Síndrome Satélital

Hans, lo elegí para venir a mover mi mundo desde las partículas más pequeñas de mi ser, encontrando el caos y volviendo a ordenar, de verlo por primera vez e inimaginar que se fijaría en mi, a luego pensar que había algo, luego caer en cuenta que no buscaba nada y parar, seguir mi vida, mis cosas, mis proyectos y nuevamente aparecer para atenerme a sus tiempos, a sus intereses, para finalmente no construir nada simplemente compartir el cuerpo como si fueramos solos cuerpos.

Aprendí que no puedo despersonalizarme, y ser un cuerpo, que más temprano que tarde, quiero lo que siempre he querido, quiero una relación de buena compañía, de crecimiento, de disfrutar y pasarlo bien, de viajes, de comidas, de acompañar.

Fue triste leer eso, me dolío, me sentí usada y llevada a tan poco, pero descubrí que nadie más me puede devolver el valor que yo no me pueda dar.

Que nadie me puede rechazar, ni nadie me puede abandonar, porque ya no estoy buscando el amor desesperadamente, ya no estoy buscando a mamá.

Que si ellos no están conmigo es porque no quisieron, porque mil razones existen y ahora comprendo que todo es perfecto, que si no fue con ninguno de ellos, está perfectamente bien, que así debía ser, para iniciar mi proceso de amarme.

Esto ocurrió la semana pasada, en la playa, el sábado, le insistí tanto que nos vieramos y bueno, él no me dio ninguna explicación porqueno vino ese viernes cuando lo invité, solo respondía cuando yo le escribía, por tratar de convencerme y conduciéndo hacia alla, pensé que quizá era por la hora, quien en su sano juicio invitaba a alguien a las 2 de la mañana, y vi claramente que era eso. Pero no, no era eso, nada tenía que ver conmigo, y nunca lo fue, el está en su proceso.

Que si me dolío? si claro, mucho. De verdad me gustaba, pero creo que el en mi vida es una persona dañina, que me hace priorizar por darle el gusto a estas ideas que tengo en mi cabeza, y yo vuelco todo mi amor hacia estas personas.

Qué será? nose, no entiendo bien, yo pensaría que es por la herida de rechazo de mi mamá, que necesito mostrarme con alguien "cool", que me sume puntos.

Y no me doy cuenta, que convertirme en el satélite de alguien más me obliga a perderme. Le respondí que el tema sexual, no era el problema, sino que no tenía nada más que ofrecer, no me arrepiento de haberle dicho eso, pero lo encuentro triste ser una persona de esa manera, lo digo por el. Vacío.

No se si echarle la culpa, pero este año, independiente de mis logros, me he sentido vacía igual, nose,me he centrado en fumar, no hice nada deportivo con disciplina como me hubiese gustado. Como cada año, me centré en lo afectivo, además que se suponía que iba a encontrar el amor antes de noviembre, y yo deseando que fuera él, no podía estar más lejos.

Luego lo bloquee, y despué lo desbloquée, sentí que si en algún momento quería conversar, ok, pero que tampoco le iba a dedicar más energías, y que bloqueándolo en realidad me empequeñecía yo, cuando de verdad no existe ningún sentimiento como la indiferencia. Claro está que aún estoy trabajando en ello, y a veces subo leseras al estado whatsapp para que mire lo que subo. Lo siento como una presencia, pero en el fondo es un grito desesperado de llamar su atención, cosa que no pasará nunca.

Cuando vi todo esto, me sentí tratando de llamar la atención de mamá, para que me viera y me amara.

En fin, tanto que sanar pero en eso, en el proceso de hacerlo.

Pese a todo, que las cosas no fueron como yo hubiese querido, me siento feliz, porque nunca había rozado esta cercanía honesta y compasiva conmigo misma, nunca me había sentido de esta manera y siento que eso, y lo perfecto de todo me ayudó a aprender lo que ya era tiempo de incorporar.

Ayer fui a la nutri,y bajaré de peso con dieta restrictiva al menos 3 kilos en 30 días, posterior a eso seguir hasta llegar a mi peso normal, porque la verdad es que levo años de sobrepeso.

Tambié tuve control con la oftalmóloga, y me gusta mucho ella, porque respeta mi punto de vista, sobre los medicamentos.

Que increíble aceptar al otro, sin juicios y sin imponer el punto de vista propio por encontrar que el propio es el verdadero, no así el otro que el otro está mal.

Lo que me dijo la Vero, Hans no está mal, no es el malo, simplemente es un otro. Pucha que cuesta entender, uno quiere que las cosas sean como uno quiere y no, todos estamos en momentos evolutivos distintos, y hoy que estoy más calmada me siento muy agradecida por lo que vino a enseñarme.-

Ya no miro hacia el pasado, no siento lástima por mi, no me siento víctima, no espero más de nadie, agradezco lo que me dan y punto, de mi depende ahora en lugares donde sufro.

Ya miro mis emociones con otra mirada, más desde la compasión, ya no juzgo lo intensa y sensible que soy, no me está molestando. Si le molesta a los demás que yo sea así bueno, trato de no dañar tampoco pero, es parte de mí.

Hoy lo que me gusta, es que me estoy dando la oportunidad de vivir más tranquila, sin mucha ansiedad, sé que estoy fumando pero también voy a ser compasiva con dejarlo, quizá me vino a acompañar en este proceso por estos motivos pero no necesariamente se quedará, porque estoy entendiendo mi ansiedad y la estoy haciendo mi amiga, sé que ella me viene a avisar que las situaciones y/o personas no son buenas para mí, cada vez que he experimentado estas sensaciones, no ha salido nada bueno de ahí, es una sensación incómoda de la cual, mi mente nublada no percibe bien el daño que hay detrás pero lo hay, y debo salir de ahí.

No voy a olividar cuando Hans la primera vez me dijo que no buscaba una relación, y yo seguí ahí, luego nunca más nos vimos, luego viajé y luego e cambié de trabajo a una tremenda oportunidad para mí, pero sentía tan real el rechazo de Hans que en el fondo, era lo único que me importaba.

Ahora no siento que me caigo a un vacío, me demoro máximo 1 semana en recuperarme, hoy estoy más grande que hace 7 años atrás que fue cuando partí, siento que tengo mucho que aprender ahora, quizá lo deba hacer de otras formas, poque he ido integrando ene l cuerpo las emociones, ya no me enfermo ni me deprimo, tanto. ACEPTO.