Amor, Música y Luna Llena en Aries.

Esta semana, vinieron mis sobrinos a Santiago, y ayer sábado los fuimos a visitar, lo pasamos bien, comimos rico y hasta jugaron (yo no porque me ataco la alergia, pero escuchanba de lejos sus risas) , nos tomamos fotos, y ahí se ve el crecimiento de cada uno, el tiempo parece una ficción, donde todos caminamos hasta nuestro último día, no sin antes vivir cada día. Los chiquillos están bonitos, sanitos e inteligentes.

Percibo un comportamiento insano de parte de una persona muy cercana para con uno de ellos, y lejos de no gustarme, siento la necesidad de hablarlo para que trate de hacer consciente la manipulación con un niño de 7 años aprox, fuera de eso, observo a casa uno, personas con sus mundos personales, tan distintos entre sí, pero lejos de buscar igualdades, me alegro mucho que se hayan organizado para verse y principalmente a los niños , que se fueron a vivir a la playa, y están lejos de su familia, recuerdo que lo viví pero no me daba cuenta sino hasta que se despedían y me venía una tristeza muy terrible, porque los lazos familiares, cuando provienen de personas que uno siente que la aman, son difíciles de despedir.

Mi familia es hermosa, apañadora, cariñosa y presente, hay todo tipo de personajes, pero se siente ese cariño que trasciende a la perfección, porque siendo que nadie es perfecto, acá se vive con nerviosismo al extremo, tratando de ser lo mejor posible, hay mucho cariño, cosas ricas para comer, harta abundancia, ahora que somos varios adultos, todos participamos en hacer que sea rico y especial. Ayer llamé a la Tía Haydee para pasarla a buscar y que tuviera un día diferente, después la pasé a dejar, creo que estuvo bien hacerlo, este último tiempo lo ha pasado con dificultad, con cosas de salud que la tienen decaída, pero ayer la vi pasándola bien, comiendo y disfrutando. Es bueno saber que uno cuenta con una raíz familiar segura desde donde uno parte y sigue la posta a lo que sigue.

Siempre me he sentido más representada por la familia materna, pero creo que soy más parecida a la familia paterna, de todos he sacado virtudes y defectos que misceláneamente me han formado como persona hasta hoy, pero lejos de estar pegada en temas familiares ancestrales, siento que ya no hay temas que me mantengan encerrada en un estado permanente de infelicidad, siento ahora todo lo contrario, viendo mi proceso con perspectiva siento mucha plenitud.

