Sobre todo Mi July

De todo el amor que recibo, una parte importante es el que me da cada día mi perrita July, juntas dormimos, nos acompañamos, vamos a todos lados, cuando por trabajo o fuerza mayor la dejo donde mi familia, la extraño y me organizo para ir a buscarla prontamente, nunca me había imaginado tener un perrito, después de la tragedia con mi Simona, me sentí completamente incompetente sobre cuidar a un otro, muy por el contrario de mi formación como enfermera, pero el dís que llegó la Julieta, hubo mucha maternidad hasta el día de hoy, y me siento muy feliz de crecer junto con ella, siento que sentir su aroma, su calorcito, sus miradas, su colita, todo me hace muy afortunada, y pese a todo lo dramático que pienso a veces sobre su partida, su espalda y miles de rollos que me paso, sea lo que sea que tenga que tenga que pasa, aquí estoy para enfrentarlo de la mejor manera, no vivo pensando en lo que podría pasar, vivo disfrutando nuestras vidas juntitas.

Siempre soñé con una familia de 4 hijo, 2 y 2, una casa, un marido. Y siento que cada día que pasa me alejo más y más de ese sueño, el tiempo ha transcurrido este último tiempo de forma considerablemente rápido y con pandemia o sin pandemia creo que en el fondo, lo más probable es que estar donde mismo, así tal cual. Había estado pensando en la posibilidad de guardar mis huevitos, y fecundar in vitro si no llegaba el candidato, pero sale millones que no aseguran nada, y pagar eso por un espermatozoide lo encuentro una locura, sobre todo si no resulta, que decepción. Nose, a veces no se como comprender esto que me pasa, no debo ser la única sola y soltera pero días como hoy, me baja la frustración sobre el ítem pareja. A veces no se si es real que estoy viviendo así, o si hay algo bueno esperándome, o si alguna vez podré conectar con alguien que me guste mucho más allá de lo físico, muchas veces dicen sola que mal acompañada, pero y si bien acompañada? que rico sería estar acompañada de esa persona que te gusta y que te hace feliz.

Siento que llevo mi vida bien actualmente, sin conflictos salvo mi desorden financiero que poco a poco se tiene que organizar y estoy ocupándome de eso, pero tengo unas ganas de estar con alguien que sea un aporte en mi vida, que sume, que tengamos proyectos juntos, y siento que no pasa y el tiempo pasa sin dar tregua.

Hace 1 año atrás estaba esperando pacientemente en casa tener la fortaleza necesaria para hacer cambios en mi vida, poco a poco se fue dando y luego llegó un día que tomé la decisión de cambiar más del 50% de mi vida, dejé mi antiguo trabajo y me propuse continuar mi camino de manera independiente, un giro en 180 grados desconocido para mí, desde siempre que recuerde he estado acostumbrada a vivir mi vida acompañada, he conocido a grandes personas, pero tengo la costumbre que una vez que me acoplo a alguien, me entrego abiertamente al vínculo sin importar mis propias necesidades, me vuelvo una persona cómoda y dependiente, las veces que me pasó esa experiencia no siempre sufrí de forma fatal, a veces solo seguí y la vida se encargó de llevarme hacia donde tenía que ir, sin embargo ahora estoy en las mismas, en abstinencia de ese vínculo emocional y cual drogo, hay días que la ansiedad se vuelve asquerosa. Todo lo que sé es compartir mi vida y hoy por hoy, estoy más sola que un dedo.

Siento que las personas hoy no saben escuchar, no les interesa el otro, solo les interesa ser escuchados, no son capaces de crear un vínculo profundo, y eso es perfecto, soy capaz de amoldarme a eso también, pero no es mi estilo y quedo corta porque mucha veces me gustaría que me escucharan en profundidad y no siento reciprocidad, me da lata. Creo que casi el 100% de las personas que conozco están tan metidos en sus temas que cada día, la verdad es que prefiero la soledad a la compañía ausente, eso de juntarse y estar pendiente del celular o no mostrar interés en lo que uno cuenta, nose quizás antes solo hablaba tanto que no me daba cuenta de la poca atención que me prestaban o de verdad no me podía dar cuenta de lo que era realmente que lo bloqueaba, pero siento que para invertir mi tiempo y hasta mi dinero en algo así, siento que no tengo muchas ganas, y ahí entiendo eso de sola que mal acompañada.

No fue tiempo perdido, sino tiempo aprendido, pero ahora siento que me di tanto por mis amistades que ya no tengo ganas de eso, que cambié eso, que ahora si me podría definir sería como la persona más egoísta que pisa la tierra, quizá me demoré en verlo, pero hace 6 años que vengo dándome cuenta de esta situación y no pude tomar cartas en el asunto, pero todas mis amistades de esa fecha en adelante son solo recuerdos y muchísima gratitud, cada una de esas personas me ha enseñado tanto tanto, pero ya han quedado varios en el baúl de los recuerdos, no son parte de mi presente.

Me estoy dando cuenta que hoy, continuo conociendo personas nuevas pero ya no soy permeable, estoy siendo más cuidadosa de mi tiempo y energías. Sobretodo energías, tanta energía negativa dando vuelta y yo ahí, captando hasta la más baja vibración interpretándola como amistad. Muchas cosas han cambiado este año, y estamos a mitad de año recién, puede pasar tanto aún, se que tengo una predisposición a la ingenuidad y lamento mucho a veces hablar de más y exponerme pero esa persona soy yo, y todas sus gamas, y nunca sentiré vergüenza por ser como soy, siento que he barrido lo que ya no me pertenece que estoy a la espera de vincularme con lo que realmente es para mí, que ganas de valorarme tanto como para no volver a caer de las malas vibras disfrazadas de amistades; ayer me tocó una experiencia de la cual, me sentí orgullosa de haber dicho que no, y fue hermoso, podría haber justificado tanta cosas, pero no hay nada como el no gracias, que es suficiente.

Estoy muy contenta de mi trabajo, estoy entretenida aprendiendo, me siento entusiasmad, hoy vimos el nuevo organigrama y resulta que mi unidad está por sobre mi trabajo anterior, es decir, aunque en lo clínico me pagaban más, este nuevo puesto de gestión es más importante y la verdad es que tiene mayor proyección, siento que tengo ganas de continuar aprendiendo, quizás haga algo este segundo semestre, siento que tomé una buena decisión al haberme cambiado de trabajo, salir de mi zona de confort fue difícil al comienzo, aprender el sistema, los horario, todo me costó pero ya llevo 4 meses y voy por el 5to mes, me siento mucho más eficiente, estoy orgullosa de mi, de mis fortalezas de comenzar de cero y ser valiente, lo económico aún es tema, no me he podido ajustar al 100% pero estoy en eso, quiero seguir y llegar arriba, no descarto estudiar afuera, siento la ilusión de estudiar en españa y regresar a chile para vivir en un lugar fuera de la ciudad, ya en mis 40 quiero dejar este lugar y retirarme a un lugar que tenga mejor calidad de vida, son sueños, igual que lo de mi familia, a veces soñar es gratis, solo quiero centrarme en el presente, en llegar temprano, en hacerle la comida a la july, en decorar mi depa, eso es por ahora mi segundo semestre. Ya vamos avanzando, el depa se arrienda esta semana, una preocupación menos, poco a poco hay que ir avanzando.