38 otoños bienvenidos

Hace 1 semana aprox estuve de cumpleaños, y ya llegué a los 38, es una bonita edad, ya hay experiencias, ya hay un pasado más sólido y también aún queda tiempo para redirigir el sendero.

Cada año me preparo, y este año no fue la excepción, comienzo mucho antes, a entrar en la energía de otro año de vida. Este año particularmente fue difícil en términos de salud, porque dados los hallazgos que encontraron, estuve durante casi todo el verano con angustia y vibrando muy bajo, sosteniendo diálogos internos de culpa, vergüenza y pesimismo, hasta que gracias a Dios todo salió de la mejor manera posible, con buenos resultados de mis estudios, y pude aprender mi lección, además de ganar una vacuna.

Creo que este drama me enseñó muchísimo sobre las relaciones que suelo buscar, aprendí que el amor no se debe buscar, y que a consecuencia de buscarlo, uno está vulnerable a infecciones y enfermedades.

En mi caso, debo reconocer que siempre he buscado el amor, ha sido un viaje eterno de búsqueda de amor de pareja y amor hacia mi misma. Reconozco que esto se ha visto se ha visto reflejado en mis relaciones con los otros, en mi apreciación, valoración y afecto, y me he cegado completamente cayendo en actos faltos de dignidad y respeto hacia mí.

Podría decir que buscando afuera algo que yo tengo, y no necesito que nadie me lo entregue, porque ya está en mi.

Estos últimos 6 meses me concentré en mi trabajo, en mi entrenamiento de running, en mantener la calma y la fe en mis temas de salud, pude gracias a Dios responder bien en el trabajo, y con el tiempo pude obtener buenísimos resultados sobre mi propia salud.

Aprendí a trascender lo que me mantenía en vibrando bajo, a mostrar a los demás mi propia luz, mi proceso, mi evolución, a esta nueva persona en la que me he convertido, con mayor consciencia de la vida, con límites amorosos y sanos hacia mi y hacia el resto, que sabe perdonar y no tiene miedo a hacerlo, y por sobre todo, a valorar mis virtudes como lo más importante, ya que solía pensar que no eran más que una forma de ser, poco llamativa, por lo demás.

En mis 38 años me siento más liviana, no cargo con personas, situaciones o lugares, aprendo cada día a encontrar la armonía en mi vida, busco naturalmente la paz, lo que me trae tranquilidad, alegría y amor.

El año pasado me golpeó fuertemente el rechazo, lo vivi por el piloto, y lo había vivido desde siempre en relaciones de pareja, con amigos, con familiares, no es que lo haya resulto, pero cada día que pasa, me convenzo más de que el problema no soy yo, que merezco todo el amor, que muchas veces no es algo personal contra mío, simplemente son otros/as, y en esa diferencia, que muchas veces me cuesta mucho comprender por mi ego, me siento excluida y sufro porque no entiendo, ahora de grande, aprendo a lidiar con eso, con todo lo que significa no ser elegido, lo se manejar mucho mejor que antes.

En pareja me cuesta más, aún sufro por fijarme en tipos que no quieren algo conmigo, mi cerebro creo q tiene un pensamiento muy egocéntrico, como si debiese ser siempre elegida.

Por otro lado, me acostumbré a lidiar con un patrón de recompensa sobre el merecimiento, de fijarme en personas donde claramente yo no soy su tipo, que de principio me prestan atención, pero son ellos quienes ponen sus deseos y luego me utilizan para dejar las cosas hasta ahí, sin pensar en mis sentimientos, no tienen entusiasmo de conocerme.

Cuando lo aprendí con Chad, no supe dilucidar que era lo que había hecho de forma incorrecta, que me había dejado de elegir, y que me había cambiado por alguien que si tenía lo que yo no, busqué por todos los medios de comprenderlo, y me acostumbré a llorarlo, para repasar una y otra vez la historia que me había contado yo misma, sobre esa vez que tuve a mis pies a alguien tan bacan y luego lo perdi.

Luciano se volvió objeto de mi obsesión, lo esperé el tiempo que dijo que le llevaría en volver, solo con la ilusión de ser feliz, así como me hizo sentir esa vez, en esa cita. Pasó el tiempo, y así como Penélope, de la canción que dejan esperando en el Muelle de San Blás, esperé infértilmente su llegada, hasta que ya cumplido el plazo, me decidí a hablarle y el ni siquiera tuvo las agallas para responderme.

Frank de Bélgica: también me sentí enamorada de él, pero la distancia no pudo hacer contraste a esa sola noche en la que nos conocimos, simplemente no se pudo.

Esas fueron las veces que cuento en las cuales me enamoré perdidamente.

Por qué me fijé en Chad, en Luciano y en Hans? Creo que es el efecto de la herida del rechazo. Dada mi baja autoestima en este ámbito, donde no reconozco mi valor personal, no me concibo como mujer merecedora del amor. Me dedico a buscar hombres por sobre mi estatus, para que me aporten ese grado de validación que yo a mi misma no me doy, y pueda presentarme al mundo como una mujer valerosa, esclava de un hombre importante se fijó en alguna vez se fijo en mi, osea ningún mérito, en vez de yo misma aportarme todo eso

Eso es, por eso me he centrado en buscar hombres para pareja, que hagan cosas increíbles.

