Con el tiempo yo aprendí sobre la Amistad.

Estamos recordando algunas lecciones de estos 36 años, ya estoy bordeando los 37 y con mucha ilusión, ya que si mal no recuerdo, en algún momento, al preguntar por mi amor, me dijeron que lo conocería a los 37 años, es decir este 2022.

Suena extraño que a la fecha no esté en pareja, creo que ni yo lo creo, a veces hasta siento que es un extraño sueño y que esto no me está pasando a mi, de repente ver a mi alrededor y que muchos estén haciendo sus vidas de forma independiente, sus casa, sus familias, y yo acá. Antes me abrumaba muchísimo compararme de esa manera, me caía en un tremendo hoyo, me sentía insuficiente, extraña, inmerecedora del amor.

Cuando estos días me he puesto en marcha el plan de buscar activamente pareja, he bajado app de citas, Bumble (dicen que es mejor que Tinder) y también intenté hablar con Luciano. Al final logré reflexionar, porque escabullo tanto de las parejas siendo que es lo que más anhelo en el mundo (además de viajar y vivir fuera de Chile) y llegué hace un tiempo atrás a la conclusión que el miedo al rechazo me paralizaba, y era tanto que prefería quedarme así como estoy a experimentar el rechazo en mi cara.

He aprendido como nunca antes acerca de esto, y porque esta inseguridad, y está dada principalmente porque nos comparamos y aceptamos que la opinión del otro sea más valida que la propia seguridad de una. En mi caso, mi pánico estaba dado en una inseguridad física, sentía que no podía gustar a nadie, que en cualquier momento iba a decir algo inapropiado, o se me iba a escapar mi verdadera personalidad, y en ese momento me dejarían de ver como algo apetecible. Lo que pasó con Luciano, terminó siendo algo precioso, un hermosa lección, le escribí un día y hasta el día de hoy no me responde, claramente lo leyó, y en el fondo su silencio respondió a lo que yo tanta ilusión había había tenido, en el fondo su indiferencia me contesto que nunca estuvo interesado en mí.

Sentí su respuesta como un hermoso regalo, porque llevo 36 años esperando al príncipe azul, soñando que incluso era él, que se había ido a estudiar, pero después de todo lo que pasó en esa oportunidad, esta vez iba a ser diferente, y podríamos estar juntos. Y nada de eso fue real, todo estaba en mi mente de pajarito.

Pero todo fue una señal, de que había que soltar el patrón del miedo al rechazo y comenzar a vivirlo tantas veces como fuese necesario, para aceptar por fin que mi valor no está determinado por la aceptación de los demás, sino que yo sé quien soy y estoy segura de mi misma, no dependo de la opinión de otros, y si opinan algo distinto, escucharlo sin ofenderme ni dar demasiada importancia, es solo una opinión, y lo más probable es que se trate de quien lo emite.

Con mucha paciencia y amor, una amiga me ha insistido a no bajar los brazos, a creer en mí, a atreverme, hice un perfil en una app y ya tengo varios candidatos. Es casi un programa avanzado, porque cada día me propongo objetivos y actividades, por ejemplo hoy cambié algunas fotos y la descripción, porque había un tipo que opinó que no buscábamos lo mismo y entonces le di una revisión, porque pese a que encontraba que mi descripción era legítima, mejor preferí dejarla algo más amplia, como estrategia de relajo.

Estoy entusiasmada porque tengo varios candidatos, lo importante es que no estoy fingiendo ni escondiendo mis emociones, eso también es un cambio conductual mío, habitualmente soy más distante en crear un vínculo, hoy ya no, se lo que quiero y lo que busco y sigo en ese camino.

Ahora soy más consciente de mis emociones, por ejemplo reconozco mi intensidad, y mi capacidad de apego, y quiero estar con alguien donde pueda sentirme libre de ser quien soy, sin miedo a que me dejen. Estoy diciendo lo que me pasa, de la forma más clara posible, sin necesariamente dañar a otra persona.

Estoy demasiado convencida que este es mi años, que trato de disfrutar mucho a mis padres, a ls July, porque no se verdaderamente hasta cuando podré ser absolutamente libre de tomar mis desiciones. Descubrí que soy una persona muy influenciable, porque hasta hace un tiempo atrás para mí la difusión del Feminismo como tal era una prioridad no negociable, y hoy me siento más tranquila respecto de las ideologías, ahora tengo una postura pero no sigo pensamientos tan radicales sobre nada.

También, he aprendido a dosificar mi presencia con otros vínculos, yo siempre en la intensidad, era ingenua sobre algunas personas, pero hoy estoy más atenta a mis necesidades, en realidad me cuesta muchísimo sentar límites, pero siento que poco a poco voy amando mi lugar que ocupo en el mundo, y es hermoso.

Aprendí que el silencio y la soledad son la mejor compañía, junto con la July, y que somos las protagonistas de nuestra propia película, ya no hay historias más importante que da de nosotras,