Esta semana fue el aniversario del 18O, ibamos a vernos con mi amigo Daniel y al final lo dejamos para el martes, la cosa es que nos juntamos, y respecto a la vez anterior estaba como mas relajado, conversamos ene, y al final nos vinimos al depa, estabamos bien curados pero lo pasamos bien, al día sgte. amancecí con caña e inventé que desperté con jaqueca ajaj al final me aparecí a medio día a laburar, me pregunto como amanecí y le dije impecable, que iba a darle la cacha, después seguimos hablando poco, el viernes lo quería invitar a una junta de primos y se tenía que ir a Talca a ver a su hija, pero en compensación me dijo que había visto una cosa de bachata, le dije que podríamos ir a ver y me dijo que lo hablaramo en la semana. Hay cosas que le leído sobre el signo Virgo, pero también me estoy haciendo una imagen de el, sobre lo que conozco, es inteligente, responsable, conversador, pero también creo que es medio inseguro y tímido, de hecho me decía que sentía más energía femenina, como de las emociones, de llorar, etc, es raro esto, porque lo he comentado con pocas personas, pero nos conocemos hace como 13 años, de cuando éramos jovenes y alocados, luego el se caso, según me dijo que fue algo que se dio y luego con el nacimiento de su hija la verdad es que no se pudo sostener más el matrimonio, pero se separaron civilizadamente, igual cuando va a Talca supongo que la ve, pero es raro, la vez anterior, como que no estaba preparado para algo más romántico y ahora sentí que si, que estaba más decidido, osea hasta llevo condones, jajaj y lo que me dijo me quedó gustando, me dijo que lo tenía muy caliente, jaja igual yo que soy ultra sensitiva, creo que le pregunte si se habia acostado con alguien antes, y me dijo que si, y todo esto en estado de ebriedad, no se como le pregunto eso, y me responde mas encima, la locura para grande... en fin, es nueva la sensación que siento hoy en día, antiguamente contaba todo, y hoy no, me estoy guardando este secreto hasta cuando tenga que ver la luz, igual no se como es tener una pareja, pero siento que (y también lo sentí con Chad, solo que él estaba jugando con otra también) esta situación es nueva, pero que más que expectativas sobre relación de pareja, como que siento que debo disfrutar los momentos, todos, cuando estoy con el y cuando no, no tengo explicación para su búsqueda, porque me anda buscando desde principio de año, y yo al principio estaba super entusiasmada cayendo en la ansiedad que me ataca fuertemente, sobre lo que quiero, imagino y desde que converse con mi hermano, sobre lo que uno fantasea que son las relaciones de pareja a lo que son realmente, he podido distinguir que mi deseo se sustenta en lo que llama Constructo Social del Amor Romántico, todo lo existe en la sociedad cargado a lo cursi lo es, pero el amor en si está lejos de eso, como siento el amor yo? es una pregunta que aún no logro descifrar, porque inherentemente uno se carga al amor romántico y lo valida como única forma de amar, lo que no esté dentro de este margen no vendría siendo amor, pero ahí creo que hay algo que reparar. En mi caso, muchísimas veces, por no decir toda la vida me la pasé buscando el amor romántico, y siendo frustrada por no obtenerlo, sintiéndome inferior por ser una mujer rara a la que el amor no ha golpeado su puerta, como si en el fondo, tuvieses un defecto del cual los hombres se enterar y no te eligen, porque claro, tienes algo. Y en base a todas mis conversaciones terapéuticas, ese afán de sentir que tengo algo erróneo, estaba solo en mi psiquis, porque con el tiempo pude descubrir que no hay nada de malo en mi, sino que todos somos perfectos tal y como somos, porque somos únicos, también es aceptar mi forma de ser, mi carácter y personalidad, hace un tiempo descubrí que mi forma de ser era muy práctica y más cargado a lo masculino, valiente, corajuda, entonces en el fondo soy independiente autónoma, no dependo de un otro para sostener mis batallas (osea si, cuando necesito apoyo cuento con mi familia, porque tampoco soy superan) pero en general, la mujer que es así de fuerte no es atractiva para un hombre patriarcal porque no lo necesita, pero yo siempre he pensado que yo no necesito a un hombre, yo busco un compañero, para acompañarse la vida, para estar juntos y también separados, y mi amigo en parte me permite eso, porque obviamente mi diálogo antiguo pretende que uno esté 24-7 pero el hecho de que él tenga que ver a su hija, y no podamos hacer planes, también me permite hacer los míos propios, y no abandonarme como suelo hacer con un otro, porque tiendo mucho a perderme en las personas, este espacio virtual, porque esto está recién construyéndose es sano para los dos, y me permite mucho seguir siendo yo.

