2023, comienzo de nueva era.

Tendría que haber considerado que cada causa tiene su efecto, y de ser así tendría un cierre de año maravilloso, pero la vida y las decisiones siempre ponen a prueba, en estos momentos siento todo empañado por un angustia que trato de controlar, no quiero que me invada el miedo, el juicio, el horror. Estoy concentrada en sumar energía, vibrante, brillante, cambie hábitos, dejé el cigarro y el alcohol, quiero estar bien y volver a disfrutar. Hoy me siento abajo, pese haber tenido un hermoso año, con cambios significativos en mi de forma de ser, y en lo profesional. Hice todo bien, pero en un detalle me caí. Y bueno, estoy entre levantándome y llorar. Estoy decidiendo ponerle mucha fuerza, de mi propia fuerza ariana que me caracteriza a todo lo que se me viene, me estoy hablando con mucho amor, amor a mis células, amor a cada tejido de mi cuerpo, devolviendo lo que no es mío y no me pertenece, para que se vaya a donde le corresponde.

Este año fue muy bonito, porque me vi sumergida en un cambio radical maravilloso, donde de un momento a otro, pase de el lado oscuro de la fuerza, al totalmente contrario. Me sentí empoderada, haciendo deportes, sumando kilómetros, corriendo mis primeros 21 K oficiales en la MDS, luego conociendo a personas deplorables y otras no tanto, para luego entrar en un cambio de trabajo que hasta ahora me trae muy contenta y bendecida, es un buen trabajo, me pagan bien, buen horario, me queda cerca, no trato pacientes, no tengo que gestionar asuntos sanitarios, sino que gestionar otras cosas, estoy contenta, al principio obviamente frustrada porque no entendía bien el proceso, pero hoy ya 6 meses después y contratada, mejorando todo y lo más importante, con una buena imagen profesional, lo que he logrado conseguir luego de mis casi 14 años de experiencia, donde en un comienzo era muy niña y ahora siento mucha más madurez profesional, tantos consejos sobre este tema por fin tuvieron asilo en mi forma de ser, y he logrado obtener buenos beneficios gracias a este bagagge que he obtenido a contar de tantos años de caídas. Donde puedo decir que no solo era mi propia forma de manejar los conflictos, es que también el otro/otros tenían bajos niveles de afrontamiento, pocas habilidades blandas, y principalmente poca humanidad.

Me tomé unas estupendas vacaciones, donde viajé sola a NYC y aún no me lo creo. Desde que viajé por casi todo Chile, a Tailandia, luego Everest, India, España, Italia y ahora NYC, siento que no doy más de gratitud, soy una bendecida y agradezco a todas las personas que me acompañaron en mis sueños.

De ahí en adelante, continúe con una inmadurez que ahora me pesa. Creo que como no tengo problema en llorar, se me hace más fácil soltar mi pena en forma de lágrimas, pero siento mucha pena por haberme equivocado. He recibido buena contención, aún así creo que no es suficiente y estoy durmiendo mal, quisiera que esto se acabe pero no será posible porque además podría retomarlo en febrero para saber algo, y eso es todo el verano pasarlo mal.

Lamento haber aprendido de esta manera, lecciones sobre las personas, creo que por algo no funciono con personas buenas como german, y en cambio me fije en personas estúpidas, quizá había algo estúpido dentro de mí también. Pero decidí que no me juzgaré, estaré fiel a mis convicciones, a la inocencia de las buenas intenciones, a vivir mi vida libremente como mujer.

Ayer conversábamos con el sebitas sobre nuestra familia, y si, ya me había dado cuenta, tiene hartos traumas, que es difícil relacionarse sanamente, creo que es desafiante verlo desde arriba y hacerse a un lado, a mi me costó y lo pude ver con terapia, antes de eso no, y eso se lo agradezco enormemente a la rosita, pese a que no terminamos la terapia, y me tuve que dar de alta sola, en si, puedo decir que ella me ayudo a ver cosas que en medio de todo uno no lo ve. Entre esos detalles, pude ver la triangulación, el victimismo y el narcisismo. Mi familia tiene harto de eso, y lamentablemente no se pude cambiar. Lo peor es que después tiene comportamientos "normales" así que uno va y viene con esas formas, en las cuales también nos hacen parte.

