Amar sin ataduras

Tengo un amor profundo por las personas que se han cruzado por mi vida, pero me siento con ganas de que desprenderme de ellas y pausarlas.

No me siento con ganas de ver a las chicas de bici, siento que me dieron el empujón de buena onda pero no tengo ganas de pertenecer a un grupo de mujeres, creo que todas tenemos muchas complejidades y verlo me ayudó a darme cuenta de que no tengo ganas de calentarme la cabeza por amistades, menos si recién las vengo conociendo, porque termino pasándolo mal y de andar en bici piola se volcó en una complejidad y preocupación que no le encuentro sentido.

Me ha pasado con mis citas de amigas, les tengo un amor profundo pero estoy más tranquila sin ellas, la verdad es que me desilusiona compartir mi tiempo con personas que no tienen ganas de estar conmigo sino que siento que necesitan sentirse importantes o que las vean, y siento que recurren a mi para eso, porque cuando quiero contar mis cosas, no me siento acogida.

Creo que me deben quedar casi ninguna amiga, parece que estaba destinado a suceder desde que la Rosita me comentó que cuando uno cambia también se va rodeando de nuevas personas que vayan más acorde con la vibración, y con mi gran amor hacia cada una de ellas, la verdad es que guardo gratos recuerdos pero siento que ya no son parte de este período que estoy viviendo.

Creo que me costó verlo, porque es la profundización de la soledad, pero es así.

Siento que salir de mi trabajo anterior fue tremendo salto de crecimiento, fue preciso el momento de apostar por mi, estaba super metida en un mundo tóxico que normalizaba y terminaba pasándolo mal porque desconocía mis capacidades de rescatarme de ahí, me tenían prisionera mis apegos pero ya no, y es de las cosas que me hacen más feliz, haber cortado con muchas personas.

Casi siempre tuve miedo de valerme por mi misma, y andaba buscando apañe para todo, creo que esa enseñanza me dejaron mis amigas, que la verdad es que no siempre acompañada es mejor hacer las cosas. Creo que mi dependencia ha sido desde siempre, porque me he sentido insegura y creyendo que por mi misma no voy a poder, pero hoy me tengo más fe, creo que lo puedo todo, y esa creencia me ha soltado harto, pese a lo cansada que estoy, me he dado cuenta que voy por un buen camino, donde estoy conmigo.

Mi inseguridad y desconfianza de los hombres me llevó a poner mis fichas en amigas, y fueron largos años de entregar demasiado de mi en pos de acompañarme de personas que la verdad no eran buenas conmigo, igual yo seguía en eso, hasta que hace muy poco observé que solo llenaban sus carencias conmigo al igual que yo con ellas parece, pero me aburrí de eso.

En definitiva, abrí los ojos a esta “realidad” . Ahora que me siento más sola que nunca, la verdad es que tengo más tiempo de crear mi mundo, ocuparme de mis cosas, crecer, ya se verán las personas que me irán a acompañar en algún momento, pero ya no es tema, ahí está, lo solté.

Siento que estoy soltando varias cargas emocionales que tenía sobre mis hombros, en parte mi familia, mi hermano, mis papas, mis amistades, estoy mirando un mundo donde cada uno toma sus decisiones, eligen sus rumbos, donde yo no persigo a nadie ni me siento sobre lo que hacen o no hacen, donde yo no soy dueña ni me pertenecen, estoy aprendiendo a amar con la libertad del amor verdadero, estoy en eso, aprendiendo a elegirme cuando no me gusta lo que siento y a crear mi refugio, doy las gracias porque no me siento sola, me siento acompañada de mis plantas, de mi perrrita, de mi hogar que ultimamente le he dado poco amor, estoy acompañada todo el tiempo de Dios, él sabe, él me conoce, conoce mi corazón y tengo la certeza que nunca me ha abandonado ni lo hará. Y que este es solo un momento de mi vida, que vendrán otros, que uno no se da cuenta pero la vida sorprende y que siempre el amor será mi molécula más poderosa para todo.