Hace años atrás, escribía un texto llamado Sola, Triste y Abandonada, así me sentía, estaba rodeada de personas que no me querían, estaban ahí para enseñarme que todo tiempo llega a su fin, ya esas personas son parte de mi pasado y las recuerdo con cariño, les mando amor cada vez que las recuerdo, fueron muchos años de compartir toda mi vida en el afuera, completamente drenada y hasta culpable, vivía en función de otras personas, lo mío era secundario, no porque yo no me daba cuenta sino porque había un peso que me habían asignado, una manipulación terrible, un canje de amor y amistad que nunca fueron, quisiera recordar lo que la rosita alguna vez me dijo como ella resumió mi experiencia, pero no puedo recordarla, siento que todo fue tan positivo, luego de llegar a un extremo de tristeza y ansiedad, vino la pandemia y ahí afloraron nuevos sentimientos, los que estaban ya por morir se murieron y rescate personas nuevas y otras que siempre han estado, aprendi un nuevo oficio, y ajustes de todo índole que me ayudaron a crecer personalmente, las finanzas para mi fueron tema este año, en si todo el año me la he pasado justa y en modo bicicleta, la vida post pandemia se convirtió en inflación y todo es ultra caro, ahora selecciono no solo a mis amigos sino todo lo que consumo, mi gran descubrimiento de este año además del helycobacter fue el ayuno, el ayuno ha sido la vieja confiable de tantas cosas, de la economía, de la desinflamación de mis propios anticuerpos, de sanación y adelgazamiento. Sola, Triste y Abandonada, siempre estaba en conflicto, irritable, y pretendiendo que las cosas fueran diferentes, o como yo quería y no, y aquí estamos, finalizando Octubre 2021. Ansiedad 0, Cony 1, nunca le había ganado a la ansiedad, y en eso correr es mi copiloto, todo lo que tengo que hacer es subirme a mis tenis (zapatillas ) y ponerme mis fonos, pueden ser 5, 7 o más kilómetros pero nada importan porque me despeja y me hace feliz. Luna Llena en Aries, la sentí fuerte, me puse bélica, pero hasta cuando me molesta mi compañero? todo lo que dice me irrita, lo dice de una forma que me molesta mucho, y para peor cobra sentimientos cochinos, y yo que con el, somos solo compañeros como con todos, no somos amigos, y eso ya lo aprendi, la amistad se ve en el tiempo, y es muy posible que cuando me vaya de este trabajo no perpetúe ningún vínculo, y eso me lo enseño Daniel, donde pude evidenciar mi gran ego, yo pensaba que todos me quería en Talagante, que después de 10 años trabajando en turno, alguna despedida me habré ganado, pero nada, el día que me fui muchos me escribieron deseándome lo mejor, y nunca más los vi, creo que esta bien, pero hasta hace poco lo volví a recordar con enorme tristeza, me cuesta mucho pensar que la gente no me quiera, como que digo, como a mi? jaja egocéntrica por, mi amigo me decía que en un libro decía que si 2 personas se acordaban de ti era todo lo que estaba bien, y bueno mantengo contacto con la Caro, la Adjy, la Colo, la Andrea, la Brenda, creo que gané más de lo que perdí, al menos es más sincero el cariño. Pero jevi mi experiencia con el ego, por supuesto que me da verguenza admitirlo, pero la verdad es que desde que ahora manejo el otro porcentaje soy mucho más feliz, porque incluso pensé que era yo, pero no, así es en general, independiente como uno sea, y eso es lo que me pasa con mi compañero de pega, detesto demasiado su llamado de atención, su forma de ser cuando cree que es un conocedor de todo y es de región, o cuando no admite que es gay y nos miente por omisión cuando habla de su pareja y todo en género neutro, como si yo no me diera cuenta, entiendo el punto absolutamente en todo caso, pero yo no se si podría, y bueno mi compañera también me esta cayendo un poco mal, sé que son un otro y no debo juzgar ni calentarme la cabeza, pero es del tipo de persona que sabe todo, que su versión es la oficial, y además se hace como la buenita por que es cristiana, y jelou vivimos en el 2021, ser religioso no te exime de ser una persona verdadera, ni es pretexto para una mejor imagen, es como inherentemente muestra superioridad por tener cierta condición. Yo escucho y comento ciertas cosas, otras no pesco, no pensamos todos igual, pero me molestan algunos comentarios, en fin, esa es mi parte irritable y falta de tolerancia que tengo, gruñona, que es así y por lo general intento pasar piola, pero derrepente se me escapa una respuesta que suele ser violenta, yo lo percibo así porque me acuerdo de una persona que hacía lo mismo, y yo lo percibía como violencia.

En fin, aquí estamos otra vez, terminando otra semanita, distinta, dinámica, agotadora, sexual, alcohólica, compartida, deportiva, de todo un poco, me gusta mucho que sea así, se nota que es primavera, que hay algo en el ambiente, es como si la pandemia se hubiese acabado, osea respecto al año pasado si, cambió todo, sin toque de queda, solo quedan las mascarillas, que ganas de viajar y conocer un lugar nuevo, que rico, al final me quede sin postular a esa pega soñada, de lesa también, pero en fin.

Gracias y mil gracias, infinitas gracias para siempre a todo lo que esta vida me da, porque ha sido mucho más de lo que una persona puede imaginar, son tantas cosas buenas, que ni yo me lo creo, ayer en mi video decía que uno vive las experiencias que necesita su alma para evolucionar, y junto con mi ego hiperplásico, comprendo todo mi sufrimiento con cosas que ya no me hacen tanto sentido ahora, igual siento que es una transición, pero poco a poco me estoy despojando de apegos y estoy aprendiendo a disfrutar esta experiencia de vida, gracias vida y Jehova por darme la oportunidad de sanar, de volver a comenzar, y de ser joven, llena de sueños aún.