Breve relato de una Sinfonía Eterna

El tiempo es relativo, lo dijo Einstein, así como dijo también que es una Locura hacer lo mismo y esperar distintos resultados, partes de estas frases últimamente me han hecho muchísimo sentido, primero porque en mi corazoncito estoy terminado este 2021 y estoy recapitulando todo lo que ha sido esta experiencia tan particular, entonces como por cosa de números uno se pone a sacar cálculos sobre la edad, y claro tengo 36 años, que es harto para una vida humana, pero es poco para el universo, y somos el universo entonces esto es como un breve relato de una sinfonía eterna. A eso, sumado que en este plano, tenemos tiempos específicos que nos van ordenando toda clase de etapas. Entonces el tiempo es relativo, para algunas cosas pasa rápido y para otras pasa lento, además a veces el harto y otras es corto, y por sobretodo, el tiempo esta en la naturaleza, envejecemos y cambian las estaciones, pero el tiempo en nuestro corazón, el tiempo emocional es eterno. El amor es eterno, no se acaba, quizás cambia, muta, pero se ama o no se ama, y cuando se ama, se ama con la eternidad. Eso pienso con las personas que me ha regalado la vida, cada una de ellas ha sido una bálsamo para atravesar momentos de esta vida que me ha tocado, a las cuales, agradezco cada día por el amor que me han compartido desde sus vidas, ha sido un choque nuclear de moléculas amorosas resumidas en amistad, familia y naturaleza. Este 2021, hice muchas cosas diferentes, y eso me trajo resultados diferentes, partí cambiándome de ritmo laboral, a uno sin trasnoches y con fines de semana disponibles para toda clase de circunstancias sociales que me gustaran, sobre la misma lógica, conocí a muchas personas nuevas en distintas actividades que se me fueron ocurriendo en la medida que me fui dando cuenta que estaba sintiendo ganas de hacer ciertas cosas, por allá por el otoño me dieron ganas de pedalear, entonces me uní a un grupo de ciclistas mujeres, una gran amistad con estas chicas que luego por cosas medias sin importancia se desajusto pero luego volvimos a reunirnos ya en otro espíritu, como más de buena onda sin tanta presión directiva, las chicas que fueron quedando fuera en realidad son geniales y son tan empeñosas que han salido mucho adelante con su propuesta sobre ciclismo femenino, a todas les agradezco la oportunidad de disfrutar tanto sobretodo arriba de la bici. Una Cony Ciclista se transformó en una Cony Enfermera de UCI, que de verdad me hizo dar cuenta que ya no es lo que me gusta hacer, andar corriendo, estresándome y trasnochando, ya hace mucho tiempo no me hacía sentido, y bueno por cosas de necesidad tuve que volver a un recurso que siempre tendré dada mi experiencia clínica, realmente le agradezco a la Jefa y a la Colega por darme esta gran oportunidad cuando estuve pasando aprieto económico, precisamente cuando tuve que volverme Cony Corredora de Propiedades, érase invierno y el departamento de 2D lo dejaron los arrendatarios anteriores, lo pintaron encima, no quedando muy bien y decidí poner fin al contrato con la Corredora porque no me gustó la forma en que manejo una situación y sentí que ya era tiempo de emanciparme y tener mi propio negocio, evidentemente este es un negocio a largo plazo, y sobre todo con este Chile ad portas elecciones presidenciales, con clima de incertidumbre entonces se hace casi imposible poder invertir como lo hice en aquel momento, y doy gracias a Dios por la gran oportunidad y la lucidez de haberme permitido tomar esa decisión,es una decisión que cada vez que tengo problemas renuncio en mi mente, tipo tirar la toalla porque me siento sola contra el mundo con esta responsabilidad de tan grande, pero la verdad es que mi Familia se ha portado increíble, me han ayudado una enormidad con todo, me han apoyado y ayudado a salir adelante, y esta Cony Inversionista es además Corredora de Propiedades, con un ojo intuitivo para tomar buenas decisiones respecto a este negocio, entonces no puedo estar más agradecida, ahora yo administro las propiedades y debo decir que no he sido demasiado organizada ni ordenada, que es algo que me gustaría modificar, pero sé como debe ser, cumplo de igual manera y solo me queda darme el tiempo necesario para organizar este negocio; entonces los 36 años se vuelven una