Sentir

Hoy es Lunes, y es feriado, llevo 1 semana en mi trabajo nuevo. Ha sido una grata experiencia, harto aprendizaje. Aun no logro aceptar los horarios y llego tarde, me cargan los horarios, tener que levantarme temprano,con este frío. Pero me llamaron la atención, y me dio vergüenza.

Llegue al equipo de Gerencia Comercial, y mi cargo como Enfermera en Contraloría es formarme como Contralora, estoy en el proceso inicial de Inducción, aún no tengo una rutina, pero el viernes me quedé hasta tarde tratando de avanzar en un trabajo que me solicitaron, una revisión de una Casuística.

Quiero lograr una disciplina en las mañanas para despertar temprano, hacer un entrenamiento, ir a trabajar, volver, pasear a la july, comer algo, estudiar inglés, ver al menos 1 cap de serie. Es invierno y debeía encuevarme temprano. Estamos en Junio 2022, mi plan es a 6 meses, lograr esta rutina y ver resultados, enfocarme en mi, en mis proyectos y en mi futuro.

PLAN -->

06:00 despertar

06:15 cafe

06:30 entrenar en el gym

07:00 ducharse

07:15 desayuno

07:30 arreglarse

07:45 salir al trabajo

08:15 inicio jornada

13:30 almuerzo

17:45 salida jornada

18:30 llegada dpto

18:45 salida con july

19:00 activarme con café

19:15 ingles

21:15 serie

22:00 dormir

BUENO, ya lo pasé al CALENDAR y pasé nuevamente el celular a inglés.

ESE ES MI OBJETIVO Nº 1. Terminar mi curso de INGLES.

OBJETIVO Nº 2. Aprender EXCEL.

OBJETIVO Nº 3. Averiguar como me puedo ir a vivir a NYC.

Desde que viajé, no he podido dejar de pensar en mi vida, y siento que el AMOR ROMÁNTICO ha sido un fuerte motor de búsqueda de mi felicidad, el AMOR PROPIO me a rescatado muchas veces.

Pero hace unos pocos días atrás entré en razón de que estoy más cerca de los 40 años que de los 35 años, es decir, pese a todo lo joven que me siento y me veo, en el fondo estoy en la mitad de mi vida (casi, nunca se sabe), y agradezco muchísimo las oportunidades que se me han presentado, mi camino recorrido, mis fracasos y mis victorias, pero por sobretodo mis decepciones porque esas penas me quebraron y me obligaron a armarme de nuevo pero con mejores piezas. Y estoy muy feliz porque mi vida ha sido hermosa, muy mágica, muy divertida, muy plena, se me han presentado oportunidades maravillosas y personas sin igual, me siento una bendecida, mi familia hoy es un amor más equilibrado, más sano, más real; y claro yo siempre he anhelado el amor de una pareja, pero en el tiempo, no me di cuenta que esa ilusión de compartir mi vida no ha muerto pero ha mutado mucho, antes creía en el amor como un cuento de hadas, o una película comedia romántica típica, pero hoy en día a veces me pregunto que era lo que anhelaba, si esa fantasía o algo de verdad que no me pasa aún.

Actualmente, estoy conociendo a un chico, G. Creo que lo había mencionado antes. Desde que comenzamos a conversar, nos hemos visto ya 5 veces, entremedio hemos viajado a distintos lugares, pero nuestra comunicación sigue intacta, lo que me pasa es que no me siento atraída por él, si bien tiene características maravillosas, ayer pensaba en la posibilidad de que él conociera a otra persona y la verdad es que eso me alertó a tomar actitud, pero cada vez que nos hemos visto, hasta el momento no nos hemos visto con otros ojos. Cada día estoy más confiada en los procesos de la vida, ya no me desespero, siento que ya no tengo nada que perder, ya estoy en una edad donde he sido soltera la mayor parte del tiempo y lo he disfrutado muchísimo, también siento que en la sociedad de hoy, ser soltera o quedarse soltera ya no es tan mal visto como antes, no he perdido la esperanza, muy por el contrario, confío en que la vida me regalará al hombre que me acompañará el resto de mi vida, sé que este año es clave, y por eso creo y siento que me he dado las oportunidades que no me di nunca antes, con todos los hombres que conocí, pero lo más importante, es que me siento muy feliz de como estoy viviendo mi vida, me siento muy en paz, tranquila, sin altibajos, sin carencias, me siento muy llena de amor, de paz, de salud, de vida, de juventud.

Un poco me siento culpable de no sentir atracción por G, estoy segura que otras mujeres lo deben ver distinto a como lo veo yo, además siento que comentar mis cosas con personas como mi hno o mi amiga C, me perjudican porque me hacen crear desconfianza y me presionan, yo creo en lo que me dice mi mamá, que en la cercanía puede crecer un vínculo sano o amor, que no es lo que yo conozco, que estoy más acostumbrado a lo tóxico, lo explosivo e intenso. Sé que muchas personas de las que he conocido me han activado esa parte intensa de mi que me agota rápidamente y me hace mucho daño, por eso estoy siendo cauta en esta oportunidad, me estoy yendo despacito por las piedras, para tomar decisiones más acertadas en cuanto a vínculos amorosos. Y es verdad, suelo elegir personas sin disponibilidad emocional, vínculos desechables, satisfacción física casual e inmediata, y estoy cansada de eso, realmente me siento utilizada, no porque me hayan forzado a nada, sino porque yo misma no sabía identificar / leer mejor a las personas y sus intereses. Por eso confío en mi proceso, AQUI Y AHORA, de estar en calma, tranquila, enfocada en lo mío, en mis proyectos y que en algún minuto mi destino se va a encontrar con el destino de mi persona favorita.

