo quería conocer pero el solo decía que también quería, pero en el fondo no hacía nada. Y este recuerdo del Javi, que me gustó también me hacen pensar. Hasta cuando tengo que esperar? Soy impaciente, o intolerante? Habría pasado algo mejor en mi vida si no hubiese tomado estas decisiones? Soy la única que se cuestiona, ellos jamás pensarían si hicieron algo mal o de forma insuficiente, y si doy oportunidades, con el Javi también lo intente. Bueno, no sé, a veces es frustrante, aunque ya no me produce pena de lagrimas, el cielo me invita a recogerme, escribir y estar conmigo, ya que en el fondo estoy sufriendo. Este año he tenido pésimas experiencias, primero el wea que me eliminó y me hizo ghosting, después el wea amigo del ex de la caro, después el amigo de la caro torres que se achunchó, después el wea que bloquee, más otros tipos, el wea guatón que jamás de los jamases, después el wea que tuve que terminar bloqueando porque no entendía que no quería seguir conversando, después el wea que me quisieron presentar y volvió con su ex, el wea de la cita, y finalmente uno que no se si es tan wea, pero dadas las experiencias anteriores, dudo que no le quepa bien el título de wea también. Francamente, meterse a las apps es una locura, de la cual salimos vivos pero bien lastimados, es como esa película del tsunami, que algunos son tirados por la fuerza del océano y caen en algún tronco de árbol, pero la mayoría no sobrevive. No se puede depositar todo tipo de esperanzas en esta estrategia, no se puede meter todos los huevos a la misma canasta.

Quisiera volver a mis sentimientos, con respecto al último tipo. Pese a todo, a que obviamente anhelaba que fuese recíproco y que la química que tuvimos, la conversación y las risas hubiesen sido algo más de una sola noche, pero no dependía de mi. Y la gran diferencia respecto a los casos anteriores, es que si bien no me hice inalcanzable en la semana que estuvimos hablando, sino que fui la vulnerable que demostraba interés y ganas reales de verse, me permití perder la esperanza y continuar por mi camino, por que ya habían habido hartas red flags.

Que me queda? nose.