garantía, porque tengo la confianza sobre mis capacidades, ahora me muevo desde la confianza, consiguiendo mejores resultados incluso que cuando me viene esa ansiedad horrible, paralizante y obsesiva, pero eso es cosa del pasado; pasaron los meses del invierno y conocí al Nico, con él tuve una linda amistad, habían cosas que me hacían ver que no me gustaban sobre él, entonces llegó un día y no nos volvimos a hablar, no fue un ghosting porque nadie ghosteo a nadie, pero llegamos un día dejar de hablarnos, y sentí que eso estaba bien, por supuesto que inicialmente me sentía culpable de dejar ir una "buena oportunidad" pero esa buena oportunidad no era una buena oportunidad para mí, me dio pena al principio pero espero de todo corazón que haya sido lo mejor para él también, yo presiento que él también se sorprendió de que nos distanciamos, porque empezamos a generar cierta cercanía familiar, pero yo pienso que ninguno al final se convenció, y eso está bien, es mejor siempre la verdad al autoengaño, pienso yo. En esa época me dio por la bachata y fui al grupo de baile que está al frente del GAM, ahí bailé un par de veces, pero encontré complicado no tener un bailarín seguro, y además que los bailarines querían obviamente quedarse a las 2 clases, y yo no podía entonces no les convenía como pareja, mejor les convenía alguien que se quedara a ambas clases, y bueno, no fui más y ahí quedó la Cony Bachatera. Vino el 18, la primavera, las salidas con amigas y amigos, el clima precioso, los días hermosos, las flores y mi florecimiento, me cambié el look a algo más dorado, y desde entonces soy Cony Rubia, creí que me iba a costar acostumbrarme, pero el cambio fue tan radical y positivo, que hasta me decían que me veo mejor que antes, y claro, me acuerdo que alguna vez vi esto de la Colorimetría y yo era más dorada, entonces este color me resalta ene, y eso sumado al tratamiento de pestañas que empecé en conjunto, o sea estoy hecha una flor pero jevi, y debo decir que esto ha sido hermoso, porque nunca antes me había sentido tan bien respecto a las energías, incluso deje de tener crisis oculares, desde septiembre que no tengo escleritis, entre medio me hice una EDA y salí con el famoso Helicibacter pylori, entonces me hice el tratamiento y cambié un poco mis hábitos, pero el más dañino no lo he podido dejar y eso ya me está entrando a preocupar porque estoy generando una dependencia según yo al tabaco, antiguamente yo podía dejar el hábito y lo retomaba en largo período de tiempo, pero ahora no, y me siento más cansada y repercutiendo mal en mi yo deportista, no tengo fuerza para salir a correr, ni andar en bici, la otra vez que subí un cerro quedé muerta. Ya pasaremos a ese punto. Estabamos en la Cony Florecida, y si, estoy hermosa por dentro y por fuera, siempre lúcida sobre lo que estoy viviendo, conectada con mis emociones y en eso apareció Daniel, en tanto saludo de whatsapp un día salimos y seguimos saliendo, pasaron algunas cosas pero no me sentí enamorada en todo el tiempo que estuvimos saliendo,de verdad intenté hacer las cosas sin tanta ansiedad ni temor, disfrutando, incluso deje de tomar mientras estaba con el para que mis emociones no se vieran afectadas ni desinhibidas, y resulto que por más que me quería convencer no pude y mejor lo conversé con el, sin gran preámbulo y sobre la misma conversación, deje entrever mis necesidades y lo que yo andaba buscando, entendí perfectamente que no estábamos pasando por lo mismo y decidí hacerme un paso al costado, sin ningún resentimiento o nada denso, de verdad le agradezco la oportunidad de reencontrarme con mi yo de 23 años, que sabía mucho menos del mundo que hoy, y que no fue capaz de advertir que este mismo Daniel quería exactamente lo mismo que hoy, pero yo inexperta y enamorada de mi ilusión sobre él, me obsesionó en ese minuto porque de verdad lo idealicé un montón, y hoy me di cuenta que no es mi tipo de hombre, nada en contra de él pero no es mi estilo, y bueno gracias Daniel por lo comido y lo tomado, espero de corazón que no tengamos la necesidad de vernos en los próximos 10 años, como dijiste. Y bueno, este resumen informativo y evolutivo, deja afuera grandes experiencias y personas, lindas personas que me ayudan día a día a ser mi mejor versión, amigas que quiero con el alma: Pachy, Caro, Cony, Clau, Carmen, que cada una en su justa medida de tiempo hacen que mi vida sea más linda, positiva y fuerte, también a las lindas personas que conformamos la oficina, un grupo pequeño de personas que día a día estamos acompañándonos en las jornadas de trabajo, haciendo de la salud pública un ideal para todos los chilenxs, y además que nos reímos todo el día, el día se hace demasiado corto y ameno, me olvidé mencionar a las Mujeres linda de los Cerros, que las conozco hace poquito pero que son una grata compañía para uno de mis pasatiempos favoritos y que hacía tiempo no podía practicar, estando cerca de la naturaleza con mujeres fuertes y poderosas, cada una en su mundo, y madres, que es tan increíble esa entrega. Queda un mes casi para estar en el 2022 y este año que paso como un suspiro, me enseñó muchas lecciones, por ejemplo que el perdón y el agradecimiento, son bendiciones para vivir sin rencores sobre el pasado, y que el amor siempre es mi mejor opción, en todos los casos, pero a veces incluso con aspectos que me duelen muchísimo, sobretodo familiares. Este año pude ver con claridad que mi herida del rechazo está latente cada vez que conozco a una posible pareja, que me vienen pensamientos ansiosos de inseguridad, una presión sobre mis hombros de tener ser lo que creo que es necesario para mi, incluso de sentirme obligada a tener que hacer más de mi de lo que realmente quiero, creo que mi sentido de la obligación muchas veces me jugó una mala pasada porque tuve que emborracharme para estar con personas de las que no me gustaban tanto, disfracé muchas veces este miedo al rechazo y mis ganas por encajar con alcohol para poder hacer lo que no estaba sintiendo, y me equivoqué muchas veces, por no decir todas, en realidad no es un problema el que tengo, no es fobia hacia los hombres, el tema es que pocos hombres llaman mi atención, pero cuando veo a alguno relativamente bueno, siento que me quiero asegurar y lucho contra mi intuición para poder conseguir algo que la verdad es que es un engaño, porque no me gustan, me di cuenta que no es fobia, ni siquiera miedo, si alguna vez lo tuve o lo sentí creo que con todas las terapias eso se cortó, hoy ya no me siento atada al pasado en ninguno de sus mini capítulos, estoy aquí en este fin de año 2021, con un pasado que no me oprime ni me trauma, todo lo que vivi fue necesario para mi aprendizaje, y todo es perfecto, el tiempo es perfecto, que es otra definición que me faltó al principio cuando hablábamos del tiempo. Hoy más que nunca, siento que la energía está disponible en el aire y ya me siento preparada para todo lo que tenga que ser, nuevo o modificaciones, aprendí que los cambios son necesarios y ni siquiera nos avisan, solo rompen al paso de lo estable para aprender a ser más humildes, a poner los pies en la tierra. Este año aprendí nuevas cosas sobre mí, por ejemplo que los asuntos financieros si me hacen ruido, como antes sentía la tranquilidad de la tarjeta y el sueldo, hoy veo que eso no es así y me angustian los fines de mes, ya no ahorro, ni me puedo dar gustos como antes, he logrado vivir un poco más equilibradamente, sin tanto materialismo, aunque si me ven no podrían decir eso, pero la verdad es que me gusta vivir cómoda y bien, me encanta salir y viajar, me gusta comprar con tranquilidad, y este año ha sido bastante complicado desde ese punto de vista, me planteé muchas veces si había tomado una buena decisión en cuanto al cambio de pega, eso sumado a que con tanta inflación en el país están aumentando demasiado los precios de todo, muchas veces me he dado la oportunidad de crecer más al respecto, intentando vivir más austeramente, dejar algunos alimentos y elegir las salidas, además de elegir el transporte público para movilizarme al trabajo, aún así vivir en Ñuñoa y sola es caro, además ser el respaldo de los otros departamentos es una gran responsabilidad y preocupación constante; sin embargo, estoy dejando mis pensamientos sobre ser demasiado responsable de lado y conectarme más con el disfrute y el placer en todas sus formas, siento que el vivir materialista es una muy baja frecuencia, y me quiero permitir trascender de eso a una consciencia más elevada sobre lo realmente importante en la vida, nuevamente recurro a la energía más poderosa de todas, que es el amor.

