Bienvenido 2024!

Se acaba este 2023, en serio pensé que iba a ser mi año, por el 23.

Mi número favorito, y en verdad, fue un año especial.

No diría que el más hermoso, pero si desde un punto de vista más balanceado, creo que le aportó a mi vida, algo más sutil.

Este año comenzó con el tema del VPH, lo cual fue súper angustiante, en el tiempo se fué calmando mi angustia, me hice el tratamiento, me vacuné, me cuidé hasta el punto de no conocer a nadie más en la intimidad.

Realmente fue una experiencia durísima, sufrí mucho, tuve mucho miedo.

Con el paso del tiempo eso fue pasando, y al comprender todo, encontré que era parte de, que es tratable y que afortunadamente estaba en buenas manos.

Me puse las vacunas con mucha fe, con lo caras que son. Aún así lo hice, y desde ahí en adelante, decidí que ningún encuentro, por todo del mundo, nunca iba a compensar el miedo que sentí, y bueno, que aún no descarto del todo. Pero eso es otro tema.

En salud, fue eso, fue el tema del cuerpo lúteo hemorrágico y los pólipos gástricos, fue el tema al final del chalazion, y por supuesto, fue el tema de mis crisis de escleritis.

Agradezco a Dios, que todo tuvo solución casi inmediata, sin demasiado costo ni preocupación, agradezco que mi salud siga fuerte acompañandome en mis desafíos.

Se suponía que cuando me hice los exámenes el año pasado, se trataba de un estudio, para comenzar a ver seriamente el tema del embarazo, al final todo se enfoco en el mal ánimo que sentí, en cuidarme bien eso, y postergué eso, primero porque en verdad, no ha sido nunca mi escenario favorito, y segundo porque ante la búsqueda del escenario perfecto, y cambios en el trabajo, todo fue cambiando de prioridad. Y nunca fue el mejor momento. Hasta septiembre y octubre, cuando conversando en el cumple de la Maca con la Caro P, sobre su embarazo a los 40, me contaba su experiencia, y su recomendación, fue, ten un hijo probeta, sino se te va a pasar el tiempo.

Este año se me pasó entre tanto nombres de cita, y el mismo pensamiento.

Sin duda conocí a más hombres que en toda mi vida.

En su gran mayoría, fue por apps de cita.

En su gran mayoría, no pasamos a una segunda cita.

En 1 caso, sostuve una amistad y regaloneo pero el timing de el, no permitió más.

Aprendi que hay que tener conversaciones difíciles para sacarse la ansiedad, y que a veces no hay que hacer ciertas preguntas, si de verdad no estoy segura de saber la respuesta.

Este año en las citas, quisiera haber hecho una estadística, para contar cuantos fueron:

1. felipe, amigo del ex de la carto troncoso, eso fue en marzo, pésimo, el loco me pidio que le trasnfiriera el trago que compramos en descuento, la cita mala, viejo y chico.

2. El sebastián, un loco de app, judío, enfermo de loco, que nos agarramos un poco y estuvo bien, pero para la casa.

3. el weon de la clínica santa maría, me pasó a buscar al trabajo, caminamos, lo invité a un café de simpática, me contó puros dramas y despues al llegar a la casa, descubrí que me había eliminado de instagram.

4. jaime el capricornio, un loco de app también, que nos juntamos, fuimos a comer a plaza ñuñoa, no era feo, tenía plantas, no hubo feeling, y se notaba aburrido en la cita, lo encontré denso.

5. felipe, otro loco de app, que conocí antes de iván, pero que salí con el, cuando estaba conociendo a iván. simpático, del sur, no hubo onda, muy drogo.

6. iván, salí con el en septiembre, entretenido, dinámico, pero me generaba ansiedad al último, en verdad no fue sincero, no había terminado hace tanto, y empezó a desaparecer, al final quedó en contarme que onda, pero decidí que no lo iba a esperar y lo eliminé.** quizá no debería eliminar a la gente. Con el salí a varias citas, estuvo muy entretenido, pero algo había que no se atrevía a estar conmigo de forma cariñosa, había una pared, fue fome porque de verdad sentí que éramos muy parecidos. Pero lo eliminé y lo bloquee de instragram, sentí que mejor dejaba eso para abrir paso a lo nuevo, a veces tener a las personas en las rrss me genera la necesidad de saber si interaccionan con lo que subo, y eso me genera ansiedad. Preferí estar triste un par de días, pero no estar constantemente atenta a eso.

7. Mati, un periodista, menor que yo, tuvimos una cita muy linda, el pago, muy caballero para su edad, lo invité a mi casa a ujn café, pero no hubo química, y después lo invité yo un día, y ahí creo que confirmamos que no teníamos química, aunque si quizá podamos ser amigos, no lo eliminé ni nada, ahí está.

8. Felipe, de valpararíso. Fue un día de "iluminación" donde me di cuenta que desde el 2020 que hicimos match, no pasó nada por la pandemia, no nos pudimos conocer, lo ubiqué, nos conocimos, hubo onda, super hot. Pero en la profunda, no estabamos en lo mismo, menos que él viviendo tan lejos, no iba a funcionar por ningún lado.

9. y cuando pensé que Felipe iba a ser, mi última cita, apareció Manuel. Un superdotado, rico, me gusta, es muy fuera de lo que siempre doy like, pero me tiene entusiasmada, podríamos seguir conociéndonos y ver que pasa. Pero debo lidiar antes conmigo mismo: =(

10. Y los que no fueron, diego echavarría el amigo de la carito, zurdo, simpático, arquitecto, sagitario, era casi perfecto, excepto que cuando me conocío me curé y le caí pésimo, porque no coincidimos en su desinterés de aprender a manejar y en el consumo de marihuana, al final, de verdad quise salir con el sola, sin la caro, pero no se dio, me dio lata pq de verdad sentí que había una conexión en como nos mirábamos, en fin.

