Invierno

Más de 1 mes sin escribir.

Ni recuerdo en que estaba hace 1 mes atrás, muchas cosas han pasado en mi vida últimamente, y siendo sincera creo que así es mi vida, muy acontecida.

Para comenzar, escribir una breve referencia a la entrada del Invierno, hoy precisamente 21 de Junio.

Me recuerdo hace 2 años escribiendo una entrada respecto a este tema cuando volví a vivir con mis papas en plena pandemia.

Hoy 2 años después, las cosas han cambiado diametralmente, aún existe el COVID pero ya tenemos 4 vacunas en el cuerpo, las restricciones han cambiado y si bien aún usamos mascarilla, la verdad es que ya nadie la usa como antes, muchas personas fallecieron lamentablemente a causa de este virus, y si bien mi familia no se vio directamente afectada, todos hemos envejecido y modificado gran parte de nuestras vidas. Así llegamos a hoy, la celebración del WE TRIPANTU, el comienzo del invierno en nuestro hemisferio, una época para guardarse, estar con el corazón en el hogar, percibir desde adentro el mundo exterior, volcarse al mundo interior y enriquecerlo, guardar la energía, conservar la salud física, mental y espiritual, crecer en lecturas, en el calor de los sanos vínculos.

Mi celebración de hoy fue salir a pedalear al San Cristóbal con un amigo, tener una rica conversación, y luego un baño exquisito y una rica comida, y por supuesto regalonear con mi July, me siento muy bendecida por todo lo que tengo oportunidad de disfrutar.

Precisamente hoy estoy en Santiago de Chile, pero hace unos días estuve en Nueva York. Parece un sueño y aún no me la creo, todo lo que hice para llegar ahí. Todo ya parece un abrir y cerrar de ojos.

Comenzó en el mes de Mayo, cuando una colega del curso de GRD compartió una oferta laboral sobre GRD en la Clínica de la Universidad de los Andes, le manifesté mi interés y conversando, ella llegó a la conclusión que me recomendaría para otra oferta, donde requerían una Enfermera Contralora en Clínica RedSalud Providencia. Le envié mi CV y concertamos una entrevista con el equipo de trabajo compuesto por 4 colegas: Vero (EU), Dani (Ing), Caro Pinto(EU) y YO. Entonces apliqué, luego vino la Psicolaboral. Conversando con Marylaura, yo le agradecía millones la oportunidad, y quedamos en conocernos y la invitaba a una cena si es que quedaba. Entonces, vino la Psicolaboral, todas mis reuniones las programé en el HPH, a escondidas. Ya para ese tiempo, mi actitud con mis colegas había cambiado mucho, prefería comer sola y estar con mis audífonos, me sentía incómoda con ellos, muchas veces tuve que escuchar comentarios incómodos sobre las enfermeras, y prinicipalmente sentía resentimiento sobre las oportunidades laborales que ellos no tenían, oportunidades laborales y de la vida, cometí con ellos los mismos errores que siempre, traspasé mi confianza y convertí a personal e íntima la relación sobretodo con 1, que se me hacía complicado sobrellevarlo porque sentía que él es una persona bastante invasiva. Creo que en 1, 2 meses, hice todo lo que estuve a mi alcance por el equipo, pero no tener proyeccion, tener bajos sueldos respecto al mercado y sobretodo, ir a ese lugar marginal, con riesgo inminente en la seguridad, me hizo replantear una realidad: Ya no pertenecía a ese lugar, y esta maravillosa oportunidad, era mi ticket de salida. Ese día, el de la entrevista con la psicóloga, me contacta la Caro Pizarro, con mucho interés de querer trabajar conmigo, me ofrecía más dinero y la posibilidad de unirme a su equipo, con ella a la cabeza, en un tema relacionado con Calidad y Seguridad; me comentó que su Jefa es una mrd, y debe ser la misma que mencionó la Conita, que era una persona horrible, y que ella por esa razón dejo de ir simplemente. Ese aviso y el del día sgte me protejieron de caer ahí, sinceramente no tenía interés en trabajar con la Caro, de todas las veces que le pedí que me integrara a su empresa, siempre me recordó que no tenía experiencia en jefatura, lo cual era cierto, en cambio ahora, incluso sin experiencia le servía. Dejé entrever mi interés, y ella insistía en que yo fuera capaz de ELEGIR. Yo sabía que me llamaban la atención sus lucas q eran más que ahora, pero la verdad es que por salud mental, no me convenía, yo conozco a la Caro y no hubiese podido estar trabajando tranquila. Al día sgte, me dieron la gran noticia de que ya había quedado en la postulación. Me comuniqué con la Caro y de ella nació que no abandonara esa oportunidad, porque ella no podría garantizarme el cargo. Y ahí quede libre, conversé con Jéssica, y al día sgte con la Sra Erika, presenté mi renuncia a contar del 27 de julio (por mis 38 días de vacaciones), pero avise que no me presentaría a trabajar a contar del 31 de mayo.