Ahora, esa es mi interpretación psicológica de la obsesión. Independiente de eso, igual soy una persona "normal" que se fija en gustos, y me encantaba Chad, Luciano y Hans como hombres, los encontraba especiales, lindos e interesantes.

Descubrir esta falla en mi, me da luces de poder revertir el gran daño que me he hecho todos estos años, acusando a los hombres de no se fijarse en mi, cuando era yo, la que tenía un sesgo importante en la forma de relacionarme con ellos.

No buscaba una pareja, buscaba el status, la validación y el reconocimiento que me significaría ser pareja "DE". Eso era lo que buscaba, y bueno todo lo demás, amor de pareja, formar una familia.

El año pasado, cuando conocía Germán, siento que no pude valorarlo, no pude verlo, él era sano, creo que podríamos haber sido un gran equipo, si no fuera porque mi psiquis enferma, tiene un imán por los hombres a los cuales no les gusto.

Lidiar con eso, es sumamente doloroso, es un pegarse en la frente con la pared constantemente, porque me impide poder ser feliz de forma íntegra.

Germán fue una gran persona que me enseñó a como me debían tratar, me invitó a su casa, me cocinó, me regaló una pulsera, me atendía, dedicaba canciones, era paciente y caballero, y nunca pude responder a eso, porque Hans estaba metido entremedio, no ofreciendo nada a cambio, solo lujuria.

Cuando recibí mis examenes el año pasado, vi pasar todas mis conquistas como ráfaga, y no pude comprender porque estaba yo en esa posición, porque he sido yo misma la que ha impedido dejarme amar.

Eso es en definitiva, mi amor está supeditado al otro.

Y hoy puedo decir que no es así, que todos merecemos amar y ser amados.

Yo este año, me propuse cambiar eso, con todo lo que significa, que es harto parta mi, porque son mis propios monstruos dando vuelta, pero son mis luchas internas que creo me van a hacer crecer mucho más que estar acá sola, en mi departamento, escribiendo. Soy lo bastante racional como para trabajar en base a metas.

Puse las cartas sobre la mesa, y este tiempo he estado creciendo laboralmente, logrando cierta estabilidad laboral, logré conseguir un departamento y un auto, tengo mi trabajo que es un sueño, y quisiera ser mamá. Sobre esto último, he pensado mucho en eso, ya que cruzando los 35 años, supe que tenía que tenía que hacer algo, luego sucedió la pandemia y fueron 2 años más, y entonces me encuentro a los 38 años sin proyecto de pareja, ni nada por el estilo.

Mis fantasmas internos me magnetizan hacia mis mismos pensamientos, una y otra vez, y me es difícil salir de ellos, en la búsqueda de pareja, pero estoy buscando activamente, en las apps uno se topa con cada cosa, y la verdad es que yo las he usado toda mi vida, entonces o es algo mal que estoy haciendo, o simplemente mi corazón no se ha cruzado con el indicado. Antes esperaba pacientemente, hoy no, soy más resolutiva, si resulta bien, sino bien también y sigo, quiero conocer al padre de mi hij@ y formar una familia, anhelo construir un hogar armonioso, y este es mi año, no tengo más tiempo, no quiero seguir en esto hasta que no pueda conseguirlo, quiero buscarlo hasta encontrarlo, así como los audífonos.

Terminando mi proyecto de correr la maratón tengo listo el siguiente, que será tomar clases de inglés, quiero aprender para tener otra carta bajo la manga en caso de tener que vivir afuera, poder comenzar con algo, me parece esencial. Y mientras tanto conversar y conocer a chicos que me tinquen para pareja.

Según la Nico, las cosas deberían ser simples, buscar que a uno le guste y conversar, salir, construir un vínculo, ser cómplices, volverse únicos en el mundo.

Ya dejé de buscar prototipos, hoy solo busco ser especial y única para mi pareja, convertirme en mi mejor versión de mujer.

Estoy contenta, porque pese a todo, este primer trimestre pasó fuerte y dejó una huella, me fortaleció y me ayudó a tomar decisiones.

Iré poco a poco, paso a paso construyendo mi propia vida.

Hace años, fui al perrito de compañía de muchas personas, imaginando que la felicidad era solo para los bellos, y yo me sentía excluída de todo ello.

Quizá este amor propio deficiente, fue el culpable de aguantar tanto, todo por la promesa de amistad, que no se cumplió.

Fui tonta, lo sé, perdí buenos años tantas tantas veces, pero hoy ya estoy más madura y enamorada de mi vida, quiero vivir llena de amor, felicidad y armonía, y le deseo lo mismo al resto.

Sé que este año, será muy especial para mí, que vienen en camino todas las cosas que tanto he anhelado.

Tuve que limpiar mis deseos, para poder conversar con el universo y ser clara, no confusa, la verdad es que voy a priorizar mi familia, y cuando sea el momento volverán los sueños que tuvieron que postergarse, quien sabe porqué y para qué.

Así que eso, estoy contenta, se nota que hay energía en el aire de nuevas cosas, nuevos proyectos, estoy expectante ante todo lo nuevo que pueda emerger.

En algún momento seré esa persona especial para mi persona especial <3 y comenzaré una nueva vid.