Luna llena en Piscis

Me duele la cabeza, desperte con una pulsación del lado derecho, y además ojo rojo derecho, es verdad que se me olvido el tratamiento ayer, pero no esperaria que tan rapido se manifiesten los sintomas, hoy fue en el polo inferior del ojo, asi que me tomé los remedios y me puse a limpiar la terraza, pero no puedo hacer demasiado esfuerzo porque mientras me agacho más me pulsa, siento que tengo que quedarme quieta, y bueno la dra nueva suspendio la hora y tuve que tomar la siguiente que es el 14/10. En fin. Por otro lado, en base a la serie sobre las emociones, tome una hora de psicóloga según el dato de una conocida y la sorpresa fue que a la terapeuta se le olvido, osea, dijo que se confundió. Lo encontré bastante poco profesional, asi que no seguí comunicándome con ella. Pasaron los días, y reapareció Javier. En realidad me pregunto como estaba y luego de todo el día le respondí que bien, y ahí entramos en un tema porque sin ser nada, le dije quiero conocerlo pero al no conocerlo no se que hacemos hablando, y el lo tomo como que había perdido el interés y luego me elimino. A lo cual, le pregunté y me dijo que era simple, que yo había perdido el interés, y le dije que no, pero que nos conocieramos. Después un día hablamos por teléfono y me sentí atraída por su voz y por su forma de pensar. Pero no hemos quedado en nada, todos los días hablamos y ya no me dice que quiere conocerme ni nada, de hecho ya no me manda monos de besos. Hoy creo que mi mente nuevamente colapsó porque no se que me pasa cuando entro en estas dinámicas, me siento muy ansiosa y me dan ganas de llorar. No puedo gestionar mis emociones de abandono. Y eso me genera mucha ansiedad y sufrimiento, al final opté por apagar el teléfono.

Si no es el, no se quien me pueda dar la seguridad y el afecto que necesito, creo que eso me aleja mucho de las personas, porque quizas soy una persona muy demandante, y a todo esto, todo este cuadro me hace recordar a una persona, siento que le pasaba lo mismo, y la verdad es que es terrible.

Quisiera ganar tanta confianza, seguridad y amor propio para no estar pendiente de si me habla, de si quiere conocerme, de si le gusto, siento que le estoy pidiendo más de lo que ni yo misma soy capaz de darme, y es tragicomico, porque uno quizás aprende a amarse como aprendió de sus padres, y tengo una madre super dependiente, de lo que yo en contraste quise aprender todo para no caer en ello, incluso escondi mucho mi femeneidad para que no se me notara por ningún lado la debilidad de necesitar que me quisieran y me encuentro con personas que de alguna manera, me enfrentan a este terrible miedo. Yo creo que con German no me hubiese pasado eso, el era muy directo y claro, y Javier también, pero me temo que hay cosas que dejé entrever de mi personalidad que le dejaron de atraer y por eso ya no me busca como antes ni dice que quiere verme. Yo se que el "problema" no es el, solo que yo necesito que me amen de una manera diferente, que me den seguridad. Y esto es recien un vínculo en pañales, que como dice la Caro, no somos nada para andar exigiendo ni demandando, pero en mi cabecita no se construir vínculos sanos, porque creo que la toxica soy yo. Y me da mucha pena, porque escapa de mi, y por ahora estoy atravesando toda clase de sentimientos que me generan tristeza porque siento que una vez mas no podré acercarme a alguien porque me da mucha ansiedad la dinamica de cuando parte todo. Apagué el celu y pretendo dejarlo así todo el día, para dejar de revisarlo, la verdad es que donde tengo la hora de conexión, me entero de cuando lo abre y no me lee ni me responde y me baja toda la lesera, siento que mi mente no es capaz de distinguir que está haciendo otras cosas, o que basicamente no tiene la obligación de ser inmediato. Y en el fondo siempre me respode de manera amorosa.

