Un año más, qué más da? 2023 vamos que vamos!!

Y se nos va el 2022, que buen año me mandé, y en esta oportunidad, borré todo lo que ya había escrito, para darme la oportunidad de escribir sobre gratitud.

Este año en particular, tuve experiencias muy significativas que han construido mi proceso personal, de pasar de una persona carente a una persona abundante, de una persona en la energía del perseguir, a una persona en la energía del merecer. Creo que año a año que pasa, realizo mis balances personales, y salgo negativa porque no pudo ser concretado el anhelo de la pareja. Miles de estímulos externos, repletan de negativismo en esa idea, amigas casándose y formando familia, conocidos igual, etcétera, y yo viendo como espectador todo cuanto anhelo. En fin, se suponía que este año encontraba el amor, precisamente a los 37 años. Creo que mi maestra canalizada no se equivocó, encontré el amor en mí misma, y gracias a ella, he logrado y a diario logro derrumbar los patrones familiares que carga mi linaje familiar sobre dependencia emocional. Yo estuve ahí hace algunos años, y me fue muy difícil derrumbar todo aquello, hasta que comencé este proceso. Ha sido largo, y a la vez ha sidi hermoso, me he dado la oportunidad de caminar sola por la vida, la he tomado, la he disfrutado y la he compartido con quienes hoy son personas significativas en mi vida. Y ahí está la diferencia, cada año que pasa no me vuelvo más inteligente, sino que me acerco más a la sabiduría ancestral, esa que vengo recordando poco a poco, que la tengo memorizada en mi inconciente, pero a su vez como he venido a este plano a aprender y evolucionar, la he tenido olvidada, pero hasta cierto punto.

Todo año anterior, me he sentido atraída por la energía del perseguir, persiguiendo sueños ajenos y personas, y eso ha sido lo más doloroso, acompañar a mi niña en este viaje y explicarle sobre heridad de infancia que cada vez que se reflejan en mis intentos de pareja, me han echado abajo. Y me ha costado mucho poder comprender el rechazo, lo viví profundamente este año con algunas personas que perseguí hasta perder mi dignidad, hata que en la última, descubrí que todo esto ha estado mal, que yo no tengo que buscar el amor, yo soy el amor, y éste llegará a mi por consecuencia personificado en un buen hombre. Cuando pude dilucidar este trama me sentí tan plena y satisfecha de todo lo ocurrido, porque comprendí que había sido necesario cada tropiezo para lograr este aprendizaje, hombres espejo de como mi misma. Hombres de los cuales me interesé por su apariencia y estatus, pero como persona son horribles personas. En fin, ya no estoy centrada en ese lugar, estoy muy feliz porque este año lo estoy cerrando de la mejor manera posible, con mucha energía positiva, con mucho amor personal y familiar, y por sobretodo, con un apendizaje que en toda mi vida no lo había alcanzado, ese donde me valoro, me cuido, me quiero, marco límites, y siento la vida con gratitud.

Creo que podría estar hablando de como me sentí todas las veces que me ilusioné, para luego que me maltratarán, pero hoy veo con claridad que todo lo tóxico tiene que estar y quedarse lejos de mi.

Tengo proyectos para el 2023, quizá mi mejor año, ya todos saben lo que amo el número 23, y por sobretodo cumpliré 38 años, el 23-03-2023. Estoy evaluando las posibilidades de irme a estudiar inglés a algún país de habla inglesa, fuera de eso estoy muy interesada en congelar mis óvulos. Honestamente, no quisiera gastarme mi dinero en eso, y pretendo que ocurra de forma natural. No se si me visualizo más en el extranjero, o como esposa y madre en el corto plazo, creo que se me juntaron ambas, pero amo ambos proyectos y estoy segura que el que tenga que ser me hará muy feliz. Siento que debo planificarme, hoy estoy en el proceso de ahorro y de estudios de salud, por sobretodo quiero estar saludable. Convidé a la Colito a este plan, me parece que podría ser una buena partner. Por otro lado, pienso en trabajar hasta junio, máximo septiembre. No quiero perder màs tiempo.

Estos proyectos personales, me han centrado muchísimo en mi propósito y en cuidar mi energía, han aparecido ciertos hombres y a todos les he cortado la inspiración, son hombres que ya conozco y no estamos en sincronía, hoy lo que quiero es una pareja emocionalmente disponible, que se abra, que quiera compartir y disfrutar de la vida el mismo y conmigo, que sea una persona saludable, que tenga buenos sentimientos , y lo estoy decretando, lo conoceré de aquí a marzo, quizá el me acompañe a viajar y yo sería la mujer más feliz del planeta. Un cambio de paradigma donde nunca creí que una persona pudiera volverse un compañero, donde depositemos nuestros sueños.

Y así. Estoy muy contenta y muy abierta a todo lo que se viene en este nuevo año. Agradezco las oportunidades de este año que me sirvieron para evolucionar. Cada día me convenzo de donde venimos y que es lo que significa ese viaje terrenal. Por este motivo, me quiero concentrar en lo que no es tangible, en lo espiritual, en el dar, en el agradecer, en recordar mi propósito y no cegarme en lo mundanal.

Aún queda año, y es muy posible que traiga sorpresas como las que acontecieron hace unos días en mi familia, yo solo quiero ser gestora, no me quiero involucrar profundamente en situaciones que no me competen, creo que hasta el momento, he conversado con las personas precisas y he aportado desde mi vereda, agradezco las versiones, que desde las distintas miradas de cada cual, me enseñan a modelar mi esencia. Personalmente, deseo que las personas más indefensas puedan estar mental y físicamente a salvo, y que las personas involucradas puedan hacer los esfuerzos necesarios para sanar sus dolores, y mantener la voluntad en sus acuerdos, hoy quiero soltar ese tema, que hace 1 semana me viene cargando mentalmente, que se encarguen quienes sean los responsables.

Ya a contar de mañana, será otro día y pasaré página.

Estoy a 15 días de mi contrato indefinido, el otro día despidieron a una colaboradora así que no me fío, tengo la incertidumbre hasta esa fecha, pero confiaré en que será lo que tenga que ser, y será perfecto, independiente de mis deseos.