Para todos aquellos que hacen daño

Escribo esta entrada, con 1 día de anticipación, ya que en general son los viernes de catarsis, para liberarme de las personas que hacen daño, y porque necesito hacerlo hoy, no quisiera darle 1 día más a esta emoción.

Cuando la Carolina de FEP me habló sobre la relación de las enfermedades autoinmunes y la terapia psicológica, aludiendo que la mía no había sido efectiva porque aún tenía la enfermedad, entonces desde ahí comencé a observar qué hechos gatillan esta inflamación, mi relación fue que desde que salí de la U en adelante, siempre al menos unas 20 veces por año, 1 ojo se me pone rojo.

Desde la regla, el bajón, el glúten, la pena, fumar, el estrés, los turnos, la plata, todo he llegado a pensar que le da fuerza a esta inflamación, entonces empecé sacando turnos, cigarro, estrés y me quedé con lo mínimo, aún así y no siempre, son las emociones las que me someten a este dolor ocular.

En el biomagnetismo, hablan sobre no poder ver lo que está pasando, y señalan si es derecho o izquierdo las distintas causas.

Este último tiempo he sentido mucha angustia, he estado disgustada con mi mamá, y hoy me acabo de enterar de algo que nuevamente me rompió en mil pedazos.

Entonces, el problema es el resto o qué? hoy conversaba con un amigo, y me decía que quien quiera estar, está, y que simple, yo no he podido abandonar lazos afectivos con personas que realmente me han dañado profundamente, no he podido ser como él, careraja para dejar de sentir tristeza por lo que me ha pasado.

Entonces, veo que el problema es mío, porque pongo esperanzas donde no las hay, ni de cambio ni de nada.

Como dice la Mia Astral, cada nivel de consciencia es tan distinto, que hay que saber respetar los procesos de los otros, aunque eso signifique dejar pasar el tiempo que sea necesario.

Cuando hoy fui a comprar a la cafetería con las lágrimas en los ojos, nerviosa y dolida por lo que me habían nuevamente hecho, sentí que el problema es mío y lo ha sido siempre, el punto es que antes no sabía como actuar, mientras que ahora estoy grande, tengo experiencias nuevas, ya no soy la misma niña ingenua de antes.

Creo que las personas que dañan, son personas dañadas, que no logran hacer su trabajo, sino que rematan al resto con su propia responsabilidad de sanar sus heridas. Yo, sin ir más lejos las tengo, y cada vez que alguien (me pasa frecuentemente) me las pasa a llevar, yo siento un sobresalto.

Gracias a Dios, pude tener terapia, que me ayudó muchísimo a verme en el espejo, ahí aprendí que nadie tiene el derecho a herirme, ni yo el de justificar actos egoístas, com siempre lo termino haciendo, me falta ser más certera en mis actos, siempre termino sintiéndome culpable por cosas que hice, y siento que eso genera en el otro, todo el caos que queda en mi cabeza, toda la culpa, la falta de amor que me queda, es la que tengo de tanto tiempo, tantas penas que he sentido en mi vida, tanto abandono, tanto desprecio y humillación por que soy la persona que soy, he sentido en mi familia la decepción de lo físico, de mi carácter, de cómo llevo mi casa y como me hago cargo de mi perrita, creo que si no fuera PAS serían cosas insignificantes, pero mi condición me hacer ser sensible, vulnerable, llorona, analítica, perfeccionista, y también cruel con el pensamiento, vengativa.

Pero como mi amiga siempre me dice, que soy ser de luz, voy a tomar esas palabras para hacerlas mías, abrazar el concepto y dar vuelta todo este mal rato expresado en una angustia muy fea que estoy sintiendo desde hace varios días.

Mi motivo de esta entrada es comprender mi dependencia emocional. Recuerdo que estaba de vacaciones, y curada repetía una y otra vez, me rompiste el corazón! sentí una decepción tan grande, que sentí el corazón roto, creo que no lo he sentido así por casi nadie, salvo por estas personas, que emocionalmente me han entregado refugio pero que a cambio me han tratando como las weas.

De donde proviene esa falta de amor propio? no se, pero he puesto todo de mi para poder trabajarlo, he aumentado mi confianza y mi seguridad pero aún así, hasta ayer creo que una parte de mí necesitaba saber que alguien más grande que yo me quería. Lo más lamentable, fue darme cuenta que esa ser quería la versión idealizada de ellos, no la mía propia, querían lo que les doy, no como soy, no era un amor condicional, sino que estaba condicionado a mi comportamiento. Por eso, estas personas se enojan conmigo, porque cuando pongo límites, les molestan, están acostumbradas a tratar mal, de alguna manera sé que les duele mi actuar, pero estoy cansada, no merezco ni nunca merecí ningún maltrato.

Una parte de mi, siente pena, y la otra siente alivio, alivio de saber que nunca más tendré esta dependencia emocional con estas personas, que desde que me conocen, ya saben quien soy, que cosas ya no aguanto, que merezco ser feliz y que estoy en eso, sanando heridas.

Tengo miedo de depender nuevamente, se que al menos debo trabajar para no depender económicamente, pero en lo emocional tengo mucho miedo. Miedo porque tengo una historia de violencia, de toxicidad y de dependencia, que traigo todo eso, y estoy nerviosa de que alguien lo note, porque se lo que significa, y me da verguenza traer este pasado.

El miedo paraliza, el miedo me ha paralizado mucho, pero ya no tengo miedo. Estoy dispuesta a amar y ser amada.Este año es maravilloso, porque con lo poco que llevo, he tenido experiencias muy lindas, he conocido a personas muy bellas, y me he reencontrado con otras, algunas personas que nunca imaginé me tienen tremendo cariño, así como con oros siento que me hostigan un poco por verme más grande (lo viví también)

A mis 36 años, he vivido muchas cosas, y quiero seguir, con mi perrita compartiendo la vida, que es hermosa, llena de colores, de oportunidades, de emociones maravillosas.

En mis últimas líneas dedicadas a estas personas, decir solamente que suelto todo el poder que tenían sobre mí, pues ya no lo tienen, que nunca más volveré a sentir su abandono, que la vida es sabia y sabe lo que es bueno para cada cual.

No pretendo tener más inflamaciones, ni penas por personas, quiero comprender que eso escapa de mi control, que simplemente son así, que si yo las veía de otro modo, era mi idealización, así como me pasa con los hombres, pero nada más, son así.