Definitivamente vengo a sanar, y todo estos años me he preparado para una gran vida, merezco todo el amor porque soy una buena persona, amorosa y de buenas intenciones, creo que me gusta el javi mucho más de lo que debería estar sintiendo ahora mismo, dada las interacciones que hemos tenido, y claro porque soy un alma intensamente amorosa y como tal, no dosifico mucho mi amor, y en este plano amoroso, es donde mas me duele cuando no es reciproco. Tengo que trabajar mi seguridad personal, para que nunca nadie ponga en duda mi valor. Y eso voy a hacer. Quizás traigo muchas heridad de infancia, ni las recuerdo tanto, pero aprendí que el amor es condicional y que cada vez que hacía algo malo me dejaban de querer y peor, me castigaban con violencia, una vez jugando a la invertida mi hermano se puso atrás mío y le pegué sin querer, me sacaron la mierda a correazo, y después andaban predicando, o cuando me sacaba " bajas notas" en matemáticas, y escondía las evidencias para que no me pegaran, también aprendí a esconder la correa en esas cajas. Quizás de niña me cuestionaron y criticaron mucho, me pedían un alto grado de exigencia personal, notas, siempre fui la primera y además predicaaba, no hacía ningún acto de rebeldía, hasta que a los 15 años me cortaron el pelo, además me vestián como secretaria en las fiestas, son cosas que nunca podré olvidar porque me lastimaron mucho, y hoy cada vez que quiero conocer a alguien, me da mucha ansiedad porque siento que no le voy a gustar siempre, que pronto van a descubrir mi pifia, y eso me destroza porque todo eso viene de mama, la ultima vez que fui me dijo una pesadez pasivo-agresiva que no venía al caso, después vino otro comentario desde la victimización, desde ahí no he vuelto a ir, ests días he estado en mi casa, acompañada con mi perrita, viendo breaking bad, y trabajando tranquila, antes sentía culpa por no ir los fines de semana, después lo distancie cada 15 días, pero creo que era culpa, en el fondo ir me significaba entrar nuevamente en esa dinámica, a veces me siento querida y otras no. Mi papa es maravilloso conmigo, el siempre se preocupa de mi, yo se que ahora ultimo debe estar medio sentido porque no me ha llamado, pero en el fondo, creo que es de los pocos que me quiere tal cual soy. Con mi mamá creo que hice de todo para que me quisiera, y no lo logré, muy en mi interior siento que nunca me ha querido mucho, quizás donde le recuerdo a la abuela alicia, donde mis genes son mas aguilar, siempre ella ha destacado mis defectos y me ha hecho sentir insuficiente, yo la escuche fielmente desde niña, siempre estuve a su lado, la acompañe en su paso por su fanatismo por la religión, incluso acepté con mucha culpa que me castigara con su frialdad cuando no la acompañaba al salón, su ira, su odio hacia la familia de mi papa, la invite a viajar, pero nunca nada ha sido suficiente para que me ame, simplemente creo que su vida hubiese sido hermosa sin hijos, pero tuvo en su destino que vivir estas experiencias, lamento mucho que le hayamos roto sus sueños y que más lamento que sus sentimientos hayan penetrado en mi vida. Yo no soy ella, ni sus triunfos ni sus fracasos, hoy ya no siento culpa de no llamarla, me siento libre cada día más de sus enseñanzas, de sus miedos, de su marcado resentimiento hacia los hombres, hacia la plenitud. Los fines de semana ultimamene se me hacen largos, porque no ando corriendo de arriba para abajo por tener que ir a visitar, ultimamente me estoy alimentando con cosas ricas, no me estoy exigiendo para cuando venga al departamento y encuentre detalles que luego me critica, hoy ya no soy oidos para sus quejas con mi papa, no soy oidos para su victimismo, y ni siquiera gasto mi enegía en escucharla y aconsejarla, años invertidos en explicarle cosas que no quiso cambiar, años haciendome la sabia y la terapeuta de ella y de ellos, cuando me ponian al medio para resolver sus temas, y con culpa de que ocurriera lo peor, deje de ser adolescente en busqueda de mis propias aventuras, me restringio de todo eso, menos mal tuve la oportunidad de ir a la universidad, ahi me destete y luego me fui de la casa y me independice, no necesite de un hombre para conocer la vida, la conoci sola y hoy soy una adulta responsable, inteligente y bastante segura (en algnos aspectos) .

Todo lo que me hace infeliz es la relación que tengo con mi mama, no la odio pero aun estoy en el proceso de agradecer. La elegi precisamente para aprender a amarme, y hoy estoy cruzando esta niebla densa con mi relación, donde tengo muchas inseguridades provocadas por el afecto de mama. Si tengo que agradecerle a mi enfermedad es que emocionalmente (se me quitó el dolor de cabeza ) me hace un cable a tierra y destino tiempo para enfocarme en mis procesos emocionales, donde descubro algunas heridas. Creo que desde chica siempre he sabido todo esto que se, sobre la falta de aceptación de mi madre hacia mi, tal vez por eso siempre en las noches lloraba en silencio, escribía y trataba de destacar para lograr que ella me viera, pero no pude lograrlo, no me pudieron ver .

Ahí está! NO ME VIERON, NO ME QUISIERON VER, NO ME PUDIERON VER, eso es lo que mi ojo me está reclamando, que yo misma me aprenda a ver. Y si esa fuese la solucion de este conflicto emocional? el hecho de que mama no me haya podido ver, hace que yo no pueda verme, es decir, no puedo aceptarme como soy, porque aprendi que no era valiosa porque tenía defectos, por lo tanto sin tengo defecto, yo "vi" que no era merecedora de ser amada. Si javi no me ve, cuando necesito entonces interpreto que no merezco ser amada, y me castigo. Formas que aprendi para castigarme, la autoexigencia en el estudio, en la obedicencia, en engordarme, en hablarme feo.

EN VEZ DE PRESIONAR PARA QUE OTRAS PERSONAS ME VEAN, YO TENGO QUE VERME.

QUIZÁ DE AHI NACE MI ESTADO EMOCIONAL DE PENA CUANDO ME DOY CUENTA DE QUE ME HACEN EL VACIO, O ME RECHAZAN O ME ABANDONAN, todo radica en que siento que no me VEN, y si no me ven, no existo, porque eso me hicieron sentir en la infancia, mis necesidades no fueron vistas.

Agradezco la lucidez de este día mágico donde estoy procesando estas ideas sobre mi ansiedad, mi dolor, mi enfermedad autoinmune.

SOLO YO PUEDO VERME COMO QUISIERA.