11. El amigo doctor del hermano de la caro bobadilla, fue genial, a ppio de año, estuve esperando que me hablara hasta que volvió con la ex. Maldita.

12. el Turco, palestino nose, un loco mino, que hubo buena onda, y mejor aún, cuando me explicó que pese a que entendía que apenas era un chat, en el fondo no se sentía con la energía de conocer a alguien, y fue tan genuino, que hasta me regaló una frase, y fue: al final todos llegamos. Quedé padrentro.

Y ese es mi resumen amoroso del año.

Cierro el año pretendiendo entrar al siguiente, con muchas cosas mejores en mi, que no se traducen a la pega, ni al deporte, ni a lo bacan que me siento y que soy, sino que se trata de mi parte emocional, que aún estoy trabajando, y pese a que está mucho mejor que antes, aún siento mucho pesar con situaciones que me aquejan, y que no deberían.

Sufro en vano, por sentirme la mayor parte del tiempo insuficiente, y antes de que me digan adiós, me empiezo a lavar el cerebro con miles de ideas de rechazo, en las cuales, llego a la conclusión que debo despedirme, porque no hay interés, o por lo que sea.

Llevo viviendo con esto toda mi vida adulta, desde que entré al mundo de las citas, donde me quedo con la idea que algo mal dije, o que no soy gustable, propiamente tal.

Y en mi fuero interno, me siento muy feliz de como soy. ME GUSTO MUCHO.

Pero una vez qu conozco a alguien, y este año, vaya que si conocí, el 100% de las veces, me quedo con esa sensación.

Siento y sobreanalizo todo lo que dije e hice, poniéndo énfasis en detalles que para mi, a mi juicio podrían no gustar.

Indepediente de si me pagan, me hablan después o todo, siempre tengo ansiedad y dudas, respecto a si les gusto, ya que pocas veces me ha quedado claro que sucede de forma inmediata, una de ellas fue German, o Frank, o el hermano de la Coni de yoga.

Me cuesta la paciencia, tiendo a pensar que las cosas deben ocurrir de inmediato para que sean de verdad.

Busco atención, y pese a que me dan señales de querer verme o juntarse nuevamente para hacer algún panorama, sigo enfocándo toda mi atención en la persona, y me vuelvo obsesova, busco información, lo stalkeo.

Despúes, esto me genera ansiedad, porque en los miles de escenarios donde no soy suficiente, sumado a que estan en apps, y pueden tener acceso a miles de otras pesonas, que "OJO" los ven tan perfecto como yo, los veo, entonces se vuelve el peor escenario, se siente horrible la sensación, me salta todo el cuerpo, mis piernas inquietas, horrible. Me pongo a llorar de lo duro que se siente sentirse insuficiente.

Si bien, he intentado resolver esto de forma psicológica, en realidad no lo he gestionado bien, solo me he visto en vuelta en otras citas. Que dependiendo de cuanto me gusten, volveré a sentir esto, repetidas veces porque no. NO LO HE SANADO.

Se siente tan mal, que no he podido enfrentar esto tampoco, asi como lo de mi maternidad.

La Caro P me decía, Coni las enfermeras gestionamos todo, anda y gestiona tu ansiedad.

Me lo dijo fuerte y claro.

Ahora lo estoy viendo tan nítidamente.

No debo enforcarme en 1 solo.

Debo quitar atención a lo que me generara ansiedad y obsesión.

Si estoy conociendo a una persona, no significa que sea MI PERSONA.

Significa que pueden haber más, tanto para él como para mi.

No debo preocuparme de la otra persona tanto, ni migajear contacto, salvo lo equilibradamente posible, que no se note mi ansiedad.

No debo ser tan disponible, debo guardar mi misterio de mujer.

No debo ser demasiado simpática, sino más seria, más mujer y no tan niña. Como Cilla.

No debo contar demasiado, ser más acotada y cautelosa.

Seguir saliendo, y conociendo.

Mientras no tenga algo con alguien, no tengo nada con ninguno.

Siempre linda, y bacan como siempre.

El privilegio será de 01, y deberá estar a nivel.

Mientras tanto, seguiré conociendo, sin nada que perder, entendiendo que este 2023 me dio tantas lecciones, y estoy aprendiendo tanto, que estoy segura que este año será maravilloso para mí.

De partida no tengo nada que perder, la decisión de viajar en Mayo 2024 ya está tomada.

Y siendo verdadera, según la conversación con Manuel, de no tener relación a distancia, y el haciendo una entrevista a australia, y además que le va bien, no se si sea mi mecanismo de supervivencia o que, pero no veo mucho futuro, no ha sido claro al respecto, asi que nada, de hecho desde que nos conocimos, solo he sido yo quien he tenido la iniciativa de conversar, lo cual en verdad en una quedamos en salir, pero no hubo fecha solo la intención.

Así que no se, lo estoy conociendo, no lo estoy idealizando, nada más dejándome llevar, me gusta pero me pueden gustar otros. No hay problema con eso.

Solo quiero estar tranquila, y que mi mente descanse de tanta basura que le hecho siempre.

Este 2024 está destinado para experiencias maravillosas.

Doy gracias al 2023 por las lecciones aprendidas.