De cuando partió todo esto, no lo sé, esto viene de antes de yo nacer, y nacimos en esta familia, tal vez por la elección de estas lecciones, no lo se. Me doy cuenta que la culpa hace mucho daño, en si siento que he tenido muchas veces el entusiasmo de hacer un break y soltar todo, y no he podido por culpa. Recuerdo muchísimo a la Lily, ella en su visión de mundo, era bien radical, y la felicito, es muy valiente, a veces pienso que es más fácil para aquellas personas que tiene menos apego por razones familiares, en cambio uno tiene un apego insano que impide crecer. Imagínate que uno va viendo a los padres viejos, con poco entusiasmo, con un entusiasmo obligado, que obliga a que uno este con ellos, porque sino estarían solos. Eso siento, que por el hecho de estar sola, debo estar con ellos. Siento que no es placentero las caras largas. En fin, mi hermano no va a ir, quizá su polola tenga razón, y que siempre tiene que pasarlo con su familia. Quizá su familia sea ella ahora. El caso es que no va. Y yo iré sola. Pretendo devolverme, en si y menos con caras largas, es una lata estar allá. Me gustaría tanto irme afuera, y estar sola realmente. Hoy lo estoy pero no me organicé y cagué, a las personas a las cuales le pregunté andan de baja, que fome la gente! no siento que haya que carretear, para nada, simplemente compartir con buena energía, y si, me estoy obligando a estar bien.

Quizá dentro de las cosas que necesite este año, sea retomar la terapia, ya desde otra mirada, hoy ya no tengo los problemas ni acongojamientos que antes tenía. Hoy estoy

grande y me he aprendido a sostenerme sola. En eso estoy, y tengo mis proyectos que me motivan para el próximo año. Siento que cada año que terminaba, terminaba con esa sensación de vacío por no haber conseguido una pareja. En si hoy también lo tengo, sigo sin entender porque no tuve la posibilidad de congeniar con alguien, ayer en mi salida de fin de año comprendí que nunca me lo permití, que crecí con un miedo y rechazo al amor y al disfrute, que se concebía malo cosas naturales como conocer a alguien, que si bien había entusiasmo había un celo, que los hombres son malos, y dañan, en fin. Crecí con mucho ruido mental, muchas veces alimentado por mamá, pero la entiendo, ella tuvo malas experiencias, y eso fue para protegerme, el punto que trato de comprender es porque después de años de terapias, no pude conectar con nadie que me ayudar a ver todo distinto, que me mostrara el amor, he tenido que avanzar sola hasta acá, mi papa también en su amor y en sus limitaciones, les agradezco tanto la vida, pero hay cosas de las que me debo apartar por mi bien, saber desde donde vengo me aclara hacia donde voy, y voy siempre hacia mi yo interior. Quisiera tantas cosas, pero hoy agradeceré lo que tengo, lo que me falta lo dejaré guardado, ya vendrá un nuevo año, con nuevos desafíos y más oportunidades para disfrutar la vida. Hoy saldré a compartir con mi familia, espero que el amor hacia la vida sea lo más importante en este fin de año, que todo lo que no importe quede atrás. Que los pensamientos egoístas queden ahí, y todos puedan gozar de la felicidad dentro de sus circunstancias.

Este 2023 será un año de cambios personales, creo que el miedo al status quo no me debe frenar mis ganas de cumplir mis sueños, anhelo emparejarme con un buen hombre, ya aprendí la lección, tener mi familia y vivir fuera de chile, siento la necesidad de nuevas experiencias, y siento que esta tranquilidad no me motiva a nuevos desafíos, mas que trabajar y esperar el viernes para luego comenzar una nueva semana.

Tengo el desafío de correr los 42 kms este año en la maratón de santiago, por lo que tengo que trabajar mucho mi disciplina.

Mantener mi negocio de los departamentos a flote.

Cuidar mi salud y mis controles.

Cuidar mi familia, que es la July y mi casita.

Enfocarme en cuida mi capital, se viene un año de más inflación por lo que hacerme una planilla para proteger gastos es lo que necesito.

Y así. Con la energía del 7, me comprometo a hacer mi planificación anual, y cumplir mis metas.

Que este año sea tranquilo, bueno para el corazón y el alma, y abundante.