A veces hay que perderse para volver a encontrarse.

Ufff eso dice, y sólo quiero creer. Hoy pasé del trabajo a comprar algunas cosas al supermercado, cosas esenciales como detergente y papel higiénico. Hoy estamos a 14-11-2022 y estaría de cumpleaños mi abuelita Rosa, además está de cumpleaños Hans. He estado transitando ese año como pisando sobre huevos, se suponía que a los 37 años encontraría a mi pareja, y peor aún, antes de noviembre estaría con mi amor. Y nada de eso ha pasado, estoy realmente cansada de haber depositado tanta esperanza sobre esto todos estos años, lo que es peor aún, estoy decepcionada del amor, me he tropezado con tantas personas que no he conocido lo que es el amor verdadero.

Me siento resignada,así como mi vecina. Me siento realmente extraña de nunca haber experimentado a mis 37 años un sentimiento tan puro como este, no se que fue, ya no se a quien echarle la culpa.

Estoy cansada de mis amigas que no entienden realmente mi situación, por un lado una me quiere ver con una persona a como de lugar, independiente de si me atrae, o si me gusta si quiera, si me gustan sus intereres, para ella soy demasiado quisquillosa. Realmente lo hemos intentado todo, apps, cambios de look, modificación de pensamientos limitantes, todo. Mi otra amiga, me quiere libre y feliz, disfrutando la vida sin un hombre que no me valore, es decir sola. A ambas las adoro, pero estan demasiado lejos de forma de pensar.

Estoy cansada de buscar, al final me doy cuenta que no sirvo, no se construir una relación sin sentirme ansiosa, angustiada, rechazada, humillada.

Y puedo seguir, me miro desde afuera y aparte de parecer un poco hiperventilada parezco una persona normal, tengo valores, modales, educación y mundo, soy linda, intelegente, saludable, deportista, tengo mis propiedades, mi auto, vivo sola con mi perrita, aún así el amor para mi es un enigma, no entiendo porque estoy tan bloqueada a este sentimiento tan hermoso.

La ultima serie de amor que vi fue preciosa, mostraba como 2 personas se llegan a conocer hasta enamorarse, casarse y enfrentar duelos, juntos, firmes, como equipo. Y yo no he podido crecer en ese aspecto, no me logro responder que es lo que he hecho mal, o hago mal, o estoy maldita, o tengo patrones toxicos, o pensamientos limitantes, que es lo que pasa conmigo que no puedo conectar de verdad con alguien.

Realmente me voy a saltar a todos los hombres en esta parte, con los que me relacioné afectivamente este año, pero me quiero detener con Hans, que ha sido la personas a la que mas le he rogado en la vida, la que más me ha humillado (después de Gilbert), con la persona que sueño, la que me sigue gustando e importando, la persona que nunca me quiso conocer como persona, y me trato como si fuera un pedazo de carne, al que me interrumpió cuando estaba conociendo a German, y al que bloquee y desbloque solo para subirle mis estados de whatsapp, él estupidamente los mira (¿?) no entiendo para que me presta atención.

Bueno, él esta de cumpleaños, y no lo conocí bien, de hecho lo odio por como me trató, y no debiese siquiera recordarlo, pero hoy está de cumpleaños, y me gustaría estar celebrando con él, recuerdo cuando hablábamos que le dije que mi abuelita estaba de cumpleaños el mismo día, y es uno de mis días favoritos además, porque son 9 meses justo desde el 14 de febrero. En fin.

Solo quiero contar que me siento sin esperanzas respecto al amor, siento que ya no fue, que se me pasó el tiempo, que si tan solo diera con la persona correcta, comprendería por las millones de veces que espere en vano que esto me pasara