Renuncié y me di el lujo de descansar un par de días, incluso celebramos el día del Padre en Papudo con la familia del Andy. En ese minuto yo tenía ya en mente 2 ideas: NYC y Canadá. Visualicé donde mi yo interior se sentiría más feliz y la decisión fue unánime: NYC. Realicé toda clase de trámite el lunes, y programé mi viaje para el martes 08/06. Fue una locura el estrés: entre la VISA ESTA, los pasajes, alojamiento, transfer, dólares, dispositivo para tranformar voltaje, cargador del celular, ropa, revisar exámenes, hacer aseo. Logré salir de mi departamento con todo,listo para aterrizar al día sgte, miércoles 09/06 en NYC, y así sucedió, en camino al aeropuerto imprimí los documentos, y me fui a entregar mi auto. Todo lo que estaba viviendo, lo tengo en imágenes en mi cabeza, sabía a ciencia cierta que todo era nuevo, que la planificación había sido a presión y que en ese caso, podrían haber errores, y más que eso, que yo misma suelo ser alguien que tiende a equivocarse muchísimo, por lo tanto la probabilidad de hacer las cosas bien era baja y sucedió justamente lo inimaginable, ESTUVO 100% PERFECTO.

En el vuelo de ida, tuvimos una emergencia médica y en un equipo de medicos y yo como enfermera, sacamos adelante a un pasajero que presentó un síncope, luego mi vecino del avión me conversó toda la noche, y en cuanto nos bajamos y se juntó con su pareja fue chao-chao.

Al llegar al aeropuerto, tuve la tentación de no sacar el chip, porque iba a ser mas caro evidentemente, sin embargo mi intuición me dijo que lo comprara y de esa manera me pude ubicar mejor con Google Maps. Entonces con maletas y cansada, y queriendo encontrar el camino al hotel /camino a casa, consulté a unas personas sobre si alguien hablaba español y una peruana se ofreció a acercarme a mi hotel. Mi Eugenia, siempre te agradeceré. Unos días más tarde la llamé para saludar y tan amorosa como siempre.

Cuando llegué al hotel, no lo podía creer, primero la facturación,segundo: El Hotel en si mismo. Solo era mi segunda vez en el hotel, y me sentía tan afortunada. Situado en el TIME SQUARE, y yo ahí mismo. El primer día caminé como china, recorrí el DOWNTOWN y acostumbrándome a hablar en inglés, varias veces salí bien de las pruebas. Contraté un tour en un bus de doble piso.

Al día sgte, viaje en el bus de doble piso, y viajamos por todo el DOWNTOWN, luego me tenía que cambiar de bus pero el recorrido que hizo fue el mismo, y no pude conocer el UPTOWN. Fué un día agotador, y en la tarde tebía mi cita con la Estatua de la Libertad. Este día en particular no me gustó tanto, porque tuve que llegar a arreglarme rapido, y salí tarde porque estaba todo cerrado.

Cuando me fui de fiesta, fui producida y dentro de la disco visualicé a un tipo, pero no me dio bola, cuando el chico del lado izquierdo mío, me habló y me sacó a bailar, al principio pense que no quería y que prontamente le diría que iría al baño y posteriormente chao. Pero no, me encantó, salimos a conversar afuera y me confesó que le gusté, cuando volvimos bailamos tan rico que quedé en las nubes, su nombre es Calvin, y cuando nos despedimos, sentí que nos volveríamos a ver, al día sgte tomé la iniciativa de hablarle, y me tuvo en espera toda la semana, hasta que apareció cerca del miércoles, mi último día en NYC, llegó al pub donde estaba, y estuvo exquisito, bailamos, lo pasamos rico, y me fui con el, no encontramos su auto, asi que partimos al aparcadero a buscarlo, en Brooklyn, el viaje en Uber fue genial, me sentía en las nubes con él, realmente lo encontré un ser maravilloso, al regreso nos fuimos a mi hotel y lo pasamos increíble hasta el amanecer, cuando se despidió quedamos en hablar, y posiblemente vernos. Pero todo se fue disolviendo, el viernes ya dejó de ver mis stories, le escribí y no me respondía, pasó sábado y domingo le volví a escribir, lunes por ultima vez le pedi que me dijera si estaba ocupado o no quería que siguieramos estando en contacto, y por fin me respondió, me dijo que había estado ocupado, haciendo trabajos extra pero fuera de eso, no era fan de la larga distancia, y que si bien todavía podríamos seguir hablando, esto iba a ser de vez en cuando. Eso lo envió ayer y yo lo quise ver hoy. Me entristeció profundamente, porque no esperaba eso, esperaba que hubiese sido igual de maravilloso como pensé que era, pero me dolió mucho que me haya tomado como una oportunidad latina. Le escribí: bueno, no puedo intervenir en tu corazón. Pero lo borré. No quise escribir más. Descubrí que me había estado humillando desde el viernes, tratando de llamar su atención con stories que nunca vió, y escribiéndo amorosamente para que cuando se dirijiera a mi fuera tan frío y distante, y me tratara como a una cualquiera. Entonces borré el mensaje y simplemente le di like a su texto. Decidí que no le hablaría más y que si algún día él de casualidad me escribe, le escibiré esto: Estoy bien gracias a Dios, que decidí dejar de insistir porque había entendido que para él había sido sólo una anécdota con una turista latina, y que por favor no me escribiera más.

