Antiguo yo

Esta semana me sentí muy vacía. Sentí que desde que me cambié de trabajo, no lo he podido disfrutar tanto como yo me imaginría. No tenía grandes expectativas, y pese a eso me gusta bastante, pero aún no lo he podido disfrutar o sentirme parte del grupo humano. No se si disfruté ir al Padre Hurtado, parece que si al comienzo; no se si disfruté Talagante, parece que si al principio y al medio del período. No se si estoy disfrutando actualmente, o si estoy viviendo en modo avión.

Ayer, que salí a correr pese al frío y la lluvia, me sentí viva.

Creo que lo que pasa es que una parte de mi ha muerto, y no he sido capaz de vivir ese duelo bien. Creo que cuando conocí a C, mi corazón volvió a experimentar todo lo que este año me he obligado a vivir, y nuevamente me quede con la sensación de ser la persona mas tonta del mundo; porque como es posible actuar de una manera tan carente de afecto, y disfrazar con amor cualquier muestra, por mas mínima q sea. Este año ha sido muy particular, desde que me dijeron q a lo 37 años encontraría a mi pareja, y luego q mis hijos serían rubios, no he parado esta búsqueda activa del amor, me he metido a las apps, he salido con ellos y me he acostado con ellos, y a sido horroroso el vacío que queda, principalmente la sensación de creer que el acto significa el inicio de algo maravilloso, solo porque algunas parejas atravseraron esa neblina y estabilizaron su vinculo. Y yo no se si sigo siendo yo, la q no gusto, la q hace las cosas mal, la q no eligen por esa razòn que desconozco pero que se me nota a la legua, que una y otra vez me atormenta, porque yo ya se que no es por mi, pero como puede ser posible que a muchas les pase algo que a mi nunca? en fin, no es algo que pueda comprender ni responderme, escucharè mil veces que la paciencia, que mil cosas, pero lo que sies que con C algo cambió, no se bien si algo murio o algo nacio, nose bien pero algo definitivamente cambio, y es que ya no quiero experimentar nunca mas en mi vida esa sensación de utilidad, porque en el fondo yo si tengo la ilusión de que ese vínculo siga creciendo, y pasa justamente lo contrario, todo se seca. Quiero citar muchas veces a C, porque siento que me engaño, fue lindo conmigo y no fue nada mas que una estrategia para conseguir su objetivo, mientras que yo, estupidamente cai. H, O lo mismo, tipos que me dan asco, no quiero saber de ellos en toda mi vida, los odio, que asco coincidir alguna vez con personas como estas, y lo peor es jugarse y sentirse mal por esta clase de persona, y los voy a incluir a todos, en esta vida pocas personas me generan ese nivel de rechazo, pero a todos quienes tuvieron una mala intención comigo y además fueron malos conmigo, les deseo lo peor, o mas bien que reciban su misma moneda.