Conocí a una persona mentirosa y se siente feo

Cuánto duele la mentira? duele un montón.

Manuel me mintió todo el tiempo en que nos conocimos, desde el día 1 me restringió a sus tiempos, y yo acepté esos términos, siempre tenía que trabajar mucho, siempre tenía que viajar mucho, y hoy abro Bumble para nuevamente salir al ruedo, y me encuentro que su geolocalización decía Las Condes, podría haber eliminado el chat siquiera, aún no le importó, siguió conociendo personas, en el período que estabamos conociendo, siempre fue una mentira con patas, que lástima le había agarrado cariño, lo encontraba tierno, pero lo que yo necesitaba cuando se lo conversaba pasaba que no contestaba altiro, era evasivo, no dejaba que la relación avanzara, porque en verdad el no quería lo mismo que yo, y yo en el tiempo le fui pidiendo lo que necesitaba y el nunca fue capaz de dármelo.

Quizá estos meses me sirvieron para esperar algo que consideraba valioso, porque las cosas habían sido de menos a más, y sin querer me vi envuelta en algo que era confuso, era esperarlo eternamente, justificando que era trabajo, y la verdad es que estaba forzando algo que no era.

Estuvo entretenido el verano pese a todo, disfruté mucho conocerlo, me gustó como era conmigo, que lo encontraba tierno y suave, atento de mi, y sin mas, me gustó como se fueron dando las cosas, fueron pasando de forma suave y lenta, disfruté eso, claro que la espera de sus "viajes" me costó más.

Cuando la última vez que hablamos, le pedi que me llamara, no lo hizo, de hecho quedó en venir en la semana y no lo hizo, entonces empecé a sentir que toda mi intensidad estaba muy reprimida, sali ese viernes con Rodolfo, y cuando volví, le respondí tarde, entonces no hablamos por varios días, yo el último día ya estaba con la crisis de ansiedad ad portas, y le escribí, le conté que estaba enferma, que estaba en unos estudios médicos, al día sgte me saludó y me preguntó como estaba, ya estando mejor, le respondí como amiga, y al preguntar por el, me dice que estresado, que pura pega. Su perfil de bumble tenía otra biografía y agregó otra foto, lo que no me calza con que no se esté acostando con nadie. Y que tampoco me siga hablando.

Lo que puedo interpretar es que le debo gustar pero no para algo serio, puede ser que no se está acostando con nadie, pero si está conociendo a más personas, lo cual sería cosa de tiempo, porque entonces voy a ser la de la transición, hasta que conozca la que sea más adecuada para él.

Cuando le dije que si estaba de acuerdo con conocer a más personas por tema tiempo, me dijo que no le molestaba que entendía, y es porque siempre lo supo.

Definitivamente siento que fui tan auténtica como pude ser, me mostré adecuada y, pese a que hubiese en esta oportunidad quedarme, la verdad es que poco tenía de seguro. Si bien mi autoestima no se vió afectada como en otrs oportunidades, nuevamente me pongo en duda sobre lo que los demás ven que no logro ser elegida, y aunque muchas veces si fui elegida, no fue recíproco, ojala algún día conectar con alguien donde sea recíproco.

Siento que todos estos cuestionamientos son tan innecesarios, tratando de entender y el weon pasandolo la raja, sin ningún tipo de pensamiento ni sentimiento en esto.

En realidad, no era nada y quedó en nada, conocí a una persona, salimos un par de veces y no prosperó eso es todo, y fin de la historia.

Eliminado del chat de bumble y del chat del whatsapp, no prosperó y dudo que sea, no valoró mi presencia, no creo que le haya gustado y eso es normal, a mi tampoco me gusta todo el mundo, está bien, lo entiendo y lo libero de llenar mis expectativas, ya todo lo dije y le pedí y no estuvo a la altura, es momento de rendirse por este lado y continuar, que la vida es maravillosa, y en algún lugar de este mundo puedo encontrar a la persona que me sepa valorar y querer, no pasa nada si no coincidimos Manuel, pero alomejor deberías haber sido directo, y quizá yo debería haber sido menos tonta en entender las señales.

Y bueno, en fin, duele la mentira, sobretodo cuando es descubierta, podría haberme metido a Bumble mucho tiempo antes, pero no quise descubir algo raro, quizá en l primera sospecha de ese viaje debí haberlo abierto.

Creo que mi conducta de ahora en adelante será no volver a hablar, ese es mi presente.

Como mi sentir es profundo, siempre me cuestioné porque él era tan esquivo, y sentía que tenía que seguir esperando, siendo comprensiva, cuando nos estabamos viendo, pasó que estuvimos como bien conectados, fue un momento de harta conexión, la primera vez que estuvimos en su casa después del cine, pero de ahí en adelante no se si cambió, solo que quizá esperé que hubiese significado algo y el no quiso avanzar en algo más, cuando me fui poniendo más insistente respondía lo justo, decía que trabajaba, y de ahí nadie lo sacaba.

Que pena haber sido tan comprensiva con alguien así de mentiroso.

Era imposinble lo que me decía.

Pero como me gustaba, yo le creía.

En fin, debo dejar esto atrás, ya fue y no hay nada que hacer al respecto.

El mintió y yo no puedo con la mentira, el engaño ni nada relacionado.

Independiente que no erámos nada.

Quizpa es cierto que no vale la pena nada de esto, ni estas palabras, ni este texto, ni decirle lo que pienso, ni nada de nada.

No me debe nada ni yo tampoco.