Deseos del Alma

Comencé este año 2023 bien cabrón. Desde que comencé un estudio de salud el año pasado he estado recibiendo distintas noticias que me han puesto mucho a prueba. Lo he pasado mal, y en silencio. Pocas personas saben en que estoy, la verdad es que me parece muy íntimo como para exteriorizarlo, he recibido buen atención, y como digo, aún estoy en una etapa de estudio. Aún así no hay plazo que no se cumpla, y pese a todo estoy con mucho miedo. Miedo a lo desconocido.

Estoy trabajando mucho mi auto-compasión, no juzgándome y tomando consciencia sobre el apego, algo que leí sobre el apego del pasado sobre lo que alguna vez fue, estoy tomando este sendero de la mejor manera que puedo, a veces tengo más pena q otras, no me culpo, entiendo que puede pasar y es parte de, me estoy dando tiempo de calidad para mi, escribiendo, saliendo un poco centrarme en mi trabajo, no despreocupar otras áreas, disfrutando pese a todo.

Dicen que cuando uno más mal lo pasa, es cuando más hay que amarse.

Si tengo miedo, pero también estoy sobreviviendo en él. Es tremendo desafío aún cambiar el hábito del fumar precisamente en estos momentos, es un momento muy estresante pero he decidido dejarlo, porque me hace daño, y he mantenido esa conducta firmemente al menos esta semana.

No ha sido fácil todo este año. Creo que nunca me había pasado, la sensación de pánico, o tal vez si, 1 vez antes, también por lo mismo. Y quizá cuantas más vengan. Esto me ha enseñado mucho acerca de mi, de como enfrentar las situaciones fuertes de la vida.

Reconozco que mi vida ha sido privilegiada, sin sobresaltos, llena de oportunidades, de gente que me ama a mi rededor, con muchísimo disfrute, pienso que ahora no tiene porque cambiar, si sigo siendo yo misma, estoy viva, no tengo de nada de que avergonzarme, soy una persona con estas experiencias de vida, podría haberlo hecho mejor probablemente, pero no pude elegirlo, tome decisiones.

Solo me toca vivir lo que tenga que vivir, me toca aceptar lo que no puedo cambiar, y aún así voy a hacer todo mi esfuerzo, para que mis días sean extraordinarios.

Todo lo que me ha llevado a este punto, me está llevando a cuestionar porque no me he permitido el amor de pareja, porque he puesto demasiado obstáculos en mi mente que me han impedido ver la esencia de un otro. Me he cuestionado muchísimo mi autoestima, porqué necesito un hombre para mostrarle al resto? acaso es para que digan, se demoró pero bien ahí, o mira! eso es lo que merecía, un hombre extraordinario --> EN LO EXTERIOR

Porque me quedé en la adolescencia, y no he podido madurar aquello, he dejado pasar hombres increíbles.

Pero ya. Pese a que creía que si, no estaba preparada para sostener esto, por eso no pude permitirme esta experiencia. Hoy con todo esto, me doy cuenta que si, que estoy sola, que me encantaría tener un compañero que me hiciera sentir segura, protegida y amada. Estoy atravesando esto sola, y la verdad es que he pensado mucho en mis prioridades de este año, realmente quisiera que mi alma volviera a casa, tomara un respiro y me ayudara a recordar no el porqué de las cosas, sino el para qué.

Yo siento que he pasado muchísimo tiempo sola en búsqueda de "algo" que ya me pude dar, y por lo mismo, bajé mis brazos en la búsqueda del amor. Creo que muchas veces racionalicé demasiado este sentimiento, pero también de pura envidia.

No hay nada más que desee encontrar a mi compañero de vida, pese a cualquier circunstancia actual o pasada sobre mi, merezco un buen amor de un buen hombre. Estoy terminado mi ciclo de 37 años, con un final épico que me estremece bastante. Aún no se lo que vaya a pasar, solo pensaré que será bueno.

Estaré abierta a recibir el amor de todos quienes me lo envíen amorosamente, y este año será maravilloso, pese a haber partido como las W.

Me propongo mucho retomar la buena vibra, hacer lo que me gusta, no al punto de la negación, sino estar en esta vida con buena actitud, no de malas.

Supongo que la próxima vez que me traiga por aquí, será ya más decidor el panorama, así que a confiar.

Un Beso Cony