Eso es lo que siento hoy, siento que tengo mucho en que trabajar, que es mi momento, que estoy obteniendo muchos logros por los que he trabajado por mucho tiempo, me refiero particularmente a mi trabajo. Pero además de eso, me siento tranquila en mi situación actual, de estado civil y compañía, fueron ene años de sufrimiento por no aceptar esta situación de soledad, que me parecía la peor, y resulta que hoy vivo en paz con mi perrita July.

He escuchado diferentes puntos de vista, de personas de mi círculo que confío y le he pedido consejo en esta situación con G. Mi hno me no confía en él, porque tiene el prejuicio de que se parece al amigo de su polola, creo que no es válido su punto de vista, hacer un juicio de quien uno no conoce por la imagen corporal, se lo dije, que no es correcto prejuzgar por antecedentes de otros, y lo entendió, luego me dijo que cada uno sabe lo que conviene, al final no me dijo nada. Lo que me da lata, es que siempre le anda viendo lo malo de las personas.

Mi amiga C, me dice que ya quedamos como amigos porque ha pasado mucho tiempo, y la vdd es que también me molesta que crea que sabe todo respecto al amor. Mi mamá me había dicho que lo conociera, que el amor se da en el tiempo, que era bueno que partieramos como amigos. Creo que por primera vez estoy tranquila, conociendo a una persona, no me siento presionada con tener que devolver de alguna manera los gestos que tiene para conmigo. Y eso me encanta de una persona. Porque en este sistema de relaciones líquidas, las personas nos acostamos primero antes de conocer el nombre. Yo me siento utilizada por ese método, muchas veces la Caro me dijo que así se parte, y yo misma leí un estudio que decía que todo el vínculo que se genera en el sexo, termina por enamorar, y lo creo, pero no me ha pasado, no tengo reparo, pero no he permitido inconscientemente que me suceda.

Entonces, he evolucionado muchísimo, y en esta parte de mi vida, estoy aprendiendo a manejar la escleritis, ya no digo mi enfermedad por que el lenguaje es importante y crea realidades, digo enfermedad autoinmune, gracias a Dios, he llegado a personas que me han enseñado tanto. La Dra Reveco, me enseñó las características emocionales de una persona que padece esta disfunción, y según ella, somos personas muy compuestas, muy reservadas, sin show, yo aprendí a ser así por lo tanto no se que tan distinta sería si aprendiera a ser más expresiva, pero algo que me caló muy profundamente de su mensaje, es que además de identificar la emoción,lo que debo hacer por salud mental y física es CANALIZAR, es decir, NO GUARDAR LA EMOCION Y ENFERMARME, sino HACER CARGO AL OTRO DE LO QUE ME PROVOCÓ, lo que entiendo es que no me puedo quedar con la mierda, con la pena, con la expectativa si el otro hizo su parte para que yo sintiera de esa manera, Y YO SIENTO MUCHÍSIMO ASI Q ES CLAVE gestionar mi emocionalidad. Y SIN QUERER LO HICE CON C.

Estuvimos juntos en NYC y cuando me vine, me hizo ghostting, me dejó de ver las stories, me dejó de responder, yo veía que se conectaba y no me leía, hasta el tercer día que le pregunté si estaba ocupado o simplemente no me quería hablar, le dije que yo entiendo pero que lo dijera, y dijo que estaba ocupado (me lo se de memoria, me dolió mucho su respuesta, pero al preguntarle claramente y recibir una respuesta clara, sentí que todo estaba hablado y no había nada inconcluso, sino que simplemente había sido una aventura) bueno, me dijo, que etaba ocupado, que básicamente no era fan de la larga distancia, que todavía podríamos hablar, pero que probablemente sería de vez en cuando :(, le di un like y hasta el día de hoy no abre el chat. ASI DE PENCAS LOS WEONES QUE ELIJO. PILOTO LO MISMO, QUE DECIR DE OZREN, PEOR.

Este año ha sido ensayo y error, error, y error, ha sido un clavo, que saca al otro, que saca al anterior y al anterior, una mierda, he jugado muchísimo con mis sentimientos, me he ilusionado con todos, me he descepcinado de todos, me he arriesgado tanto, lo he pasado bien, si, pero no es equivalente, al menos no para mí al mal rato que me queda.

Entonces ya estoy chata, y sobre todo lo vivido en este primer semestre INTENSO 2022, es que me pregunto que onda con G. En mi duda, le consulto a mi amiga P, y me dice que si no me gusta que no siga, que le gustaría conocerlo porque le sacaría altiro la foto, pero más que eso, asocié lo aprendido con la doctora sobre las conversaciones INCÓMODAS QUE TANTO EVITO POR NO SABER LAS RESPUESTAS y descubrí que debo conversar con él y hacerle las sgtes preguntas: en qué está él, que espera de este vínculo, y si está saliendo con más personas, de manera de identificar la conducta y no quedar destruida cuando por no entender, me deje de hablar porque no fluyó lo de nosotros y nuevamente me culpe de todo a mi misma, deteriorando mi autoestima si al final no era nomas.

Creo que avanzar hasta aquí es clave, aceptar y cuidar mis emociones y ser clara.

Así será mi trabajo de 6 meses.

Hoy es día de lluvía, aprovecharé de sacar a la July.

UNBESO.