Y bueno, siempre hay tantos sueños, luchas, anhelos, que vale mucho la pena enfocarse en ellos, últimamente he estado pensando fuertemente acerca de la situación de maternidad, y claro es un tema que empecé a barajar muy tarde, al principio lo pospuse por pensar que iba a necesitar una pareja, y esa pareja hasta el momento no ha llegado, y entonces ha pasado el tiempo y este anhelo se ha diluido, también pensé en concretar este sueño sola, y luego me di cuenta que sería un acto egoísta porque un hijo no se compra, y bueno, me estuve haciendo algunos exámenes este año, para ver si estoy sana, no alcancé a llegar a los exámenes de fertilidad porque pienso que la vida es un regalo, y como tal debo ser capaz de aceptarlo cuando es y cuando no, entonces ayer mirando mi edificio, imponente como es, me di cuenta que la maternidad en mi caso, lo concibo como un acto de amor, no de rebeldía ni impuesto, sino que es amor de mi y de un padre dispuestos a cuidar a un hije y a enseñarle la vida desde un lugar seguro y estable emocionalmente, donde no traería a este difícil mundo a una persona si no estoy preparada o estoy a medias como persona, creo firmemente que esta promesa de amor, será posible solo si con tu padre nos encontramos en el tiempo de fertilidad de nuestras vidas y fruto del amor naces tú, pero bueno siempre es bueno que sepas que si en esta vida no pudimos ser capaces de conocernos, no es algo malo, todo lo contrario, entiendo que no me hayas elegido para traerte a la vida, tus razones tendrás y las respeto, por que creo en el amor incondicional, ese que es libre y que elige. Mientras tanto, estamos aquí con la July acompañándonos mucho, con muchos besos y calorcito, disfrutando esta buena vida que no toca, porque de eso estoy muy segura, esta ha sido una maravillosa vida, y cada día elijo abrazar la plenitud y vivir armoniosamente. La vida trae muchas sorpresas, esas que ni se imaginan, aun sueño con estudiar fuera de Chile, y vivir en el Sur parece ser que ya tiene fecha, la verdad es que por hoy no necesito nada para ser feliz, soy muy feliz.

Por último, quisiera prometerme que cada día elijo ser una persona saludable en los sentidos físicos y emocionales, últimamente me he sentido desconectada de mi salud física, cansada y llevando a cabo hábitos que me están quitando vida, de los cuales pensé que tendría el control pero últimamente me he sentido débil y he caído, como es fumar, y eso me trae un poco triste de ver mi cuerpo más ancho de lo que realmente me gustaría, entonces ya que queda aproximadamente 1 mes para pasar al siguiente año, quisiera ponerme extrema con el cuidado de mi salud, viéndolo así como es, cuidar el cuerpo, estoy reflejando una luz interior muy linda pero este agotamiento físico me tiene a menos de mi potencial, quiero ser capaz de lograr un cambio de aquí a fin de año.

Y bueno, eso es un buen resumen anual, un extracto de casi 365 días, queda una patita pero estoy tan feliz de este 2021, fue una año tremendamente intenso, sacrificado y a la vez generoso, lleno de buena energía, como todos los años son diferentes, puedo pensar que el otro no sería tan genial como este, pero después del año de la pandemia creo que hay aprendizajes que ya están tan dentro de uno, que e imagino nos han permitido evolucionar hacia otro nivel humano, hay tanto que desaprender, deconstruir, que en eso estamos, abriendo los canales de luz.