Entonces, mi maravilloso viaje, lo reduje a una desilusión amorosa con C; mi éxito profesional de cambio de trabajo lo reduje también a una desilusión amorosa con H en esa oportunidad, H y O, podría ser.

Soy un ser tan bendecido, agradecido, afortunado y mi mundo gira entorno a los HOMBRES.

Me siento "idiota" de sentirme así, desilusionada y fracasada, cuando pongo expectativas en personas que no iban a tener nada más que ofrecerme, que no alcanzan mis estándares de persona, que lo que buscan es UTILIZAR a las personas, y luego DESECHARLAS.

Este 2022, ha sido tremendo en cuanto a todo ítem, muchos aprendizajes y experiencias por miles, y también desde ahí tremendos aprendizajes con hombres. Recuerdo que hice el taler de SANACIÓN CON EL LINAJE DEL PADRE, y desde ahí abrí las APP y conecté con 2 personas, una de ellas (H) era horrible, egocéntrico, frío, distante y calculador, de él me enamoré mucho, lo idealicé y cuando me dijo que no andaba buscando una relación, se me cayó todo, no entendía en qué momento le había dejado de gustar, y accedí a mantener una relación basada en el placer, nada más. E se fue de vaciones, y si bien se comunicó conmigo al final de esa semana, en realidad nunca más nos volvimos a ver. Terminé eliminándo su contacto, él me traía pésimo ,todos los días entre al borde del llanto y ansiedad

Luego de él, viene O, un tipo que conocí hace 2 años y que está estudiando, fue algo hiper casual, solo él vino a mi casa y nunca más me habló. También lo eliminé.

Me preguntó que estoy haciendo mal.

Mientras todos ven y sienten atracción por mi cuerpo, resulta q con todos yo ya me ilusioné.

Siempre resulta que algo bueno les veo, les justifico su falta de interés y comunicación, me gana la ansiedad en el contacto y por sobre todo, son personas que UTILIZAN y DESECHAN.

Cómo puedo mejorar el filtro? No lo sé porque a partir de mi última experiencia, me quedé con el sabor amargo de no saber que significa nada.

Mi problema es hacer de algo casual una familia. Evidentemente no nacerá nada concreto ni de mayor proyección en un encuentro furtivo, porque ambas personas están atraídas por el cuerpo y en ese bajo nivel de consciencia no hay más que placer inmediato. No es por dármelas de un nivel superior de consciencia pero yo no me siento feliz siendo de esa manera: no siento un vacío, pero tampoco siento un aporte.

A C lo llore toda la mañana, pero creo que más que llorar por lo que no fue, siento pena por mi pobre corazón, que le hago esto una y otra vez, lo dejo expuesto a que venga un idiota a romperlo una y mil veces, porque mi pobre niña interior, tiene tanto anhelo de ser amada, que entrega esa responsabilidad al primer que me muestre atención.

Sino, creo que no estaría sufriendo desdemedidamente, ninguno lo valía por más títulos que tengan o tendrán en el futuro.

Realmente estoy saturada de estas emociones negativas, que me enferman, incluso tengo mi OD rojo por o mismo, esto me hace mucho daño, no puedo establecer esta clase de vínculo, y es más, lograrlo no significa nada.

Tengo unas maravillosas ganas de que C me escriba y responderle eso que puse más arriba, quiza sea hambre de venganza, pero no, simplemente es decirle, no me jodas en la cara, después de todo lo que me hiciste sentir, en el fondo solo querías pasarlo bien, igual que L.

NO ME JODAN.

Este período de invierno, quiero enfocarme en mi, en mi trabajo en mis proyectos, en mi salud, y que ningún tipo venga con sus mentiras para conquistar y nuevamente hipotecar mi paz interior.

Eliminé IG por estos días, me hace mucho daño entrar a ver su última conexión,o si sube algo, o si ve mis stories. Ya se que no lo hará más, me debió haber silenciado. Me pregunto como pudo ser tan cruel, y luego me siento rídicula preguntadome eso si, hasta matan mujeres en el mundo entero,

Pero no es la primera vez, y espero que si la última de este tipo de vínculos tan tóxicos que permito que sucedan, mañana tengo la certeza que amaneceré mejor y tendré mi cabez apuesta en mis OBJETIVOS.